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眠れない

めっちゃ眠いのに、
6時に起きんといかんっていうプレッシャーと緊張で眠れない!!

つーか、切りたい!!


決算もできんし、何ひとつまともにできないあたしは、殺したいくらいゆるせない。



とりあえず、寝て、起きれますように。
明日、お茶会成功させたい。

リスカ

1ヶ月ぐらい我慢したのに。


切りたい衝動に負けた。


切りたい。
ODしたい。
自殺願望。


とりあえず自殺願望おさえるのに
切るしかない。



切るな切るな切るな。
絶対学校行けよ。
絶対切るなよ、薬飲むなよ。



自殺しないためにどうしたらいい?

我慢しろ。

じゃぁリスカしたい。おさまらない。
刺すだけでいい。

だめ、我慢しろ。

どうやって?

そんなの知るか。病院行け。

(病院行っても治んねーよ)薬いっぱいある。でもODしてしまう。

全部やるな。

じゃぁどうしたらいい??このままじゃ死ぬ!!ねぇ、どうしたらいい??

知らねーよ、勝手にしろ。プチッ…




はい終了ー。勝手にしろでパニックー。超自己中にNGワード。
リスカしたあたしは死にたいです。
リスカしちゃうような最低なやつは死ねばいいです。つーか生きてる価値ないから、死ななきゃいけないと思います。

久しぶりのリスカはザクザクいけませんでした。
ちっとも血が流れません。
なのにしばらく部活に行けません。
最悪。

学校も行けますかね?

誕生日

母親の誕生日。


あたしもここまで来て
母さんがこうやって
生きてきて、
ここにおることの
すごさを少しずつやけど
感じてます


たくさん迷惑かけて
きたけど
母さんも幸せに毎年の
誕生日と時間を
過ごせたら
いいと思います






メールを読んで とても幸せな気分になりました

母サンのこれまでは みんなのタメにと 一生懸命やればやるほど空回りで 子供たちも犠牲にしてきた部分も多かったと思うけど
みんな 優しいいい子に育ってくれて 感謝感謝です
母さんの人生を肯定してくれて本当にありがとう。本当にありがとう

あなたが どうしようもなく 前に進めなくなった時は どんな事をしても 守ってあげるから 帰る場所も休む場所もちゃんと準備しとくから
人生捨てたもんじゃありませんよ
一緒に気楽に生きていきましょうね





あたしはようやく母親を認められたみたいです。
誰しも、自分の人生全てに自信を持って生きてきたわけじゃない。
その時の選択はその時にしかできず、振り返ればもっといい選択肢があったことに気付いては後悔して、でもどうすることもできず。

だけど、例えその選択が間違っていようと、母親は悔やみながらもあたしの倍もの時間を生きてきたわけで。
前は何にも考えてないから、どうしたらその歳までのうのうと生きられンのかって思ってた。
あの人にだって、きっと死にたいくらい悲しいことも、苦しいこともあっただろう。

それを乗り越えて、今ここにいるのは、あたしにとっては奇跡にも近い。
生きることの難しさを感じたあたしは、そう思う。
彼女はあたしの求めていた場所を作ってくれるらしい。


タイトルなし

あー 最近落ちてる。
自殺しては失敗する夢見る。
起きては剃刀を握りたくて、
血を流したくて手が震える。

自殺願望 おかえり。
だけどあたしは死にたくないのよ。


情緒不安定の中、
彼氏からの電話。


学校行けよ、絶対行けよ。
どうするん、卒業できるん。
切るなよ、薬飲むなよ。
寮の仕事どうすん、できるん。
はよやれよ、それぐらい。
いつ?はやく!!なんでできない?


発狂しそうな叫びをあげて、
自殺する夢を見た直後。
夢か現実かもわからぬうちに
責め立てられる。

ごめんごめんごめん!!
ちゃんとやるから、やるから。
これくらいもできないあたしは
馬鹿だ。
死ねばいい。


あー、落ちる。

絶望

絶望した

と嘆くことができるなら、
それは幸せであった証。

絶望するくらい素敵な
ところにいたのだから。


だけど人間は愚かで、
その幸せだったことに
すら気付かず、
ただ現状を嘆き、怨む。


下を知っている人は
強い。
痛みを知っている人は
優しい。


あの時にくらべれば、
あの時、乗り越えられたから。


ぐちゃぐちゃで悲鳴を上げそう
な痛み。
笑顔に隠された悲鳴を
聞き取ることができるだろう。


人間は愚かだ。
でもそれだけじゃないよね。
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