おまえにサンがすくえるか

大好きすぎる

君のためならなんだってするよ

でも、自信がない

君に好かれる女の子でいられる自信がない

大好き

大好きだから

なくしたくない。

近づくことが怖い。

どうしたらいい。

こんなに好きっていってくれる人のこと振り払ってまで、自信を持って好きだと言える相手なんだろうか

でも、ムッくんと付き合うと、いよいよデキ婚してしまいそうな気がするから怖いよね

どんだけ好きだとか、可愛いとか言ってもらえても、信用できなくしてしまったのは自分なわけですが

悪い人ではないので申し訳ない


ハルさん、
連絡もせずに何してるの

何を見て
何を想ってるの

元気なの
不安なの

言ってくれないと分かんないよ


中島はモテるんだからなー
ほったらかしにしてたらどっかいっちゃうぜ

何て、思うことの方が悲しい

過去の記事を読み返していて、去年の今頃も同じように鬱々して、自分が情けなくて、いろんなものに押し潰されそうになってたんだなーと知った。

なんだ、季節性のものか。

恋愛が絡むとすぐにしんどくなってしまう。厄介だわ。

とりあえず、泣けそうなので泣いてみる。

ある利用者が

鬱が治らない
死にたい
自殺できるならしたい

そう言っていた


気を引こうとしてるのか
よく分からなかった

死んだらあかんと伝えたものの
自殺も自由だと思ってるから
うまく言葉にできなかった

利用者が本当に自殺したとして
自分は後悔するだろう
けれど、利用者が後悔しないのなら
それはそれでありなんだろう

ありとか思うのもこっちのエゴかな



私だって苦しいさ

病気も障害もないけれど
それでも死にたくもなるさ

すべて壊して消えたくもなるさ

次元はちがうのだろうけれど


一体なんでこんなに不安定なの

あーーーー、もうっっ！！
いらいらすんなあ！！！

汚い自分はここに捨てていこう

何でこんなにいい子でいようと頑張らなあかんわけ

何でこんなに思い巡らせて悩まなあかんわけ

みんなこんなに考えてるんか

逆に、こんなにわたしのこと考えてくれてる人はいるんか

そんな卑屈にもなるわ

ろくに返事もよこさんと
言いたいことだけ言うてほったらかしかい

ふざけんなよ

いつもいつも自分ばかり正当化させて

こっちの苦しみは見て見ぬふりか

散々傷つけといて

散々苦しめといて

いつもそうだ

それでもいつも自分で這い上がっていくのに、自分が助けたみたいに

助けられたのは確かで

感謝もしているけど

それでも、しんどいものはしんどい

あなたのそうゆうのが一番しんどい

そんなんもきっと、全部分かっているくせに

卑怯だ



こんな被害者ぶる自分が一番卑怯で汚くて最低な人間だってことは分かってる