心の呟き

ブログをやる意味があるのか悩むくらい放置してた。

でも、やっぱり居心地はいい。
ログ専になってきてるけど。

生きるってなんだろうとか
先が見えなくて、気力がなくなってくる
こんなことが最近続いてる

意味があるから生きてる訳じゃない
生きる、生きたいという意味を探して生きてる


でも、先が見えない
絶望が押し寄せてくる


どうして人は生きるのだろう

居ても居なくてもいいなら
居なくてもいいのかな

もうなにも考えたくない
助けてほしいのか
ほっといてほしいのか

もうわからない



今日のピーク達した






朝おきたら消えてるといいな

おやすみ

いろいろと溜め込んで
いろいろと考えて
自分が邪魔者にしか思えないし
居場所もここじゃないって思ってる
やっぱり都合良いだけの存在なのかもしれない

居てもたってもいられなくて
どうにでもしにたくなって
でも死んだ後のお金の事を考えると死ねなくて
お金さえあれば人は病まないっていうけど
本当にそうなのかもしれない
死後の世界があると思ってるから
死んだ後の事を考えると怖いって言うのもある

自分勝手でわがままだとわかってても
周りのやることに時々嫌気がさして
あー、私の声は届かないんだって
誰も聞いてくれないんだって
自己中だとわかっていてもずっとそれがきつかった

もう
なんか、考えるのも疲れた

届いても受け止めてくれないなら、声も言葉も要らない


強さを求めても挫折してしまうなら
こんな自分も、いらない

本気で人との距離感がつかめない。
人の思考なんて読めないものだけど、先を読みすぎて、なんか発言もどうしたらいいのかとか、わからない。
これを言ったら傷つけるかなとか、これを言ったら怒らせるかなとか、そういうの
顔色を伺いすぎてるのか、よくわからない
めんどくさいのは、確実にある
もっと自由に、もっとあっけらかんとできたらいいのにな

自分は、実につまらない人間だとおもう

自己完結

ブログしばらく放置してた
ネタがないというのもあったり、しんどかったり
書かなくても生きていけるけど
書いたら、生きてる証になる
ちょっと頑張って、書いてみようかな
誰も読んでないとしても

今はそこまで病んでない
堕ちるときは堕ちるけど、大丈夫なくらい
もう少し元気になりたいなとおもう

独り言でした
おわり