スピリタスタリピス

前の更新からまたまたいろーんな事がありました。元気です。耳に穴を増やしたりめちゃくちゃ蚊に刺されたりしてます。


自分だとか将来だとかそういう、今までなら「いいよとっとと薬と酒で死んでやるよ」でやり過ごせた問題へ社会的面目的言い訳を貼り付けながらウォッカで割って氷でがしゃがしゃ誤魔化して居ます。

まるで尖った気持ちの方が私自身よりも先に自殺をしてしまったようです




ああ、そうだ。

最近困ったことがあるんです




私はその気は更々無いし、今の私の歳で実現するのは世間一般的に割と早い方だと思うのですが、親からすごく言われるんですよ、

孫の顔が見たいと。




それでいてさらにうちの親は同性愛者をテレビで観る度に気持ち悪いとか理解できないとか言うもんだから、カミングアウトしてなくても、そういう発言を聞くだけで、居場所が無い気持ちになったりしちゃうじゃないですか。


高校生の頃、レズビアンのカップルがテレビに出てた時に、冗談めかして母親に「もし私がこうだったらどうする？」って聞いてみたんです。
そしたら「親が悲しむような冗談はやめなさい」って即答されちゃってね、以降口が裂けても二丁目で飲んでるなんて言えないですよね。


相変わらず彼女はいません
彼女がいたら自分の嗜好にちょっとは自信が持てたり、強くなれたりするのかしら。

つらい

お久しぶり過ぎて私の事を覚えて居て下さってるのか怪しい程で御座います。





足跡、絡みたい人沢山いらっしゃるのでおそらく突然お伺い致します故
来んなという方は消しといてください


春が近いですね。
冬の間はまだ幸せな半殺しだったものを、とうとう
私はどうでもいい人なんだとはっきり感じる、そして感じさせてしまうきっかけを私が作ってしまったようです。

後悔してないのかと聞かれたら、してると答えることでしょう。
でもね、しばらく考えたく無いです。考えたくなくても思い出してしまうので。なのに私は何年も誰かに邂逅したり一人で泣いたりする事を怠ってしまったから、
今更この行き場の無い、悲しみなのか嫉妬なのか何なのか分からないわだかまりを、薬が効いてるよくわからない状態の中で少し泣く形でしか溶かせていない。



泣きたいのか笑いたいのか分かりません。分かりません。わけが分かりません。


本当に全部、現状も昔も未来も、何もかも明けない夜のように不確かで真っ黒い。

生かされてしまう現状という毛布に、ぬくぬくと全身を埋めて。









伏籠の鳥になりたい。
虐げられるも弄ばれるも手中で良い。

唯々、水槽の金魚や檻の中のハムスターみたいに、生活にポコっと入り込んで、それで相手に快適を提供出来る一部になれるなら。
ただひたすら、嫌いにならないでいてくれるなら。
私が死んだら少しでも残念に思ってくれるなら。

もう、親しい人間に離れていって欲しくない。



死なずに生きずに、
誰からも特にこれと言って好かれる事も無く毎日にぶら下がって生きてる。厭だなぁ。

手袋を買った
前使ってたのと似たようなのを買った


違うのを買ったら、また手袋の中に手入れて繋いでくれなくなる気がして




捨てられまいと必死に芸を覚える犬みたいだ。惨め。

惨め、とは分かっていてもしてしまうんですよね。こういう繋ぎ止めたい行動を。





顔色だって伺うし気も遣うから疲れるはずなのに、離れてる時間が増えるのが耐えられない。



でも今は多分、付き合わない方が幸せ。


同じ場所にいるうちは、別れると気まずいから、付き合わない。



それはね、わかってるんだ
わかってるけど








貴方が気安く配る特別扱いに中毒して居るんです。







クリスマスは適当な人と適当に過ごしました。それしか無かったんだもの。






彼女、いるんだもんね。


彼女の話なんかしないでね。

もう惨めな思い、させないでね。





2人でいる時くらい、残酷な事はやめてね。









次会ったら新しい手袋で手、繋ぐんだ。

飲みたい。
こんな時に一緒にワイン買って開ける相手が居ればと、心底思う。



変な時間に目が覚めてしまいました。



イライラします。体調が悪いです。女の子の日じゃ無いです。
胃が荒れてるみたいです。




今日は丸一日絶対寝ちゃダメな予定があるから、まだあと一時間眠れるから、しっかり二度寝します。ちゃんと眠れる確証無いです。頑張ります。