血晶花の散花

最後は悲鳴を上げてさようならを。
褪せた夢の終わりを。
長い長い憧れの成れの果て。
何をどうしてもやっぱり生きづらくて、そこしか居場所がないと憧れのあの人と同じ世界へと戻ろうとしたけど。
ここで夢を終わらせるのか。
こんなところで夢を終わらせるのか。
最後は悲鳴を上げてさようならするのか。
私の宝物を、褪せた夢と言って無理やり納得させて諦めるのか。
まだいけるだろう。
まだいけるだろう。
ただ、今じゃないだけ。

道を間違えた女友達、おまえもendと同じ。
叩きつけられた現実から目を背けて、不貞行為を真実の愛とのさばった私の友達。

少しだけ、失望した。
期待はしていなかったが、尊敬はしていた。
あなたの行動力、判断力、カリスマ性、尊敬に値し、できるのなら真似したいと思った。
でもこの感情も二度の不貞行為でさよならだ。

だが、これはマイナスなことではない。
この体験は今後私をもっと成長させるだろう。

楽しかった日々にこれでピリオドを打ちましょう。

法を犯す友達へ。
貴女の歩む道の先がシェオルから遠ざかることを願います。

そこに居たって、なんの抑止力にもならない。
父親という存在がいても、私の心はがっつり母親から傷つけられて、アフターケアなどなかったので今でも傷口はふさがってない。

巻かれるバームクーヘンはいつもいつもいびつに傷が入ってる。

中村さんと付き合って4か月たった。
中村さんと会える土日がとても幸せで、家に帰るのがいつもいつもつらい。
家に帰れば母は父に喧嘩を売り、姉は死んだ目で酒におぼれてる。
死人の巣窟に帰るのがいつもいつもしんどくてつらい。
生きてる人間はこの家にいない。
私の本体は死んでる。本当の私なんてもういない。３歳のころ母に殺された。

そんな家に帰りたくなくていつもいつも帰りたくない気持ちを少しだけこらえて中村さんのお家の玄関を出る。

家がシェオルだとすれば、「今は」中村さんの傍がエデン。

自分の父親は決して悪い父親ではないのはちゃんとわかってる。
浮気もしなければ、借金もしてない。ちゃんと働いてるし、ちゃんと家に帰ってくる。
ただ、あまりにも子育てから逃げてた。

人間完璧な人なんていない。

そう思って父に失望するのもまた自分を助ける手立てかもしれない。

でも父親が子育てを母に丸投げし、眼を背け続けた結果が今の姉と私であって、幼少期のころ、母の理不尽な言動に晒された私たちを父がきちんとケアしていたら、きっとすこしだけ未来が変わっていたのかもしれない。

父が、もう少しお金のかかる趣味を自粛してくれてたら、私たちの未来は少しだけ変わっていたかもしれない、けど、こんなこと後の祭りだ。全部全部全部！”！！！！全部後の祭りなんだ。


もし、中村さんが父親になったらって、考えるんだ。
きっと優しい父親になると思う。けど、きっと子供の心を育てることに関しては避けるんだろうなって思ってしまう。
先ず、私が子供を虐待する確率が１００だから作る気はないんだけど。

私は自分がされてきたとおりの教育、育児しかできない。
できないわけでは無い。ただ、お手本がそれしかない。
間違ったお手本、反面教師に思い返しながらなんて、傷ついたバームクーヘンを癒さずそんなこと耐えられない。

先ず私や姉は愛のうちに、望まれて生まれてない。
姉は金、私は次いで。


さて、こんな環境で育った私と、多分きっと普通の家庭に育った中村さんと、つり合い、意識のすり合わせはできるでしょうか。
答えは、NOではないだろうが、すごく難しいでしょう。

年ごとに撮ってるのから一枚保存用にとっておいて一年後の自分を見るのが楽しい。

高校のすげぇ太ってた時期と、遠藤のことや、はじめてのスナック勤務、母親フィリピンに帰るで疲弊しきってた2016年の私がいて、すげぇ窶れてどことなく遠藤に似てるような気がしなくもない。
一番痩せてた時期でもあるんだけど、あんな痩せ方、体に悪いよな。
写真見てても二度とあんな辛い数日間は御免だよ。

ついさっき取りに行ったやつは肌補正とかかかってなくて、前の年以降の肌補正入った写真と比べると、すげぇボロボロだなぁって。
あと、少しだけ目つきが変わったような。
初自分の意思でぱっつん前髪にしたのが原因なのか、それとも、歩さんと付き合い始めてからなのか。

まぁ、なんか、人っぽくなってた。
前の年以降のはなんか、鬼が死人て感じ。

見てて楽しい。
髪型は一部除き早々変わってないのも完全に性格の現れなんでしょうね。

ただ、次はもっと健康的に痩せよう。
ビリーズブートキャンプやろうかなぁって考えてる。次の職決まって金入ったら多分だけど買うかなぁ。

ガッツリ日焼けはしたくないけど、なんとなぁく、日に当たるのも大事なんだと気付いた証明写真の数々でした。

仕事辞めたから、吸うのやめようって2日3日経った。
手首がかゆい。

手首切る代わりになってたんだな。

どうしようか悩んでる。

ドクターベープ欲しい。

手首噛んで何とかかゆみ押さえてるけど、やに切れよりも厄介だわ。

これから夏だし、次の仕事探すとき生傷あっちゃ不利になるし。
歩さんが見て悲しむどうのこうのはないが、異常性癖でもない限りやってる時治りかけの傷見て興奮する質ではないのは確か。

って考えたらやっぱタバコしかないのかなぁ。

タバコ吸いたい。
手首切りたい。
せめてどちらか、どちらかさせて。