夢みるＤＩＶＡ

不条理で理不尽だ。私の気持ちは誰にも認めてもらえない。私は救われたのに。彼さえわからないだろう、私の気持ちなんて。裏切られて、捨てられて、もう人なんか信じられなくなった私に彼は救いでしかなかった。彼に救われたのに。それは許されないものなのですか？救われただけで、それ以上を求めてしまった私の自業自得ですか？
私に人を好きになる資格はありませんか？

私は誰かに好きになってもらえる資格がない。思い上がっていた。結局は自分しか考えてないのが見透かされてるからダメなんだ。自分の思いばかりぶつけて相手の生活や何より気持ちをわかった風でいた。相手が悪いんじゃなくて私がいけないんだ。自分しか見てない私が悪い。私だけを見てほしいと思う願望が強すぎて相手の大事にしてるものに酷く酷く嫉妬する。だって、それがなかったら相手は私だけを見てくれると思ってしまっているから。あまつさえいなくなればいいと思ってしまうから。あまりにも自己中だ。でも、相手の行動次第で相手を責めずにはいられない。受け入れてくれないなら最初から拒否して。私の気持ちが迷惑ならそういって。もうなるべく考えないようにしたい。どうやって切り替えればいい？
私を受け入れてくれているのなら、もう少し私を見て。私を忘れないで。嘘つきと思わせないで。壊れそうだ。頭がおかしくなりそうだ。

彼とは月一話せるか話せないか……LINEは見ないくせにLINE交換OKなんて書く……。いい加減好きでもこっちの我慢も限界になってくる……。まだ若いから好きなことをしてほしい……私の考えおかしい？好きなことしてても私の事考えてくれてても行動が伴ってないから呆れてきた。私の事は考えてくれてたりするらしい……けど、たまに口濁る……。イライラする。待ち疲れかな、好きだけど好きだけど私がもうダメかも。辛いし疲れる。

鬱になって何も手に付かない。私ってほんとバカだよなぁ。求められてないのに私ばかり求めて避けられる。私は誰にも必要とされない。私は執着されたい、愛されたい、愛したい。なんで私は求められないの？私には誰か隣にいてもらう資格ないの？一生一人でいろと？そういう事ですか？

今日辛いことがあって、流石に彼に連絡した。そしたら他の人と話してるって言われて、辛いって書いたのになんの返事もくれなかった。私の恋はいつも曖昧。もしかしたら通話を少しでも抜けてくれるとか願ってた。だって、彼女と言ってくれたから。でも彼にはそんな概念なかった。リストカットした。彼は人の病む部分から逃げる傾向がある。ネットの中だけどじゃあなんで側にいたの？私はなんで相手が好きになってくれた時の私に戻れないの？