新人ナースとヒポポタマス

果たしてこの記事を読んでいる人がいるのかどうか。

6年目になりました。離島ナースやってます。
あれー？笑
予定通り以前の病院は辞めました。全く心残りはないです。
私の病棟での5年間は最低最悪で、幸せなことよりも辛いことの方が多かったけれど、私の人生にはこの5年間が必要でした。
厳しくも優しく支えてくれた人達がいたから、私は今ここに立つことが出来ています。

私のことを誰も知らない場所でやってみたいと何もないこの島にやってきたけれど、私はどこに行っても私のままなんだなと改めて感じています。
自分からは逃げられなくて、どこに行っても付き纏う。
どうして私は私自身に優しく出来ないのか。他人より誰より私に辛くあたるのは自分自身だ。
そうすればそれ以上傷つくことはない。

逃げれば逃げるほど柵が増えていく。
人生はこうあるべきだって考えが、自分も周りも傷つけてきた。

もういいか。もういいな。私には何もないから人によく見られたかった。人から指摘される欠点は私の生きる価値を奪う気がしてた。
だけど本当は誰にも奪えない。私の価値も生きる意味も、誰にも奪えない。


ちなみに離島ナースをやるなら
車の免許は必須。（ペーパーでも島なら運転できるけど…）
一口に離島といっても離島レベルが島によって全然違うからちゃんと調べた方がいい
離島でゆっくりまったりライフが出来るかは人による
人間関係がより複雑で人付き合いが必須

まるっと大雑把で何があっても自分のペースを保てる人が向いてると思う。
私？私は何も調べず弾丸で行ったから最初の一週間は死ぬかと思ったよ？
でも意外となんとかなる。

明日もなんとかなるので皆さん気楽にいきましょう。
ではまた。

お久しぶりです。まだ生きてます。
過去の記事を読み直してたら荒ぶり過ぎててワロタ。若いってすごいね。

ピチピチの1年目だった私もついに26。アラサーです。
25過ぎるとお肌の曲がり角って本当にあるんですね。急カーブ過ぎて見事に事故ってますよ。
そんな私もついに看護師5年目に突入しようとしてます。立派な中堅ですね。
やだ〜想像出来ない〜

1年目の時は5年目の自分なんか想像出来なかったな。ただ毎日が辛くて苦しくて死にたくて（笑）
地獄の1年目が終わったら、2年目には2年目の、3年目には3年目の課題があり。いつになったら楽になるんだろうと思いながら、稼いだお金と日々の愚痴でストレス発散をしつつ、自分の立ち位置を少しずつ確立していった4年目。
この頃になると仕事に少し余裕が出てくる分、仕事のことだけ悩んでりゃー良かったのが、それだけじゃダメになって。
遅すぎる一人暮らし（笑）人生初の大恋愛（笑）
子供の時は26にもなったら立派な大人で、みっともなく泣くことなんてないと思ってたのに。
悔し泣きすることもあれば寂し泣きすることもありますよ。
誰かと関わって生きていくって大変だ。

イラついた学生も、もはや若い子としか認識できず。1年目さんも若い子。
ざっくり言えば後輩はみんな若い子（笑）
人はみんなこうして老いていくんですね。

1年目の時、何考えてたかな。ブログを読み返しても強がりしか読み取れず。必死だったなぁ、ネタにしないとやってられなかったなぁ。
でもやっぱり後悔はしてないなぁと思ったり。
どんな道を選んでも、どんな結果になっても、違う未来があったんだとしても、なんでもいいんですよ（笑）
それはそれ、これはこれ。私は私だから、きっと違う未来でも悩んでるんすよ（笑）
だから自分なりに悩んで進んできた毎日は、きっとそれなりに悪くない。
後輩の悩みを聞いててそう思いました。
看護師を辞めてもいいし、辞めなくてもいい。もう少し続けられるなら続けたらいいし、無理なら無理する必要ない。
続けないと分からなかったことがある。
でもきっと違った選択だってあった。

正しい選択をすることがあなたの人生じゃない。
頑張りたいなら頑張ればいいし、頑張りたくないなら頑張らなければいい。
何を選んだって他人は文句を言うもんだ。

ぬるくて甘いのは悪いことじゃない。
やるときゃやるんですよ、人間なんて。やりたかったら（笑）
だから自分で選びなさい。

と、悩む今の自分に諭すのです。
今の職場を今年で退職しようと思っています。
どんな結果も受け入れよう。
自分が選んだ道だから、人に間違っていると言われてもいいんす。
正しいことが偉いんじゃない。偉くなくていい。強くなくていい。
普通じゃなくていい。
自分で選んで進んでいく。それだけでいい。

なーんてな。

話題:お疲れ、自分

話題:仕事が終わって
久々に愚痴が書きたくなって舞い戻ってきたで。
もうすぐ看護師4年目になります。あっという間過ぎw
1年目にブログ始めたからブログタイトル、新人ナースとヒポポタマスw
意味が分からん。

相変わらず残業と夜勤代で荒稼ぎする日々です。
最近は日勤も休憩時間がないよ(*^_^*)1勤務12時間越えなんて当たり前だよ(*^_^*)赤字病院だから残業代減らすためにやっと上が動き出したよ。いまさらーw
私は私の仕事をして帰るだけです。お疲れ様です。

最近は学生が苦手です。徒党組んで強気になってんじゃねーよカス。
（グループ行動すると気が大きくなっちゃうのは分かるけど、声や態度がでかいのは人様の迷惑になるから気を付けようねはーと）
廊下や階段占領すんな。患者さんとか他職種から苦情くるなんてよっぽどでしょ。詰所でへこへこしてたらいいと思ってんの、そういうとこだって見られてるんだよー
後ねー患者さんに明らかに異常あっても呼んでこない。自分の担当患者のポンプが目の前でなり続けても呼んでこない。学生だって分かってない面会者とか患者さんに話しかけられても呼んでこない。
対応できないんだから呼べっちゅーの。報告と挨拶の時だけペコペコ気を使ってるけど、他にもっと気を使わないといけないとこあるんじゃないの？

と言った風に立派に根性悪いBBA看護師に成長してます。
学生さんにはやんわりしか注意しないよ、もちろん。後から後輩として入ってきたら面倒臭いやん。
1年目さんも可愛がってるよ。たくさん来ると大変だね。かわいくない子にも優しくしてるよ。その方が面倒臭くないから。

ほんと激務過ぎて皆性格死んでる(*^_^*)既婚組はそうでもないけど。若手お一人様組は皆歪んでるww
普通は主任とか上クラスの人がたち悪いんだろうけど、うちは若者がヤバいよw若いから血気盛んだしね
やり方も汚いしえげつないー
他人なんか信用するもんじゃないし、悪意なんてそこら中に転がり過ぎ。みんなニコニコ外面はいいけどさー。新婚さんへの嫌がらせとか最悪過ぎてw私も色々言われてるけど、まだ表立って何もされてないからいいの(*^_^*)
売られたケンカは買ってやるから覚えてろよ(*^_^*)

とまぁこんな風に楽しくやっております。
地獄の1年目を乗り越えたら、後は何とかなるもんだ。
でも別に乗り越えられなくてもいいと思う。私はこれから仕事を選ぶ人に看護師は絶対勧めないし。
私は看護師の仕事は嫌いじゃない。もっと勉強したいなと思えることも見つかった。からまだ続けるだけ

便も尿も血液も暴力、クレーマー、メンタル患者も、苦じゃない
ってのはデカイかもしれないけど。
一年目に刺青だらけの暴力患者に物を投げつけられてお前以外の看護師呼べって言われたこともあったけど、まだあんなのかわいいもんだった。人間って狂ってるー
まだ1年目だったから周りにすごい心配されたけど、今ならもっと上手く対応できる自信があるでい。
やっぱり仕事は慣れも大きいな。
辞めたるけどね！笑
まだ今じゃない。

愚痴、自分の考えのまとめなのでちぃとも笑えません(^-^)




この年にもなるとリーダー業務もこなさないといけなくて死にますね。
周り見て空気読んで仕事かぶって、仕事が終わらず。負のループwww
先輩みたいに知識も経験もない、だからこそ出来ることは率先的にする。
誰でも出来ることなら私がやって、コールは率先して出て、バタバタしてたらチーム外の患者だってカルテから情報とって対応。
もちろんそんだけかぶったら周れない。だから周りに仕事を振りましょう？
自分が余裕ない時はかぶる必要ない？

そんなもん机上の空論やっちゅーねん

先輩方に振れますかいな。病棟バッタバタで空気最悪、先輩糞怖い中、先輩に頼め？
必要最低限しか無理無理無理(^-^)
後輩は自分よりいっぱいいっぱいで、今それ聞く必要あるか？って時に聞いてくるし、仕事を頼めば倍になるし目が離せない。
1年目なんていっぱいいっぱいで周り見れないし、必死で仕事こなしてるのはよーく分かってる。めちゃくちゃ頑張ってるのも分かってる。
だけど私のキャパじゃ自分の仕事、周囲のフォロー、一年目のフォローは無理！
だから誰かに頼む必要がある→じゃあ頼みやすい空気、雰囲気を頼みますよ…
というかせめて自分の受け持ちの仕事くらいは自分で責任持って欲しい。
忙しいのは皆一緒。私も先輩にたくさん助けてもらってるし、私に出来る仕事なら全然手伝います。
けど、最終責任は自分でしょ？後輩ばっかり仕事のやり方責められるのにモヤッと。
力量は全然違うし私なんか足元に及びませんよ。けど、先輩の仕事のやり方もどうよ？って思う。一部の人だし、誰にも言えないけど。

病棟の人間関係は上っ面だけで、誰と誰がこうだから、まずはこの人に相談して、この人には内密に…
とか糞めんどくさいこと色々考慮しながら仕事をこなしていく。
今は自分のキャパを見極めて、周囲と上手くやっていく。人間関係の作り方、関わり方、自分の立ち位置を学ぶ。
色々不満はあって、今後も理不尽なことは続くかもしれないけど、じゃあその中で自分はどう考え、どう行動していくのか。同じことを繰り返さず成長するためには、何が必要か。

というのが課題なんだろうな、と思いつつ、プリになる前に辞めたいと思う。笑
新人指導なんて無理。
この病棟に来て気の強さと、考えて行動することの重要性を学んだでい
それは私に必要なことだったけれど、出来るのなら何も考えず、ゆったりのんびり生きてみたい。プライベートビーチで優雅に泳ぐねん…

忙しい中で優しく、かつ、仕事もこなせる先輩はマジで神ですな。
私にはなれない。本当は今すぐにでも辞めた方がいい。私は人の生死に関わって責任を持てるような人間じゃない。
最近急変、重症患者ばっかりだ。
人が死んでいくのも弱っていくのも、何にも思わなくなっていく。
助けて欲しいと望む家族に疑問を持つ。それは何のため？そう思うことすらおかしいのかな。
病状に見合った治療を。人は必ず死ぬんだから。
私が病んでるのかね。プライベートは遊んでばっかですが。

以上愚痴でした

話題:仕事の話

お久しぶりです。三咲です。
次更新する時は辞める時だとかなんとかいいながら更新しちゃったよー
タイトル通りもう3年目です。マジか。

動揺を隠し切れない…
なんてことはなく怒号の1.2年目が過ぎるといつの間にやら。という感じでした。
私マジ頑張ったわー ←自画自賛

不慮の事故で病院に行けなくなりたいと思うほど病み、情緒不安定で隠れて号泣していた1年目が懐かしい。
絶対戻りたくないw
今でも怒られたりしますけど、いいんです。分からないまま年数だけ重ねてく方が恐ろしいので。
…この思考回路が病棟の教育の賜物なんだろうなーと思うw
洗脳済みです私。

空気を読まない後輩とか学生、ろくに調べもせず質問するその勇気。

いつまで学生気分なん？
看護師として働く気ある？

とか思っちゃう辺りもうwww
もう…(T . T)www
立派な看護師脳です、どうもありがとうございました。

いっぱいいっぱいで周りを見る余裕なんてないし、勉強する時間もないし、学生さんだって勇気振り絞って話かけてくれたんだろうことは分かってるんです。

なんせ心の余裕がないもんでwww
心の内で思うくらい許してください。

表面上は優しく接しているので。←


来年はプリだしな。むっりwwww
来年には辞めようと今婚活中です。
看護師としての仕事は嫌いじゃないけど、この職場が無理。
どんだけ残業させんねん。

夜勤手当がなくなってもいい、給料が下がってもいい。
パートでもいいので今より楽な職場に行こうと思案中。

とかなんとか言いつつ研修詰め込んだりしてる辺りが洗脳済みよなwww
スキルアップとか笑わせるぜwww

はやく結婚しよ。

話題:仕事の話