今は悲しい、苦しい、そんな喪失感の毎日を過ごしている。
このつらさは僕だけじゃないのも知っている。
彼女の母親はもっと悔しさや悲しさでいっぱいなんだろう…
彼女の友達だって同じ。
通夜や葬儀に参列して御別れをしてくれた…
大勢の人達に大きな悲しみを残していったに違いない…
彼女は生前、死ねばこの苦しみ理解してもらえるかな？って言葉を口にしていた。
理解しているようで理解出来ていなかったな…
居なくなって初めてその言葉の意味を教えられる。
心の病は恐ろしい…
周りのどんな言葉も届かなくなる。
そこまで病んでしまう前に、気付いてあげられなくてごめんね。
笑顔が消えた時に気付いてあげられなくてごめんね。
自分本意な言動で傷つけてしまってごめんね。
僕達、大人が守ってあげられなくてごめんね。
今は苦しみの無い世界でゆっくり休んで欲しい…おやすみ、ずっと大好きだよ。
先月…僕の大切な人が自らの命を絶った…
誕生日目前で17歳だった。
彼女は身内であり、幼い頃からずっと成長を見てきた親しい存在。
鬱傾向は中学生の頃からあり、この一年間はとくに酷く苦しんでいたのは知っていた、、
この一年間に自○未遂もあったし、入院も2回した。
残された日記には最後まで苦しみが書き綴られていた。
生と死の格闘…生きる目的…楽しみを見つけられない苦しみ…
生きる事が苦しくて仕方のなかった悲しい思い。
遺された遺族は後悔と自責の念に苦しむ…
でも、彼女は生きる苦しみから開放されて救われてるのかな…そんな気持ちにもなる。
もう彼女はいない。
何も聞けない。
何もわからない。
だからこそ答えが出せずに苦しくなるけど、立ち止まってもいられない。
彼女は周りを不幸にしたかったわけでも、恨んでいたわけでもない。
命を軽視していたわけでもない。
ただただ、今の苦しみから開放されたかっただけなのだから…
一人になりたいだなんて、そんな気持ちになれるのは戻れる場所がある人の特権なんだろうね…
本当に一人になった時にその大切さに気付いても遅い、、失ったものはもう二度と戻らない
こんばんは。
返信が制限されているようなので、こちらからお返事させて頂きますね。
感謝はこちらも同じですよ…いつもありがとうございます！
お誘い頂いた件はタイミングをみて検討してみたいと思います。
その時は宜しくお願いしますね！！
