れっと みｰ ふらい

お返事を書きに来れてなくて、

すみません、すみません、すみません！

ちょっと余裕がありません。
書きたいとは思っているのですが。

余裕がないと言っても体力の問題なので、半分ﾜｶﾞﾏﾏみたいなものだけど。

…暑くなったらﾊﾞｲﾄ探しとかも辛くなるだろう、とは思っていたｹﾄﾞ、
暑くなっただけで、まさかここまでとは思ってなかった…。

困ったな。

取り敢えず、すみません。

それだけ言いに来ました。



ああ、何かﾌﾞﾛｸﾞで誰かに呼び掛けるのって、不思議な感じ。

昨日は久しぶりに晴れたので、夜明けに家の周りをぐるっと歩いてみた。

昼間は湿度が下がって気温が上がって、ぬるいお湯にずーっと浸かっているみたいで、ぼんやりして矢鱈と眠かった。

夢を見た。

椅子を振りかざして父親に迫ったら、父親が台所のお鍋の中に逃げたので、蓋をテープでぐるっと貼り付けた。
こっそり中を覗いたら、父親は何だか黒いモヤモヤになって底の方に溜まっていて、出てきそうもなく、ほっとした。

現実でも無害な黒いモヤモヤになってしまえばいいのに。
実際は無理でも心の中で。

まぁ、現実でもいつかは黒い煙になって、お骨を残してお鍋ならぬ骨壺に入るのは間違いないことなんだけど。

ミニメ・コメント共に、お返事もう暫くお待ち下さい。
書けるかと思ったけれど、もう時間が無いし、お腹が空いたし、眠くてぼんやりしている。

…働いてたら、こんな我が儘許されないんだけどな。

もっとひたむきに、眠気なんか吹っ飛ぶくらい必死になれたらいいのに。

＞蟻砂さま
お返事遅くなりました。
もう見にいらっしゃることは無いかも知れませんが、一応。
ＰＣから見るとですね、管理画面に新着記事の画像一覧が問答無用で表示されているのです。検索しなくても。
そこからアクセスしたので、まあ見たいといえば見たかったのかもしれませんが、その時おせっかいをしたい気分だったみたいです。
あんまり詳しくないですが、画像を載せても新着記事一覧に表示させないように設定もできるようです。
不特定多数の方の目には触れないようにした方がいいかな、と思います。
それでは失礼しました。…不快にさせたみたいですみません。
蟻砂さまのブログへお返事した方がいいのかもしれませんが、ＰＣ拒否で見られませんでしたので。


＞兎さま
ああ、コメント頂いていたの、今気づきました。
いつもながら和むお言葉有り難うございます。ほっとします。
どうしてそんなに優しいんですか…私も兎さんに優しくしたいと熱烈に思います！
メール、余裕がありましたら、また是非してください。
何でもいいですから。

前回の記事があまりにもｱﾚだった為、
いたたまれない程恥ずかしくて出てこられませんでした。

…………どこまでバカなんだろう。いつものことながら。

でもやっぱりひとりでいるのはどうしても寂しく、出てきました。
メッセージとかコメントとか確認するの、滅茶苦茶怖い。

これは人を信用してないってことでしょうか。
…そうかも知れない。いや解ってる。いつもそうなんだ。

でももし人が私を傷つけたいとかイヤなことをしたいと思って、それを実行したところで、その人の自由だし、そうするかしないかを私が自由にできる訳も無いし、傷付いたとしても心の傷だけで死ぬ訳じゃない。行動しなきゃ死ねない訳で。
死にたくない理由が曲がりなりにもほんの少しでもあるなら、それ以外のことは何でも我慢できなくてどうするんだろう。
そんなんで、大事なことを守れるだろうか。守れないのは単に心が弱いからで、強い人ならきっと重要なことだけを見ていられる。
細かいことを、自分にとってどうでもいい大事でも何でも無いことを気にし過ぎてるんだ多分。

もう、そんなの、いやだ。疲れた。

正直、何もかも諦めて、放り出してしまえればどんなにラクだろうと思う。
それは死にたいってことだけれど、辛いよりも、もう何もかもが面倒だ。
何もかも投げ出して、どっかに行ってしまいたい。停止したい。

でもしないですよ。
しない。解ってる。
だから、こんな風に思わないように、なりたい。


前回の記事を書いて、後から、こういう人間を世間ではうざいって言うんだろう、と思いました。
まず自分がしっかりしないと人に優しくもできるわけないだろー。
レジのバイトは、仕事でお手軽に人に親切にできるので結構好きだったと気づきました。
仕事探さなきゃいけないけど、どうしよう、面倒で仕方がない。でもしなきゃ。取り敢えずそうしなきゃ。

いつまで、こうしてるつもりなんだ。

ますます自分に嫌気がさしていくだけだ。

ひとりでいて、ずっとうじうじ考えているだけの私の頭に、何か正解なんてある訳ない。

何だか壊れています。

全部がすごく遠くにある。

何もかもが本当にそこにあるのか解らない。

にゃんこを見ていても、いるのかいないのか、よく解らない。

良くないな。



ひとにやさしくしたい。
やさしくなりたい。


こんな時でも根性だせるようにならなきゃ生きていけない。
生きていられない。
多分生きてちゃいけない。


死にたいとかは、もう、
そんな贅沢はもう言わないから。
だからもう苦しいのは何とかしてくれ。

なに言ってるんだろう。
生きてれば、そのほうが苦しいに決まってるのに。
嫌なら…死…とかは言わない、けど。


どうしてこんなに何もかも遠いんだろう。
いやだ困る。
なんとかしないと。

自分に関わってる全ての人に謝りたい。
ごめんなさい（←ただの自己満足で多分本当に謝ってるﾜｹじゃない。
本当に悪いと思ってるなら他にすることがある筈だ。

そんな自分が許せない。というか許しちゃいけない。わかってる。


こんなﾌﾞﾛｸﾞを書いといて今更なのに、普通な人間を装いたいと思っている自分がいる。

弱い自分を見せるのは怖い。
…人の負担になってしまいそうじゃないですか。
人の役に立てる自分じゃないと許せそうにない。
（だってそんなんじゃ生きているｲﾐがない）

…普通の人は、こんなハードル簡単にクリアするんだろうな。
（勝手な思い込みだろうか）
普通になりたい。