蓮の実、蓮華の香。

やばい薬切れた。
今日眠いし
いけるやろ-
感覚で
トリアゾラム
勝手にのけた。

入睡用の
３時間で
切れるやつだけ
飲んだら

この時間に
目覚めた。

効きはじめてから
ガチ３時間で。

目覚めて
寝れる気がしね-。

やばいよ-。
これからバイト
なのに。

１時間寝れる事を
祈ってる。

マジ不眠症とか嫌。

なんで
寝れね-んだよ。

お昼寝とか夕寝とか
よゆ-なくせに
疲れて眠くても
薬ないと寝れない。

なんだそれ。

ば------か！


追記暗め。

今日は
ミスばっかだ-。

心折れる。

早く帰りてぇ-。

あと３時間もある。

頑張らなきゃな-。

まぁミスなしって
難しいだろうから
心折らないでいこう。

あ-。
ミスが蘇る。

期待を裏切りそうな事
怖いんだよね。
どう思ってんだろって
不安になる。
顔色うかがってしまう。

だから潰れちゃう。

わかってんだけど
期待裏切らないように
生きてきたから
なかなか性格
変えられない。

マイペースなくせに
こういうとこ
あるんだよね-。

だから頑張りすぎる。
ダメな癖だ。

変に完璧主義なんだよね。

ま、残り頑張って
きま-す。

弱音なんて
吐かない！

今の仕事が
辛いとか。

ここはメンタル日記なので
言いますが、
けっこうバイト大変。
期待されてた分、
頑張らなきゃ
いけないし、

病んで、
頑張って
病んで
頑張って
の繰り返し。

仕事できないと
落ち込みます。

でも褒められると
ちょ-喜びます。笑顔

ここははきだめだから
吐くけど
実際には言いません。

弱音吐いたら
それまで。

自分に負ける。

今までも気力で
頑張ってきました。

なんとかなる！
って。

そしたら気の方が
ぶっ壊れました。

だいぶ回復したから
また頑張れる。

今の仕事、
ぜんぜんできなくて
ミス連発で
落ちますよ-。

でも
次こそは！
精神です。

はい、強くなった
つもりです。

あんなのに
比べたら余裕-。

明日は遅番だから
ラストまで。

頑張るぞ！

はい、いつしか
負けず嫌いに
なっていました。
あんなヘナチョコから
昇進。笑

さてそろそろ寝るか。
今日はふうりとの
電話なしかな-…

寂しい。

疲れてんなら
仕方ないよな

じゃあおやすみ。
また明日幸せに
眠れますように。

今日でようやく２ヶ月を
迎えられました。

ここまで長かった。

今は彼女だけを
愛していけます。

遠距離だけど、
電話すると
近くに感じられる。

見えないけど、
声だけで
感情読み取れる。

幸せなこと
このうえない。

大好きな彼女と
ずっといたい。

幸せになりたい。
幸せにしたい。

お互いに
支え合っていきたい。

大事な大事な彼女。
とったらダメだよ。
キレますよ。
傷つけたら
許さないよ。

からんでくれる
皆さん、
どうか大切にして
下さい。

長い道のりだったけど
彼女だけを
愛していける。

それだけで
幸せなのです。

今日はふうりの
言った通り
薬なしで寝てみます。

挑戦あるのみ。

もうこんな時間だ。

しっかり寝ます。

ではまた-。

もっと可愛く
寝たいよね。

いびきがうるさい
って
ふうりに
笑われた。

でもね、
幸せだよね。

こうやって
一緒に寝れるって。

朝まで電話
繋ぎっぱなし。

ふうりが
それでもいいってなら
繋ぎっぱなしが
いいけど。

ふと昨日、
ふうりの音聞いてたら
睡眠薬なしで
寝れるかもって
思った。

不眠症から
４年。
睡眠薬なしで
寝れなくて
飲み続けてきたけど。

次の日休みの日は
挑戦してみようかな。

睡眠薬がとんぷくに
なればいいのに。

次の日バイトだと
不安で寝れなさ
そうだけど。

休みの日くらいは…

不安でいつも
飲んでたけど
大丈夫かもしれない。

治ってるかもしれない。

そんな期待を
裏切られるのは
嫌だけど、
寝れなかったら
飲めばいいだけの
話だよね。

ゆっくりできるし。

最近調子いいから
薬減らす話も
出てる。

てか昼の３錠
なくても大丈夫に
なった。

朝晩に、６錠。
デパス依存だから
サインバルタを
20ミリから
10ミリに
したいな-。

あいつでかいし。

まだ薬抜けると
震えるし、
体調悪くなる。

でも飲んだら
普通に生活できる。

それだけましに
なったかな。

１年の頃の
日記読むとそう思う。

リスカしなくても
今は平気だし。
忙しすぎるってのも
あるけど。

でも１日狂ってるよか
楽だし、
薬飲んでも
動けないよりかは
楽だな。

こうやって
生活できてる事が
幸せ。

ふうりといれるのは
もっと幸せ。

いつかは治るんじゃ
ないかって
期待してしまう。

医者には
ずっと飲まなきゃ
普通の生活できない
って言われたけど。

期待しても
いいかな。

いいよね？

裏切った自分
殺しそうだけど。笑

減薬して、
最低限の薬で
生活するのが
今の目標。

今年はせめて
５錠に減らすぞ。

まだたっぷり
時間はある。

うつ病と自傷癖と
不眠症と食事のむら、
闘ってみるぞ。

普通の生活がしたい。
ただそれだけを
願ってる。

就活もしなきゃだし。

今年は気合い入れてくぞ。

追記たぶん長い。