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ひさしぶり。


久しぶりに、このブログ。


話を聞いてほしい
そんな事があったんだねって
優しく抱きしめてほしい


疲れてるのもわかってるんだ
けど、あたしだって疲れてる

余裕がないね。



あたしに興味を持って接して
そんなのって

求めすぎなんかの。




切ったら別れるって言葉

すごく苦しくなったよ。

つらいなぁ。

誰にも話できない



食べたあとに
吐いてることを
誰も知らない。

いつまで続くんかな〜これ

再発か、、、

境界性人格障害。って言われたときの
目の前が真っ暗になるかんじを
今も覚えてる

毎日、毎晩、
リスカしたり、ODしたり
寝れなくて、辛くて
痩せたくて
生きてるのが辛くて
あたしが生きてる意味がわからなくて
生きてるのが迷惑だと感じて
壊れた


けど、いま
薬もやめて
通院もやめて

やっと元に、、
というか生まれ変わったかのように
多趣味になって
行動できて働けて
こんなに変われた。

それを自信もつ。


再発とか、ぜったいしない


自分に負けない。

負けたくない。


行きたいところ
見たい景色

いっぱいあるんだ。


それを、ぜったい叶える。

自分の目で足で身体で
感じる




さっきまで、リスカしそうになったり
壁殴りそうになったり
行動を抑えるのが難しくて
パニックなってたけど

どうにか落ち着いたから

さっさ眠ることにする。

少し休んだら
きっと大丈夫。



いやだな

あたしだって、
自分の感情を言うのは苦手


そのうえ、考えて話すなんて
もっと苦手


だけど、伝えたい
伝わってほしい


だから、がんばって
言葉にする。

できないならMailにする
手紙にする。日記にする。


わからない。
って言われて
辛いかわからんやろ。

どう答えたらいいのか
返したらいいのか
わけわからんくなる。

苦しくなる。

けど、これ以上
相手を傷つけたくない。

縛ってるんかなー?あたし


離れた方がいいのか?とか
考えたりするけど


いやだょ。

離れたくない。



どうしたら、
この感じなくなるんかな。

さいきん、こんな感じばかり。

お互いにキツイね。

ごめんね。って思う。


久しぶりに投稿。


ふぁっくだょ。ふぁっく。

信じきれない自分もむかつく。
過ぎたことをいつまでも
モヤモヤしてる自分がむかつく。


みんな一緒やん。
結局、最後にはいなくなるんかの

裏切るんかの。

捨てられるんかの。



あー、ものすごく
切りたい。切りたい。


というか、薬のんで
寝ようかな。
けど、また夜中から仕事だしな。


どうしようかな。


つらいな〜。



なんで付き合うんかな
人間って。
なんで、付き合ったりするんかな



この人は違う。大丈夫って
思ったんだから

ちゃんと信じたい


のに、小さなことで
崩れ落ちるね。


ほんと小さなこと。



やになる。自分が。



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