久しぶり

お久しぶりです。
何から書けばいいのかわかりません。

書きたくなった動機と言えば、昨日パチンコ・スロットでくそ負けたからです。
はい、また打ってしまったわけです。2週間ぶりに行きました。前回、めっちゃ勝ってからぶりだ。
もう行かないつもりでいたけど、いろんな支払いがあったりするとギャンブルで増やしたくなる。当然、そんな毎回増やすことなんてできるわけないです。とても死にたくなった。

そこまで落ち込む必要はないんだけど、必要以上に落ち込んで、体調を崩した。
どうしていいのかわからないから。体調を崩して、今日は彼女とのデートだったのに明日にずらしてもらった。本当に情けないよね。



僕がパチ屋に行きたくなる理由は明確だ。
・現在無職だということ
・毎月の支払いがつらい、ということ
・時間だけはあるけど、家に居場所がないということ
・体質改善(肉体改造)をして精神疾患を治す努力をしたところで、他に打ち込めることがないということ
・やりがいや生きがい、楽しいことなんてないということ
・働きたくないということ
・家族とのコミュニケーションが破綻しているということ

大体上記のことかな。

なんかもう死ぬしかないかなって思えてくる。
働きたくない。もう嫌なんだ。めんどくさい。こわい。あああああああああああああああああああああああああああああああ



くそだ

本日は

昨日のギャンブルでの勝ちがあるので、割と精神はハッピーだったんだけど、この前に書いた記事でもあるようにちょっとモヤモヤしてました。
あとずっと座ってスロット打ってたから体がめっちゃ疲れてる。しんどいなあ、といった感じ。それでもやっぱ勝てたので精神は大丈夫、たぶんね。


今日は昨日書いたとおり、ウォーキングをする。
あとできたら図書館行く。それか本屋で立ち読みでもいいかな。とりあえずギャンブルは絶対にしないよ、今日だけでもね。
今日は天気良いな、よかった。


そんな感じだろうか。思ったほど書くことなかった。髭剃ったり、出かける準備をしましょう。

貴女の全てを愛せますか

僕には好きな人がいる。
わかりやすい言葉で言うと彼女がいる。
今まで出会った人の中で最高の人だと思っている。この人と将来ずっと一緒にいると思う。

しかし僕は彼女の全てを愛せるのでしょうか。
彼女のツイートを見たんだ。あなたは一体誰なのだろうと思う時がある。あなたの闇は深すぎる。こんな些細なことで僕は人を疑う。完璧主義なんだ。それを相手に求める。だからダメなのだと思う。

まあ、全てを愛する必要なんてないのかもしれない。その必要はないと、彼女自身も思ってくれるかもね。完璧な人なんていないんだから。
アスペルガーは病的な完璧主義者だからな。僕の場合だけど。

僕は独占欲が強いのだろうか。彼女のことをもっと知りたいと思う反面、汚い部分は見たくないって思う。コントロールしたくなるんだ。全部自分の都合の良いように。自分の気分が良くなるように。毒親と一緒だ。
でもそれって劣等感の現れなんだろうな。自信のなさ。僕が彼女を信じれたら。僕が自分を信じれたら。心の底が不安定だからこうなるんだと思う。

正直に言えば、今の僕では彼女の全てを愛す自信はない。あなたは誰なのだと思う。理想の自分であってほしいとかいうエゴかな。
まあ相手も発達障害だからな。彼女のほうは病名がついてるほうだから。僕はグレーゾーン。病名がついてる分、彼女はやっぱその症状が強いなと関わってて思う。


そろそろ朝ごはんだ。
今日のことについては次の記事に書こう。

【祝】ギャンブル卒業

勝った。勝ちました。スロット。
もう今日をもって辞めることができます。本当に辞めれるのかよって話だよね。いつもそうやって辞めれてない。でもとりあえずはさ、明日は行かないよ、うん。


いやもうダメだと思ってた。朝、日記書いてる時も打ってる時も。でも大丈夫でした。
今まで失ったトータルのお金のことを考えるとつらくなるけど、それでも直近の負けはとりあえず取り返せたのでよかった。本当によかった。



ギャンブルの話はここまでにするか。ここはギャンブルブログじゃないんだから。
でも僕にとってギャンブルはかなり時間を費やしたものだからね。そしてこれから辞めれるのかなって。だけどとりあえずは明日は行かな(略)

めっちゃ疲れたな。疲れた・・・


明日はお散歩するよ。散歩というかウォーキングかな。わけあってほぼ毎日ウォーキングしてるんだ。なので明日も歩く。
図書館に行こうかなって思ってる。依存症に関する本と、発達障害に関する本。あとうつ病関係のも読もうかなあ。

でも時間が余るなあ。他に何しようかな。うーーーん(パチ屋には行かないよ)


今日はとても疲れました。でもよかったです。
寝る準備をしようかな。じゃあね。

今日からまた

今日からまた書き始める。少しは日記みたいのを書こう。記録的な。でも本当に続かないのだ。


僕はアスペルガーなのかもしれない。たぶん周りの人は全く気づかないと思う。症状がそこまで強くはないので、厳密には隠れアスペルガー(グレーゾーン)という部類に入るのかもしれない。




人生がうまくいってる時は大丈夫なんだけど、昨日は酷かったんだ。
私は現在、いろいろあって無職です。そしてギャンブル依存症。ギャンブル依存症はASDによる二次障害だと考えていいと思う。
昨日たくさんお金を失いました。無職なのに。支払いとかいろいろあるのに。ギャンブル依存症あるあるですが、この負けをまたギャンブルで取り返そうという思考になります。なので今日もまた行くつもりです。
スロットはほとんど設定1だろう。設定看破は難しい。天井狙いをして期待値を追えるようなメンタルと金銭と環境はない。
パチンコはほとんどボーダー以上回らないだろう。時短で削られるだろう。もうほとんど勝てないのである。今日も"ガンバル"ぞ〜(爆笑)




今日から毎日ちゃんと書けるのかな。毎日とかにするとそれがストレスになるので、気が向いたらでいいんだけど、気が向いたらにしたら書かなくなるからね。
本当は毎日やりたいけど、今月は家にいない時があるからパソコンからは投稿できず。スマホは打ちづらいし。まあそん時になったら考えるか。


人生がくそ過ぎてどこから書いていいのかわからない。とりあえず今は早くパチ屋に行きたくてうずうずしてるということ。でもこれじゃあ勝てないって駄目だよあああ。
取り返せたらギャンブルは辞めるんだ(無限ループ)




人生はうまくいってる時もあればダメな時もあって、
その差がとても激しいんだ。ギャンブルを辞めない限りこの高低差にずっと苦しめられることになるかな。ギャンブルがストレスの全ての原因ではないんだけどさ。
というか、ギャンブルはやっぱり二次障害的な感じだからなあ。根底にある、、何か、、生きづらさがあって。社会に適応できない。働けないというよりかはやっぱり働きたくないのだ。そりゃさ、みんな「働きたくない」のかもしれないし、その中でも”頑張ってる”んだろうね、みんな。僕もそうやって何年か働いてた。でもなんか、満たされなくて、イライラしてた。




そうだ。仕事辞めたらこのストレスから解放されるかと思ったけど、そんなことなかった、ということに気づいた。
仕事の内でのストレスはなくなったからそれはめっちゃラクになったけどね。ただその、人生に対する絶望感みたいなのは消えないよねって話。
まあでも本当に、ラクにはなったんだ。仕事を辞めて。自由を感じてる日々だった。昨日あんなにクソ負けるまではね。




家は毒親だ。親にはまだ仕事を辞めたことを言っていない。
言ったら面倒なことになるからだ。くそみたいな親だからね。ずっと監視されてる。狂ってる。




いろんな不安があって。
正直こんなことをブログに書くのなんて怖いなあといった思い。
エムブロは割と気に入ってるから使ってるけど、でもいろいろと心配になるなあこのサイト、とかも思ってる。


そのうちどっかに移転するのも視野に入れてる。




とりあえず今日やることを・・・
・まず部屋の掃除。掃除機をかける
・パチ屋に行く
・朝イチは設定看破はできないのでボーダー以上回るパチを打つ(でも多分そんな台ない)
・釘をよく見る。無駄にお金を使わない


やべえただのパチンカスブログじゃないか。
人からクズだと思われるんだろうなあ。嫌だなあ。匿名とか本当かよってね。




じゃあね。
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