Apr14
　::遠征決まった



















夜中にふと思った。

私の発達障害をカミングアウトしたとき、
先輩から言われたの。
障害だからって甘えるな。

そうだよなと思ったよね、
そのときはさ。

でも、
甘えなければ治るんだったら、
障害とは言われない。

私の意識ではどうにもならない、
生まれつきの認知の歪みや脳の使い方、
更には体の感覚の違いとか姿勢の歪みとか
筋肉の弱さとか、
そういうものまで影響してるのだと
あとから知った。

だからまぁね、
私の癖とかも因果関係があるわけだったのよ。
それはもう目から鱗レベルで納得した。
(行動する時によく「よいしょ」て言うのね。
うるさい言われたけど、
私はきっとその言葉で、
体を動かす刺激にしてるんだと思った。
基本的に動くのダルいし疲れるから。
怠け癖…かも知れないけど)

こっそり副業やってたわけだから、
そらまぁその分の疲れもあったけど。
副業はずーっと忙しいわけじゃないし。

今年明けてからすぐは、
もうメイク落とさないで寝て、
次の日に朝シャン兼ねてシャワー浴びて、
ご飯食べる気力もなくなって…てのが現実。

目に見える障害の人はさ、
何かと気を使ってもらえるよ。
社会的な理解もあるし。

見た目普通の発達障害は、
変な人とか頭おかしい人とか、
異物みたいな感じになっちゃうんだよね。

障害があるから仕方ないとは言えない部分も、
たぶんある。
努力でカバー出来る部分はある。

結果が出せないぶん、
私は他のことで補おうとしてた。
売ることが仕事だから、
他のことしたって評価されないんだろうけど。

迷惑かけてるぶん、
負担かけてるぶん、
迷惑かからない範囲でやれることを。
それで他の人が仕事に集中出来るならって。

それが見当違いだったなら仕方ない。
空気読めない私が悪い。

何かもうね。
頑張る理由が見えなくなっちゃって。
頑張るために迷惑かけてるのもつらいし。
で、
基本的な仕事すら出来てない自分がいてさ。
何でここにいるんだろうって。
私さえいなければ良かったのにって。

売れなくて悔しかったあの夜と、
比べようもないくらいの絶望だった。

私だって望んでこうなったわけじゃない。
それは誰のせいでもない。
だから落とし所もない。
誰に八つ当たりしたって治らないもの。

甘えてたんだろうか。
私は。
頑張れてなかったんだろうか。

そうやってぐるぐる考えてる。

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