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淡々と降り積もった記憶の中に


一年半ぶりに開いた

自分が選んだ道について正解なんてなくって
選んだ道が正解になっていくだけだし
人がどうであれ自分が納得すればそれでいいはずなのに

それに対して傷つくようなこと言われると
こっちが傷つくこと分かってる
刃物みたいな言葉を選んできてることにもイライラするし
そんな言葉に傷つく自分にもイライラする

みんな自分が正しいと思いたいだけ

くそが

最大限大生きたいわ




こんばんぴ


生理でもないのに
泣きたい夜もありますよね


最近正解が分からなくて
自分の人生の分岐が明らかに目の前にあるのに
自分の中ではっきり答えを出せない自分が嫌で
人の優しさに逃げ込む自分が嫌です

自分が求めてるものが
本当はなんなのか分からない

人に相談すると
自分の気持ちからどんどん離れていくようで
どんどん分からなくなる


大学生の頃のブログを遡ったりして
どんなこと考えて今まで生きてきたんだろうって
見てみたけど腑に落ちる言葉はもちろんなくて

助けてドラえもーん


なんてない曲で泣けてしまう夜は
落ちるところまで落ちるしかきっとない

先の未来の話とか考察とかそういうことは話せるのに
今の自分の気持ちを素直にぶつけられなかったり
その人の前で泣けないことが
一番切ないし引っかかるんだ

相手には一番の理解者であって欲しいって
多分思ってる

今までそういうの抜きにしてこられたから
円滑にいってたのに

だってそういう関係じゃなかったから

でもいざ関係性が変わったら
私が求めるものが変わりそうで
多分変わっていった先に
彼が思い描く未来は成立しないし
自分が傷つく未来が見えるから
だから怖いんだ

それならわたしは
今までの気楽な関係でいい

何も求めないから
あなたも私に何も求めないで
お互い利用し尽くそう



僕らは今を必死にもがいて



大好きな人と沢山会って
幸せな土日だった

お花見はもう最高にいい気候で
お花見って寒い思い出の方が多いから
本当嬉しかった。


春は大好き。



日曜は懐かしのワシントンの集まりで
高島さんの送別会兼祝賀会
本当におめでたい!

可愛い子がきっと産まれてくるんだろうなぁ
会えるかなぁ


16時から23時まで飲み通しっていう
さすがのワシントン勢

相変わらずの金谷さんの勢いだったけど、
やっぱりこの人好きだなー(笑)って思った(笑)

あそこまで地で頭の回転が速い人は
まだその後会ったことがない。


ああ、色々あったけど
この人たちに出会えてよかったって
心から思った1日でした



昨日はなんだか無性にイライラしてしまった1日で
トイレで1人反省会をしてました

なんだあれが近いのか
いつもは抑えられるもしくは何も感じないのに
なんか本当にだめだ

そういうのって周りにも伝わるし
イライラしてしまうことに対しての
自己嫌悪もしんどい

どうしたものか
あと1ヶ月の辛抱だといいんだけど

これだから嫌なんだ
こんだけ狭い範囲で恋愛要素が少しでも絡むと
自分の気持ちが否が応でも影響されてしまう

それが堪らなく嫌だ


どうしたら心の平常心を保てるかな


あーやだ

今日は心穏やかに過ごせますよう。



君が瞬きで隠した痛みをその想いを



もう震災から8年経つのか
昨日のことのようなのに


新しい会社に入って早くも2ヶ月。

2019年に入ってから色々と目まぐるしかったのだけど
自分の男を見る目のなさにがっくしきている

人生最短の2ヶ月という記録を更新してしまった


春なんだけど
今年は研修中だから送別会もなく
そんな季節かーとなんとなく過ぎていっている

自分の弱いところ苦手なところ性格
突き付けられる毎日だけど
楽しいです

新しいこと新しい人新しい環境

何より自分で考えて動ける楽しさ


恋愛はしばらくいいや
ちょっと疲れてしまった


それよりも前同期と縁を切った
正しくは縁を切った、というよりも
縁を切らせてほしいって話をした

返事はまだない。

大切にしたかったのにな

私ももう疲れた。

いい同期でいたかった
心からお祝いもしたかった
なのになんで勝手に巻き込まれて
勝手に傷つけられなきゃいけないの

返事がこないのも彼らしい
こっちがどんな思いで送ったと思ってるのか

そういう曖昧さが全ての原因だって
分からないのかな

久しぶりに私が心から怒った出来事


寝れないなぁ
ご飯を作ろう


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