marow

?
こんばんは、お久しぶりです。
先日、友達と会いました。独身の友達でとても綺麗だった。

ヒールを履いて、にあった可愛い服を着て、髪の毛を巻いていて。耳にはピアス、ネックレス、腕には彼氏からもらったらしい時計。いい香りの香水。全てに包まれた彼女は私の何倍も可愛かった。

私がなくしたものを彼女は全部持っていて。

私はヒールでもない靴で、デニムを履いて、ピアスもネックレスも、腕時計もしてない。子供に引っ張られるから、時計は子供を傷つけてしまいかねないから、ヒールでは抱っこして歩きにくいから。長い髪も、邪魔になるから。

私が独身の時に持っていたものはものすごく尊いもので。それは確実に時間と共に、ライフステージの変化と共に移り変わっていくもので。理解はしている。でも
ただ、たぶん、変わらずずっと身につけていくと思っていた可愛さを捨てていた自分に気がついて。

それでも、腕の中で私に笑いかける子を見るだけで他に何もいらなくなるくらい、そんな美しいものを私は手に入れてしまって。こんなに尊くて美しいものを手に入れて、その上私の服をしっかり掴んで離さないその子を見て、私がなくしたものはこの子に比べれば何ともないものだったんだと思えた。

友達はすごく可愛かった。
ただ、私の腕の中の子は形容し難い美しさだった。この子のために無くしたと思うと、何も惜しくないと思うかな気持ちをくれて、ありがとう、と思いました。
そんなはなし。

こんばんは。
すっかり秋めいてきました。カラッと晴れて気持ちがよいです。

何だか最近、健康について考える日々。何がどう、なんてことはないんですが、長生きせねばな。と思うようになりました。

結婚するまではいつ死んでもいいと思いながら生きていました。私が死んだところで身近な人は悲しむだろうけど、それでも世界は続いて回っていくのだからと。

結婚してからは、私が死んだらきっと彼はものすごく悲しむだろうなと思うようになった。たぶん、食事も喉を通らなくなるほど彼は憔悴してしまうのではないかと。そんなことを思うと、簡単に明日死んでもいいや、なんてことは自然と考えなくなっていました。

出産してからは、何としてでも生きねばと思うようになった。この子が成人するまでは、どんなことがあっても生にしがみつき、この子に降りかかる全ての不幸や悲しみを受け止め、そして旅立つ日までそばにいたいと。そう思えば思うほど、死んでもいいや、なんて言葉は考えることもなくなり、生きねばとばかり思うようになりました。

人とは不思議なもので、若い頃は護るべきものってなんだよ？と思っていた私が。こんなに愛しい人たちに囲まれ、生きねばと日々を改め、誰かのために生きていきたいとすら願う。この気持ちはDNAにインプットされたものなのか。そんな不思議なことを考えます。

生きる意味ってこんなふうに見つけていく。
不思議と、生きる意味ができる。

ここ数年の私は、本当に生きやすくなったと感じるばかりです。人のために生きることがどれほど尊いのかそれを説く自信はないけれど、それがどれほど醜く美しいことなのかと実感することはできる。

不思議です。
明日も朝が来るようにと、そう願うようになったのよと10年前の自分に教えてあげたい。あなたの妬んだ朝は、こんなにも幸せな音を鳴らすのだと。

幸福の音は毎朝鳴る。
小さくて煩わしく、それでも愛しい音が鳴る。

そんな話でした。

友人が作っているヴィーガンおやつ。
アイスケーキです。すごく美味しかった。

突然、秋めいた風が吹くようになりましたね。昼間も日陰に入れば本当涼しくて、お散歩日和の日々がやってきますね。私は体重を戻すために運動しないとな〜と思ったりしています。

そんな中。リビングのエアコンが壊れました。

賃貸なので管理会社に連絡しましたが、修理代行の業者が土日休みだそうで。(賃貸の修理会社で土日休みとかアリなんか！？！？と思ったのは秘密)結局土日は修理会社から連絡は来ず、明日連絡が来るのでしょう。まあ、まだ秋めいてきたからいいけれどこれが8月だったら本当に困るところでした。9月でよかった、と思うべきかな。

とりあえずリビングは窓を開けて過ごしてますが、昼間、赤ちゃんが泣くとご近所に迷惑なので閉めないといけないし、リビングが南側なので日当たりもめちゃくちゃ良くて、なまぬるーい風が入ってくるので正面の窓は閉めたりと、なかなか大変なのです。早く修理に来て欲しい、、、、お願い！！！

と、願ってますがいつ来るのやら。
そんな我が家の不具合の話でした。

大好きなはらぺこあおむしのオモチャを私の友人からもらって喜ぶ子ども。ずっとカミカミ。ずっとブンブン。ずっと叩きつける←

こんばんは、夏ももうすぐ終わり。最近は朝晩が涼しくなって、そういえば今年の夏は夜間クーラーをつけずに眠れる日がほとんどだったなあと思い出したりして、今年の夏を振り返っています。

どこにも行かない夏休み。去年はちょうどつわりでしんどくて、仕事を1週間も休んでしまったことを思い出していました。ずっと船酔いしているかのような気持ちで、何も食べたくなくて、たった1週間で3キロも痩せてしまったことは今考えてもどうやって落ちたの、、、？と思うくらい不思議な現象です(単純に今、食べ過ぎなだけ)

何にも食べられなかった私を、かき氷なら食べられる？と夫が食べに連れて行ってくれたのが唯一の夏の思い出です。あの時にはこんなに優しい時間が続くなんて思いもしなかったなあ。子どもがくれた穏やかで優しく、忙しなくて大変な、幸せな日々。

独身だった私には想像もできなかった、そしてしなかった日々です。こんな形の幸せがあったのか、と今は思います。この幸せを想像しなかった自分も、たぶん今のために必要であったことで。

長生きしないとな、とおもいました。
夏も終わり、みなさま、ご自愛ください。

先日、夫が仕事の帰りに買ってきてくれた堂島ロール。桃味でした。中に桃が入っていて、美味しかったなあ。

お盆に入ってからずっと雨ですね。どこに行く予定もなかったけれど、雨ってだけでつまらなく感じてしまう。週末までまた雨が続くそう。いろんなところで災害が起こってしまっていて、なんともやりきれないなあ、なんて思っています。

そういえば。洗濯物が乾かないので先日初めてコインランドリーに行きました。生まれて初めての体験だったのでなんだかワクワクしました。最近はベーカリーやカフェが併設してるランドリーもあると聞きます。そんな洒落たものは我が家の近くには無いですが、なんだか雨の中の楽しい出来事として心に刻まれました。機会があればまた行こうかな、なんて。

先日二回目のワクチン接種を終えました。育休中なので夫の会社の職域接種だったんですが、二回目の接種後は39度まで熱が出ました、、、本当にしんどかった。私が発熱している間は夫が子どものお世話をしてくれていたので本当に助かりました。しかし、我が子は哺乳瓶拒否勢なので授乳だけは必ずあるのがしんどかったです。なんとか哺乳瓶拒否が治らんものかな。

そんなこんなで、夏ももう終わり。
夏が少しずつ遠ざかる足音が聞こえる、そんな雨。
それにしても夏になるたびにムヒが行方不明になって、買った途端に出てくるあの現象はなんだ？