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最終章 お疲れ様でした。

お疲れ様でした。
このまま電源をお切り下さい。

藤原(顎カバー)たちは全滅してしまった!!




果たせていない約束もあるかと思いますが、更新をしない期間が永く
このまま続けても仕方ないと考えた為、このブログを終了するべきと思い、更新を終了いたします。

仲良くして下さった方々、
コメントなどを下さった方々、
拍手などの励ましを下さった方々、

本当に沢山の方に支えられ今までブログを綴って来られました。

ありがとうございました。


またエムブロでブログを描くのかは分かりませんが、ドラクエへの愛はまだまだありますので
どこかで見かけたら、興味があれば
声をかけてやって下さい。

きっと喜びます。

実は人知れずドラクエの二次創作サイトを製作中だったりしております。
(絵が下手くそなので文章中心。)

こんな藤原とまだ繋がってたいと思って下さる方など
転移先など

聞いて下さればできる範囲で答えます。
※申し訳ありませんが腐女子、腐男子の方のみ※

それでは皆さんまた会う日まで。

最近はTwitterにてイラストとか上げてます

#115 三回忌 *拍手返信

昨日は婚約者だった人の三回忌でした。
千葉の松戸までお墓参りして来ました。

3年前の4月、アルバイトから正社員になれるって張り切ってたあの人は
1月にトラックに轢かれました。
飲んだ帰りでした。私はそこにいませんでした。

友人と二人で帰る途中、全然逢えなかった私にあの人はメールを打ってました。

全然会えなくてごめん。あいし

でメールは止まってました。
あの人の口癖は、

今は逢えない日が続いてるけど、結婚したらずっと一緒にいるんだから寂しくないよ。

でした。

正直、お金も無かったし
話も面白くなかったし
なかなか逢えないし。

どこが好きで付き合ったのか分からなかったけど、
一緒にいる時は何故か素直な自分でいられました。

後からご両親に聞けば

ギャンブル好きでお金貯めた事のない子だったのに、
結婚指輪を買うからって貯金をしてた事。

生身の女の人を好きになったことは初めてだったから、何を話せばいいか分からなかった事。

私を養う為に必死で働き続けてた事。

全部分かった。

初めて会社で逢った日の夜、彼はお母様に、

「将来俺と結婚すると思う子に逢った」

と話してたそうです。
その日は二人とも軽い挨拶と、仕事を教えて貰っただけでした。
でも確かに、私も何故か

"この人と一緒になるかも知れない"

と、一目見た瞬間に違和感が生じました。
不思議ですね。

それから1ヶ月、二人ともアニメ好きでその時の職場にアニオタの人が何人かいて
その仲間内でカラオケに行った日の事。

誰かが歌い終わったあと、突然マイクを握って
偶然隣にいた私に向かって

「好きです! 俺の全てになって下さい!!」

と叫びました。
そこから付き合う事になった半年後、彼は事故に遭いました。

朝方連絡が来て家を飛び出して向かった病院で
点滴をして包帯でぐるぐる巻かれて血まみれの彼が目に飛び込んだ。

心のどこかで否定してたのか、それとも単純に分からなかったのか
頭も顔もグシャグシャでこれはあの人じゃないと思いました。

でも皮肉な事に彼で間違いありませんでした。
夢でもなんでもなく現実。
そばには泣き崩れるあの人の両親と動揺して顔の真っ青な友人。

それから彼は植物人間になって、約3ヶ月生き続けました。

その後治る見込みがなくなり、延命治療が終わり、
4月の14日の15時26分24歳の若さで永眠しました。

人ってこんなに泣けるんだ
って思うくらい大量の涙が出ました。

手を繋ぐ以上の関係は無かったけど。
子供は2人、姉弟がいいって何回も言ってた。

あの事故がなければきっと
今頃、子供2人くらいいたんじゃないかなって思う。

多分子供がいなくても、結婚はしてたと思います。

期待させといて、急にいなくなるのはズルい。
初めて逢った日感じた不思議な感情はどこに消えるの?

もうすぐ私は26歳になります。
彼の年はとっくに越えた。春はお花見しよう、夏になったら海に行こう
秋には結婚していよう、冬は寒いから温かいご飯を作って俺の帰りを待ってて

俺が守るから、どこまでもついてきてくれ

と、寒がりなあの人は果たされない約束を沢山してました。
彼に注いできた愛情は、哀しみを増やす為の物にしかなりませんでした。

彼が死んでから何回も、逢いに行こうと足掻いたのに
私には全然お迎えは来てくれませんでした。

そばにいたかった。ただそれだけ。


また暗い記事になってしまって申し訳ありません。
どうしても、あの人の命日の近い季節になると情緒不安定になってしまうのです。

でも最近はあの人を想い続ける事が、今の自分を支える糧なのかと、
そろそろ違う人と幸せになってもいいのかな…と
と、思い始めてます。

優しい人だったから、おそらく
幸せになってくれ
と言ってくれるんだろうな。

君がいない事にもう負けないよ。
これから幸せになる様に踏ん張ってみるよ。

もしそれが、私の勝手な解釈だったとしたら
連れて行ってくれて構わないと思ってます。
最愛の人と死別した私が幸せになるのは難しい事だと思うけど。



拍手レスは追記にて。
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#114 寝不足で身体中が震える DQ7

このタッチのイラスト描いてると精神的に安定するのはなんで。
まつげ描くの好き
配色変えすぎて誰だか分からないアルスさん。
いやその前にそもそも誰って言われそう。


友人の言葉に
過去の自分も、これからの自分も
結局全て自分なのだから
自分は自分でいいと気付いたから
さらけ出す事を逃げないでいるよ。

自分からは逃げ出せないのなら
自分は自分でいい。
ありがとう。


最近病院行けてないから睡眠薬もなくて。
全然寝れなくて
ここ4日間、トータルで睡眠時間7時間くらい。

そろそろ身体が軽く震えてる

#113 【情緒不安定】不安しかない【閲覧注意】

今までの事。これからの事。
こんな自分が存在する理由が分からない。

今日とても胸くそ悪い事があって凹んでる。
それも自分のせいにするしか解決策が見当たらない。
誰にも言えないし言いたくもない。

ひとうひとつ、不安を拭う為に用意した布がある日急にびしょ濡れになって零れ落ちたら自分が終わる気がした。

平然を装っていた自分に終止符を打たなきゃいけないのかも知れない。自分に少し素直にならなきゃ変われないのかも知れない。

愛想もないし人に甘えるのも苦手だから、自分は自分の力で保つしかないんだよなぁ。

毎日毎日、知らないところから声が聞こえる。
医者は病気のせいだと言うけれど、それは自分にしか分からないのかも。

1日中ずっとうるさい心臓の音も嫌い。
幸せになりたいと願う自分はもっと嫌い。
ただひたすらに誰かが止めてくれる事を祈ってるだけ。

人の気持ちなんて知らないでまた明日も
元気にそこにいるのだろうか。

吐き気、喉の渇き、頭痛、目眩、動悸、震えが全部止まらない。

早く死ねばいいのに。
ほんと死ねばいいのに…。

過去も未来も消えてくれないかな。
自分がいた記憶全部みんなの頭の中から消えないかな。

ああー。今日もまた眠れない。

眠れないから下らない事ばっかし考える。
中2病かよ。

感情なんて全て捨ててしまえば楽なんだろうな。
でも同時に、苦しいんだろうな。
多分。

人間なんてハードな仕事、こなせないな。
自分を偽って誤魔化して
きっと、自分を演じる事に嫌気がさしたんだね。

優しい人の言葉も、愛すべき人の言葉も
今の自分には尖ったナイフみたいに切り裂くだけ。

助けて。

#112 お久しぶりです

どうもどうも、藤原です(笑)
お久しぶりでございますo(^o^)o

皆さんいかがお過ごしでしょうか。
私の家はお父さんが1月に入院して、この間お母さんが入院しました
お母さんが明日退院してお父さんも既に退院してるので一段落ですね←

呪われているのか?

藤原はズルズル長い髪の毛を結構切りましたが周りから気付かれないですね!笑

友達のタイムライン見てたら懐かしい写メ出てきて笑った。
勝手に私の写メ載せるなよ←
あの時の私は金髪だった

まだ二十代になったばっかりではしゃぎ過ぎてた時の写メ。めっちゃ懐かしいやんけw
あとコスプレしてた時の写真出てきて笑った←

何してたん、私。
あの頃に戻りたいわ
なんもしなくても色々といじられキャラだったなぁ。周りみんな年上だったし。
てか夜勤だったから毎日仕事明けにカラオケ行ってたわ。
あの頃はバンプばっか歌ってたな。

はぁ…。
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