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それでも

君は私を見捨てないんだね
どこをよく見てくれるのかな、

わからない

自分の価値がわからない
私があまりにも執着するから、それで別れるって言ったら何するか分からないから付き合ってるの?仕方なくかな

全部消えればいい

どこにも書けない、誰にも言えない

どこまでも甘ったれた自分がもういやだ、いっそぶち殺してほしい

人の気持ちが分からないくせに頼って利用してる癖に自分が頼られたら私も精一杯だからって曖昧にして逃げて言っても分かってくれないともう面倒みきれないってボヤいて

私はどれだけ人に迷惑かければ気が済むの?
どれだけ人を傷つければ気が済むの?こんな私が幸せになれるわけないのに、なにしあわせになりたいとか思ってるの
なに愛情知りたいとか思ってるの

全部自分が招いたのに、なに被害者ぶってるの

死ねばいいのに

私何で生きてんの

なんで泣いてんの

なんで辛いの

なんで苦しいの

そんな感情、私は持ったらダメなのに

罪を犯した罰なのだと思えばいい
どうしてこうなったか、本当に分からない
もう推測で考えるしかない
そんなにキツかったのか、限界だったのかさえわからないや
でも、今は本当にいっそ殺してくれた方が楽だ
死んで地獄で償いたい
でも、既に最終判決はキミが言ったね
本当にそうしようか……した所で君の心には汚い自分が残ってしまうね
つくづく迷惑かけやがって、なんて思われるだろう
ならば、いっそ全てを……と言いたいけれどそれは怖いと思ってしまう私は本当に卑怯者だ
ただ、私はキミの愛が知りたかっただけなのに、ただ、話して遊んで、、、そうしたかっただけなのに

また捨てられる

私って上手くやれないね

依存して束縛してくんなきゃいやだ

苦しい

利用されただけなのかな

死にたいわ、やっぱり
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