無

怒られた、注意された、僕が悪かったのは分かります。社会で生きる上で大切なことを教えようとしてるのは分かります。それにしたって他に言い方ないんですか、その言い方だとこっちは腹が立つだけなんですけどあなたは社会人としてもっといい教え方はできないんですか。わかってるんですよ悪かったのは僕だって。でもあなたは大人じゃないですか。社会の半分も知らないようなガキなんですよ。それに対する教え方や注意の仕方は学ばなかったんですか。そうですか。分かりました。

気のせいだって思い込みだ被害妄想だってのも分かるけど指さして僕を笑ってるような気がしてならない。そんなことも分からないのかって笑われてる気がして。何かが首に突っかかってる感覚がする。飲み込めないくらい苦しい吐き出したくても出てってくれないような何かが詰まってる。そんな感じがずっとする。今すぐお前の目を抉り出したい衝動に駆られるそうすればこの突っかかったものが取れそうな気がしてでもそんなこと出来ないからひたすら自分にぶつけるしかない想像して潰してグチャグチャに
それでもまだ詰まってる不快感今すぐ記憶から抹消したいお前の存在を。そんな日だったから消えたいって今切実に思う。

私があなたのそばにいられないから、あなたが死にたくなるなる瞬間が来たらほかの誰かが支えて欲しい。
って思う私と
ほかの人なんて許さない。そのまま消えてしまえ。それか私が一生そばにいるから。
って思う私がいる。
どっちかと言うと後者の方がでかい。
私とずっと一緒にいてほしい。それが嫌なら今すぐ死ね。あなたにとってどっちが幸せなのかな。一緒に生きるかあなただけ死ぬか。
そんなこともう聞くこともできないんだけどね。

君のせいで焦げた苦いお餅を食べて
何も無かったかのようにバイト笑顔で働いて
このやり方教えてもらったなって思い出して
一人で虚しくなって
今は来るはずない連絡待ってる。
この状態ほんとにしんどい僕はまだ好きなのに、少し前までは君も僕のこと好きだったのになんでこんなに拗れてしまったんだよ。
正直、まだ僕のこと好きなんでしょ？それなのに何で？素直になれないの？って過剰な考えが止まらない。
もう君の柔らかい髪を触ったり愛くるしい子どもみたいな笑顔も見ることができないなんてそんな馬鹿なって思ってしまう。
僕と別れてすっきりした？もう会えなくて嬉しい？今君は何を思ってるの？