話題　浮気




へへへ、笑

Fくんに浮気されてましたwwwwww



いや〜〜〜

相手してもらって、うまく取り扱ってくれて助かる、っていうようなことを書いてたけど、

Fくん、限界感じてたみたい！


１月１日に発覚したから、とんだ２０１４年スタートですね！

あけましておめでとうございます！笑


Fくんが寝てるときに、携帯をチェックしてしまったの。
最低だと思ってるけど、
やめられなくて。
前にもやってて、その延長という感じで。


そしたら
クリスマスに、サンタコスした女の子と２対２でカラオケ行って、
２日後にそのうちの１人と二人きりでご飯に行ってたことが判明して。

私はビックリして笑っちゃった。
一応その女の子とのやりとりをさかのぼれるだけさかのぼって、
証拠を写真撮って、
Fくんと一緒に寝るの嫌だったからこたつで寝てたんだ。

そしたら夜中Fくんが起きて
何でこたつで寝てるの？って聞いてきて
私は眠くてあんまり覚えてないんだけど〜〜機嫌悪い反応したのかな？

そしたら何で怒ってるの？先に寝たから？と聞いてきて
「眠いから明日言う」って言って無視して寝てたら、
一緒にくっついてこたつで寝ようとするFくん。

嫌で、怒って布団へ移動して
Fくんが布団に入るのを拒んだら、
どうしたの？俺なんかした？とめっちゃ不安そうに言ってくる。

そして少し眠って、トイレに行ったら
Fくん不安そうにしてたから

そこで、
クリスマス何してたの？と聞いた。

はじめは、
女友達とカラオケに行って、バイト行った。
と言ってたけど

しばらく無言でいたら
その後二人でご飯行った
と言って、

そして堰を切ったようにごめんの嵐だった。


そのときも私めっっっっっっちゃ眠かったから全然覚えてないの。

でもとにかく無言で、
Fくんに触れられるのを嫌がったみたい。

何か聞きたいことないの、と聞かれて
あ、言い訳がしたいんだな、と思ったから
何も無いって言った。

Fくんは私に、
別れたい？って聞いてきて

わかんないって言ったら

俺から言うのも変だけど、１ヶ月信頼を取り戻す時間が欲しい。
その後判断して欲しい。
って言われて

とにかく眠くてわかんなかったから、
寝た！w

Fくんは私にめっちゃ気遣って、
一緒に寝たくない？触られたくない？って聞いてくれるから
ことごとく全部嫌って言った。

Fくんは固い床の上で、こたつに入って寝てた模様。


朝起きて、
朝ご飯無言で作って食べて、

そして話し合い。


初めにFくんが言ったのは、

言い訳みたいになるけど、何もなかったよ、って。


ああ、それが言いたかったんだろうなと、思った。


だけど私は号泣して、机に突っ伏してた。
Fくんが触ろうとするのを嫌がって、
わんわん泣いてた。


ずっとごめんって言われ続けた。


俺のこと気持ち悪い？とか
もう顔も見たくない？とか
聞かれて、全部頷いてたけど

嫌いになった？っていうのは頷けなくて、
微動だにしなかったら

ありがとうって言われて

また泣いた。

ごめんって言われた。


んでだんだんFくんが抱きしめてきて、
少しずつ話できるようになって、

１ヶ月とか待っても意味ないし、今すぐ分かれるか今まで通りにかしたいって言った。

別れたくないって言ってた。

今まで通りでいいんじゃないって言った。


Fくんは大事な話し相手だったから、
愚痴を聞いてくれる人だったから、
そんな人がいなくなると困ると思って、言った。


それでまた眠くて寝た。

今度はFくんがくっついてても寝れた。

で、起きたら頭がすっきりして、
なぜかFくんと元通り普通にしゃべれるようになってて、
ここで一旦許したことになった。

次は許さないからね！と言って
ぺちっとやって、
和解したつもりだった。


それからは普通にテレビみながら
一緒にこたつ入って
ご飯作って食べたりした。

何もすることが無いときは、
なんかFくんを困らせたかったから、
興奮させるように体触って、一方的に触り続けて、果てさせたりして、

でも私のこと触ろうとすると極度に嫌がった。

初めは演技っぽい感じだったんだけど、
そのうち本当に触られるの嫌になってきて、

そう思ったらどんどん悲しくなってきて
泣くことが多くなった。

思い出して、めっちゃ泣いた。

彼が女の子と会ってる間、私のLINEに返事してなくて
その返事に
実家に帰ってたとか、
寝てたとかいってたと思うと
全然信じられなくなって。

しかもその女の子は、
私と付き合う前から体だけの関係の人で、
女の子にはずっと同棲してる彼氏がいるの。
私と付き合ってること言ってなかったみたいだけど、
二人きりでご飯食べに行って、何もなかったのは、多分女の子の方が、彼女できたならと帰ってくれたんだと思う。
Fくんはやりたかったんだって。
全然Fくんのこと信じられなくなって、
とにかく情緒不安定に、泣いた。
泣きまくった。

泣きまくったなああーーー。


Fくんはずっとごめんって言ってた。



で、また夜、ちゃんと考えてること聞けたんだ。


Fくんも本当は言いたくなかったみたいだけど、
本当に考えてることを正直に話してた。


私が電話でFくんに頼りっきりだったのがつらかったみたい。
毎日毎日、課題や人間関係の愚痴文句を言っては、
ヒステリーになって泣いて、
Fくんが先に寝ようとすると怒って泣いて、
夜中の４時まで平気で付き合わせる毎日。

Fくんは自分で言ってたけど、友達が多くなく、人に愚痴を言うわけでもない。
強いて言うなら、私に愚痴を言っていた。甘えていた。
だけど、最近は私が精神的に辛そうにしていることが多く、
甘えられないし愚痴も言えずにいた。
だけど毎日毎日愚痴を聞かなければならなかった。

正直、女の子と楽しく話したかった。できればやりたかった。と。

そして実際に楽しかったし、
できなくて残念だったし、
私に悪いとは思わなかったし、
バレるとも思わなかったし、
重荷が降りて楽になった、と。

私が年末会いに行ったけど、もし今回のことがなかったら
重荷が降りないまま会ってただろう、と。

そしてこうやって謝っている今も、
申し訳ない気持ちもあるけど、
あの時はあれがなければ潰れていたくらいだと。

でもだからって、
浮気をしていい理由にならないと怒ってくれ、と、Fくん号泣。


Fくん号泣すること久しぶりで、

１２月半ばに電話でめっちゃ泣かれた以来。

その電話以来、私も頼るのを控え目にしてたつもりだったけど
Fくんも私と距離を置いて、
他の子と遊んでいたということだ。

Fくんは女の子関係でしか泣かないから。


以前お互いに相手がいるときに、相談を聞いてて、
よく泣いてたわ。


そのように私に甘えたかったみたいだけど、
それもできなくて、

しかも遠距離なのもつらいみたい。

私たち女性にはあんまり想像つかないけど、
会えないのってかなりつらいんだってね。


何もしなくても、ぎゅーっとハグしてるだけでいいから、
一緒にいたいらしい。
それができないのがすごくすごくつらいらしい。


早く近くに来てって言われた。


私は、そこまでFくんの考えてること聞けて、
本当にすっきりしたの。

浮気される側にも問題があるとよく言うけど、
まさにそうだと思った。

Fくんが号泣するのを慰めていると、
私が強くならなきゃと思えて、
なんだか気持ちがすーっとしたの。

ずっと私ばっかり話聞いてもらって、
Fくんがずっとずっと我慢していてくれたんだなと思った。

じゃあ、問題は、
１月がお互いに忙しさのピークなわけで、
そこをどう乗り切るか、です。

私は、すっごい気持ちがすっきりしたから、
「付き合う前の気楽な関係になろうよ」と言った。

それは、お互い相手がいたときに、恋愛相談してるときが一番気楽で楽しく話せていたから。
そのときのように戻ろうよと言うことを言いたかったのであって、
別れようと言ったつもりはなかったんだけど

Fくんに別れたくないって言われて

そういうことじゃないよって言った。

なんかやなことあったら相談してくれればいいし、
甘えたければ甘えてくれればいいし、
他の子と遊びたければ遊べばいいし、
したければすればいいし、
私と会いたければ会えばいいし、
会いに来るよ、
春にはこっちに引っ越してくるよ、
と言った。


Fくんは、何がどうなるのか全く飲み込めなかったみたいで、
混乱してた。

まあでもそこで完全和解した感じだった。





でもですよ。
よく考えたら、
それは私も、Fくん以外に愚痴を言う人を捜し出して、
Fくんに重荷にならないようにしなくちゃいけないわけだ。

Fくんは、話を聞いてくれる、愚痴を聞いてくれるから付き合ったのに、
今は愚痴を言ってはいけないとなった。
ということは、付き合ってる意味あるのかなと思えてきた。



そして、どんどん負のスイッチが入っていって、
去年や一昨年のように、なってしまったの。

死にたいという気持ちが強くて、
帰りの電車のホームに降りたいくらいだった。

Fくんがいない間にベルトで吊りたいところだった。


それをね、号泣して、
本当に泣いて泣いて泣きまくって、
感情を爆発させたんだ。


家族に頼れないこととか、
課題ができないこととか、
これまでにあった似たようなこととか。


Fくんはずーーっと慰めてくれて、
ずーーっと頭撫でてくれて、
ずーーっと抱きしめててくれた。
ずーーっと涙拭いてくれて、
たまにチューしてくれた笑


結局私が帰らなきゃいけない時間になって、
電車の改札ぎりぎりまで私は落ち込んでいたけど
Fくんは言葉をかけられずにお別れ。


電車の中で私はボロボロ泣きながら、
友達にメールしてた。

みんながみんな
ひどいそいつ、別れろと言うので、
より別れた方がいいのではという感情が溢れてきた。

疲れ果てて寝て、
今朝もすっごく落ち込んでいて、
Fくんから謝罪のLINEが来てて、でも１月中は相手できそうにないと書いてあって
更に落ち込んで、泣いて泣いて
いろんな友達に愚痴った。


そしたら１人の人が
「もしも別れなかったら、また２月からは甘えられると思って頑張れるんじゃない」と言われて
目から鱗。


そしてもう１人の、小学校からの友達が
相手が甘えたいときに甘えさせてあげればイーブンじゃないかと言ってくれて、
そりゃそうだと思った。
私が死にたいと思うことがあると言うと、すごく心強く、
世知辛いけど生きてればなんとかなるよ、辛かったらたよってねと
言ってくれたのだ.......

私は感動した。


１人で抱え込んじゃって、人に頼らないからね、昔から
と言われて

私が改善しなきゃいけないと思ってること全部言ってくれてる、
と言ったら

それが個性でもあるから、直せ！と言ってるわけじゃないよ
と。



なんて大人なんだ..........


いい人すぎる.........


すごい大人だよう。



ちゃんと家族や恋人、友人との関係を重ねていって
コミュニケーションをとって
築きあげてきたものなんだな、と感動した。



その二人の言葉のおかげで、
今はすっっっっっっっっっっごくふっきれた！


Fくんにも電話で話して
Fくんはまた泣いてごめんありがとうと言ってた。



さーーーーて！


適度にいろんな人に頼って
１月を乗り切るぞ！！


卒制なんかテキトーに終わらせてやるーーーー！！！！！




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