アロマ珈琲７８

太陽さんありがとう。そしてさようなら…


今日に感謝し、日本海のかなたに夕日が沈んでいくのを最後までみていました。


いつか、あなたと一緒に眺めてみたいです by イ・ビョンホン

疲れた…疲れました←まさにこんな感じ。

昨日は約１年１０カ月ぶりに小走りに走りました。

長期入院のち職場復帰して数カ月、昨日は別の職場、部署異動後の初出勤。
朝一からのあいさつ回り後、いきなり上層部の会議への出席、来週からは週一私が資料作成、司会進行することになりました。

パソコンのネットとかの設定ができておらず一から設定、スムーズに業務ができない状況でもありました。一年数カ月ぶりにやることばかりで何事も思い出せない。

来週からは上層部の会議とかで高度な情報提示とかが求められる。でも、現在の私にはそうした情報がない。第一、病院退院後、普通の健康状態ではない。

部下への仕事の指示もある。

私の仕事自体、かなり大変です。

こうした容易でないこれからのことを昨日は思い知り、家に帰り、泣きたくなりました。いや、恥ずかしい話、泣きました。

昨日今日で２キロ痩せました。

終日ドキドキし、ウトウト眠っても目覚め、またドキドキしていました。

ウトウト中の夢では、転職し、ストレスのない暮らしをしたい、そうした仕事はないかと探す内容のものを数種類見ました。

実際今の時代、転職なんてすればフリーターとかになってしまう。実際、ローソンのバイトとか、忙しくて大変で時給も安くて大変だけど、これもこれからのプレッシャーに比べたら思い切ってやれたらどんなに楽だろう…とかと思いました。先行き不安だけどフリーターとかの就業形態は気分的に楽だろうなと思ったりして。

実際、これからの今の私の仕事、ほんっとうに私にとっては何から何までプレッシャーですよ。

昨日今日、脚の膝から下、地面に足が着いていないような、力が入らないような、足がすくんでいるような状態。恥ずかしい話、脚が震えている。始終。
常に緊張、ドキドキ、胸が痛い。でも部下ができた手前、堂々と振る舞わなければならない。上層部にも私の失態なんか絶対見せるわけにはいかない。

今いちばん不安なのは、言葉がスムーズに出てこないこと。司会とか議事進行上、これは致命的。
あと情報がない。語彙がスムーズに出てこない。
長期入院で命拾いし、体重も激減し、体調も健康になりましたが、それと引き換えに私は知識と若さとやる気、意欲と自信をなくしました。

今、ことばに言い尽くせないほど不安です。

今はやっとブログ記事書いています。ほんとは今、これから職場から持ってきた膨大な資料、情報を頭に詰め込まなければなりません。資料を持ってきて、今目の前にあります。
まず読み、理解し、理解したら読んでＩＣレコーダーに録音し、ずっと聞き続けます。そうでもしなければ私の約２２カ月のブランクは埋まりません。
ほんとうに不安です。延々とスパイラルに泣き言を書き連ねてごめんなさい。でもこれが今の私の正直な状態です。何も飾らず書いています。

仕事を辞めるか。これは現実、できないでしょう。

うつ病？病欠するか？欠勤したらどうなるか？東京に逃げてフリーターとして働く？それは生きていけるか不安だ。昨日は逃げることばかり考えていました。

ロト１等、一億二千万くらい当たらないかなあ…ほんとそう願ったりして。そうすれば、私はほんとうにやりたい仕事ができます。好きな仕事ができます。

人生はたった一度限り。ストレスに耐え、ボロボロになりながら６０まで行って、「若い時にこうすればよかった」とか後悔したくない。やりたいこと、これはわがままな意味ではなく、自分が社会に役立つ、自分の力がほんと思いっきり出せる仕事がしたい。

でも現在の自分には現実的にそれはできません。今の職場での給料で生きて行くしかありません。
転職するなら、絶対的に安定して暮らせる筋道を立ててからにしなければなりません。それがないのであれば、今の仕事で笑われないように勉強するしかありません。


だから、私は、これから本気で今の仕事の勉強をします。

ちょっとの間、さようなら。