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話題:今から会うよ

いよいよ、今日から温泉旅行〜

まだ少し時間あるけど、
もう準備はバッチリ。

会う前はいつも、元彼を思い出してしまって複雑な気持ちになる…。ん〜〜複雑。
めんどくさい。けど、考えてしまうのはもう仕方ないかな、って諦めもあり…。

思い出して振り返って
納得いくまで繰り返せば
いずれ思い出さなくなるのでは？

思い出したとしても、今みたいな、悲しいような切ないような未練みたいな後悔みたいな、こんな気持ちにならなくなるかも。というか、こんな気持ちにならない日がきてほしい。

楽しかった6年が2ヶ月くらいで切り替えられるなら、そんなに本気じゃなかったのかなとか思っちゃうし、それも冷たいような、今のままでいいのかな、とか自分を正当化したり(´･ω･`)

こんな気持ちで彼と一緒にいる私は間違いなく悪いやつだけど。

どう転んでも元彼のことになると思考はネガティブな方向にいってしまって、でも考えちゃう自分が何とも言えない、救えなーい。

こんなこと人に言ってもウザいだけだから、ここで吐き出させてください、はい。わかってても考えちゃってはいまだに悶々としております…。

悶々としつつ、それは見せちゃダメだよなあ！めんどくさいし、他人からしたら関係ないどうでもいいってくらいの事でしかないからねっ

てことで、今日は温泉なんだ！
楽しまなければ〜( ^ω^ )
切り替えよう、切り替えよう。

生理もこなかったから、とりあえず今日は入れる！温泉！！

バス旅で食べるお菓子
何買おうかな〜〜(^^)
他の乗客もいるだろうし、あんまりバリバリ音が出ないお菓子を選ばなきゃな。笑

話題:もうすぐ逢える


金曜日の午後から
あえます( ^ω^ )

あんまり久しぶりではないけど
やぱ緊張する〜

出張でこっちの方に来てて、午後からフリーになるらしいので、彼の仕事が終わってから合流です。
ちょっと遠出のバス旅！

おやつ買ってバスで食べようって話してて、なんか遠足みたい。笑

温泉街の散歩も楽しみだし
温泉も、食事も楽しみ〜( ^ω^ )

旅行っていいなあ。

ただ心配なのは生理が遅れてること。
温泉にもろかぶりしそうで怖い…

予定なら今日くらいに生理終わってるはずなんだけど、1週間も遅れるとは何事。とりあえず、もう少し遅れてもいいから温泉終わってからきてください…


はー、最近寒いですね。
温泉地の方はこっちよりさらに寒いから、着ていく服に迷うー。雪降るかもだし、防寒重視かな…

話題:同棲


今日、なんとなく彼との連絡を
控えてみたら、仕事終わって帰宅した頃
彼からの着信。

今日、なんかあったの？

いつもより連絡がなかったからって、体調悪いのかな、とか心配してくれたみたいで、
なんか感動してしまった。
こんなに気にかけてくれるんだって
嬉しくて。好きって言いそうだった。笑
いや、言えばよかったんだけど
言いそうで言えなかったw

電話でこれからの話をしました。
いつ、同棲するかって話になって
具体的に、来年の何月からって決まって
それまでに引っ越し転職、全部、協力してくれるみたいで話が決まってって、なんか
現実味を帯びてきた。

来年、彼と一緒に暮らすんだ( ^ω^ )

本当に、私の望む言葉をくれる
望む未来をくれる、
少しの気持ちの変化を気にかけてくれる
優しいなあ、本当に、優しい。

出会えて良かったなあ。
本当に理想的。優しくて大事にしてくれて、大事に思ってるってことがちゃんとわたしに伝わる、そういうところが、好きだなあ

とりあえず、同棲するまでに
お金貯めるんだ。

将来の話ができる幸せ。

話題:今年の振り返り☆

もうすぐ今年が終わるので…

何だか、今年は元彼のことで
たくさん悩んだ年でしたな(´･ω･`)

別れてからも何か悩んでるけど、
後悔してるような気もするけど。

別れてから、よく元カレと付き合ってた時のことを思い出すようになったけど、本当に子どもだったなーって思う。笑

夢中で必死だったし、相手のこと考えきれてなかったし、元彼はずっと変わらなかったけど、私がどんどん変わっちゃったような気がする。

ただただ楽しかったなあ。
でもそれだけでは、ダメなんだね。

別れてから、「こんなに好きでも、振れるんだ」って思ったら、人生において無くてはならないものって、ないんじゃないかなあって思えてくる。笑
振るのに時間はかかったけどね。

母親が死んだ時も、すごく悲しかったけど、立ち直った。大好きな人と別れたのに、また別の人と付き合ってる。
例えば何かを失って本当にツラくて、精神を病んだり、塞ぎ込んだり、究極には自分で自分を殺めたり、そういう人も世の中にはいるわけで。

でも、私は心身共に健康で、普通に仕事して、友達と遊んで話して、恋人を作って。
今まで沢山、失ったかもしれないけど、その分また何かを得て、普通に暮らしてるなあって。

私にとって、なくてはならないものが見つからなくて、自分が揺らぐというか…。無くても大丈夫なものばかりで私が出来上がってるんだなって思ったら自分が浅はかな人間に思えてくる。捨てられるものばっかりをかかえて、私は生きてるのかなって。

って！全然
振り返りじゃなくなってる。笑

まあいいや。1年って早いなってことで！笑

今年も私のブログを読んでくれてありがとうございました( ^ω^ )
自己満だけど、考えてることを書き出すのって頭も気持ちも少しスッキリする。ちらほらでも拍手があると、嬉しくなったりもして。笑
読んでくれている方に感謝です。

なんか今年、最後の記事みたいになったけど、まだ更新しますので。笑
ではまた〜〜

話題:ありがとう

あなたのこと大切だよって、いつも彼は言ってくれる。そういうことを言葉にできるのって凄いことだなーって、なんか、尊敬する。

真っ直ぐすぎるから、
軽く返せないというか
私もだよって言えなくてσ(^_^;)
なんか、私って中途半端だな〜

大切とか、好きって
ちゃんと言ってくれるの嬉しいし
安心するなあ。
彼のそういうところ良いなあって思う。
それは今度ちゃんと伝えよう。明日にでも。

元カレと付き合ってた時は、元カレに無いものばかり求めて、大切にされてる実感がほしくて、好きって言葉がほしくて、溺愛されたくて仕方なかったのに。って、して欲しいばっかだなあ、こんなんだからダメなのかなわたし。

元カレと別れて
求めてたものを全部くれる人に出会ったのに、いまだに未練ってなんだ。はあ〜〜
思い出しては悲しくなるのは何なんだ

後悔かなあ？好きなのかな？
また付き合いたいのかな？

いやいや、復縁はないよね…
一度別れた相手と上手くいくはずないよ。

わかってても、考えてしまうし
感傷的になっちゃうし、やだ〜〜

思い出が多過ぎだよー……


やっぱり時間が解決するものなのかな、これって。こんな私のこと、大事に大事にしてくれる彼は、ほんと良い人だなあ。感謝。
私もちゃんと大切にしなきゃなあ