Jan01::日記
　意気地無しな私。


新年早々、なんかウジウジしててごめんなさい…。

今現在もあの人のメールボックスにはロックをかけている私。

未だに開けられない。

あの時の自分が嫌いだから。突っ走りすぎたあの時の自分が嫌いだから。



今日、ふとあの人にあけましておめでとうメールでも送ろうかなぁ…と考えた私。

皆とまとめて送れば大丈夫なんじゃないかなぁ…って思ってみたり。

でも、自分であの人のメアドを消したことを後で思い出す。

もうメールなんてしないって決めたから…一種の"けじめ"として自分からアドレスを消したんじゃない。

あの人のアドレスはもう私の電話帳には存在しない。

でも、メールボックスには今も保護してあるあの人のメールが入っている。

"けじめ"つけた筈なのにメールボックスの中身は消せない私。

保護を解除してない私。

解除すればすぐにでも勝手に消えてくれるのに…。

いや、むしろボックスごと消してしまえば良いのに…。

なんで出来ないのかな…。

ボタン押すだけなのに…。

まだ私の中でそれを阻止しようとする気持ちがある。

いい加減諦めちゃえば良いのに…。
いつまで過去にこだわるの？

覗けもしないボックスをとっといて何になるというんだ。

開けられないのに、開けようとする。

今までに何度か暗証番号を押すものの、最後の数字を押す前に止めてしまう。

実際、本当にメールが残っているのかすら確認できてない。



このボックスを開けてもいいのかな…？

開けたら私の中の何かのスイッチが入る気がする。

でも高校生活もあと1年となった今、こんなところにいても良いのだろうか…？

失敗したら、０に戻してしまうのが私の悪い癖。

気に入らないことや嫌なことがあれば、忘れようとし、また1からスタートしようとする。

私の中で失敗地点から進むことはまず無い。

私には０か100しかない。

"ある"か"ない"しかない。

今までだってそうしてきたんだ。

だから私は新しい好きな人作ろうとした。

その人から気をそらすのに。忘れられるように。



要は逃げてるだけなのよ。

壁に当たって砕けないから諦めて違う方に逃げてるだけなのよ。



あの人、りある書いてるから時々コメント入れちゃダメかな…って思う。

でもバレるのが怖くて出来ないのが現実。



メールしたいな…って気持ちと、失敗するのが嫌だ…って気持ちが常に私の中に生まれてくる。

自分から行動しないくせに他の人にはヤキモチを焼く。

文句を言う前に努力しろよ。



今日もそのボックスを開けようとする私。



私は一体、どうしたら良いんだろうか…。



何がしたいんだろうか…。



拒絶されるのは怖いですよね。







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