レ#

3/1胚移植しました。その後。



















妊娠判定いただき、幸せな1ヶ月を過ごしておりました。が、流産しました。来週手術です。

つわりはずーっと続いてて、今も毎日吐いてる。
赤ちゃんは成長していないというのに。酷な話だよね。

息子についての話題書きですm(_ _)m



話題:最近の息子、娘

1歳が過ぎましたが、マイペースぼっちゃんなのでまだつかまり立ち勢です。びびりくんだから手を離すのに時間かかるだろうなぁ😂

一方で、ハイハイはめちゃ早くなってきて掃除機追いかけ回してて笑える🤣
あとバイバイを習得しつつあるのと、意味わかってないだろうけどママとかパパとかババで人を呼んでる感。

着実に成長しておる🥹




そんでわたしはというと、実は、、、
2人目妊活始めましたm(_ _)m

以下不妊治療のぼやき。気分害されそうな方はお引き取りくださいませm(_ _)m



閲覧は自己責任でm(_ _)m




批判はやめてねm(_ _)m




1人目妊活中は、2人目妊活してる人すら羨ましかった。1人はいるんだからいいじゃんって、1人もできないよりいいじゃんって。
実際、わたしの場合は、わたしの場合はだよ？最悪、無理だったとして、かなしいだろうけどこの子がいるからいいかと思えるような気がする。1人目妊活中のときよりは病まないんじゃないかなと思う。

けど、欲を言えばやっぱりもう1人きてほしい気持ちはあるわけで、ただそれは今すぐじゃなくてもいいんだけど。こんな半端なわたしが小さい2人をちゃんと見れるのだろうかと不安もあったりするし…

でも、前回は体外一回で成功したけど今回もそうだとも限らないし、だとしたら少しでも若いうちに動いた方がいいんだろうし。ただでさえもともと体力ないから、これ以上歳とったら気力も不安。凍結胚延長にもお金かかるし…。と言った理由で治療再開。


凍結胚は２つ保存されてまして。
1つは顕微の胚盤胞、もう一つは体外の初期胚。

まずは胚盤胞を移植する予定です。
採卵はもうやらないつもりだからチャンスは2回…。

ああ、緊張するー。
無事うまくいって子ども2人育てることも緊張するし、一方でだめだったらどうしようもうあとがないという恐怖もある。あと、2人目も体外顕微になる…なんだろうこの気持ち…罪悪感？？

子どもができて、不妊治療に対する後ろめたさみたいな、自然妊娠への羨望？みたいなのはなくなったはずなんだけど。なんにせよ息子は無事にうまれてきてくれたし、こんなにもかわいいから。
なんだけど、、、なんだろうなぁ。なんだろう。
自分でもよくわかんないや。

でももちろん妊娠したらうれしいし愛おしい。ぜったい大事にする。


とにかく、クリニックまた通い始めたのです。
えげつない待ち時間の洗礼と、相談だけのつもりが子宮鏡の検査もやって、あああそうだったーーーー痛いんだったーーーそうだそうだ痛いことばっかりだったわーーーーー、妊娠しても内診とかつわりとか、安定期入ったら入ったでお腹が苦しいとか気持ち悪いとか生まれるまでずっとで、帝王切開だからまた腹切られるんだー痛くて動けなくなるんだー尿管入れられるんだーー腹に力入らなくて起き上がれないんだーーとか走馬灯（？）のように一気に駆け巡って、また一気に不安が押し寄せた😇😇

話題:出産



うわぁああああもう1年経つのかぁああああ
このブログを見てくれてるひとがいるのかいないのかわかりませんが、、無事！！！うまれております！！！！

なんかまぁいろいろあって、促進剤使用でとにかく痛くてつらくてしにそうででも出なくて出なくて

「いたいいいいいいいしにたいいいいいしぬううううもういやだああああむりいいいいいいいいい」
とか叫びまくって

立ち合いの旦那には「そんなこと言わないで」（わかる）

痛さで顔歪めるわたしに「そんな顔しないで」（！？！？！？）（は？？？死にそうに痛いのに菩薩のように笑顔でいろと？？？？殺すぞ？？？？）
となりながら

でもとりあえず、第二子、第三子を望む旦那に
「もう」「無理だから」「これで」「終わりだから」
と息絶え絶えにお伝えはした。


もう絶対うまない！これで終わり！なんならもういま死ぬんじゃねわたし？？？？？？

ああああああ痛い！痛い！でも出ない！！
の状況にパニック！！！！

「あああああああぁあああうああああああやああああああああああ！！！！！！！！」

急に雄叫びをあげるわたしに旦那パニック！！！


「え！！！どうしたの！？！？え！！！！助産師さん呼ぶ！？！？どうしよう！！！助産師さん呼ぶ！？！？！？え！！！！！！助産師さん呼ぶ！？！？！？！！」

は　や　く　よ　べ


「え、どうやって呼べばいいの？これ？あれ？
あれ？？？？？？」

無言でナースコールおすわたし。


「もう無理です
切ってください（号泣）」

「うーん、でも１日かかってるわけでもないからねえ」

絶望。
１日中こんな思いしないと切ってもらえないの？
え、1日中こんな思いする可能性あんの？？？？？


とかなりながら、まぁけっきょく院長先生来て吸引したりなんやりしつつ、でもやっぱり出なかったので緊急帝王切開になりました。

麻酔打ってもらえるってなったとき今までの人生で一番うれしかったです　まる


そのまま手術室にも旦那立ち合わせてもらえて、なんならわたしよりも先に生まれ出た子を抱かせてもらっていた。まぁわたし腹開かれてるからな、しょうがないしょうがない、けど、かなしい笑

生まれ出た我が子を見た時の感動たるや。
帝王切開だって立派なお産です！！！！！！


でもわたしは自然分娩だったらもう出産したくなかったな、、、、、


翌日、いわば両方のお産を経験したわたしに助産師さんが「両方どりだもんね！ほんと大変だったよね…。でもこんなかわいい子に出会えてつらさもチャラになるでしょう（笑顔）」

いやチャラにはならんよ？？？？？

かわいい！天使！出会えてしあわせ！
でもチャラにはならんよ？？？一生覚えてるよ？？？


と、まぁでもたしかに、産んだ後も腹が痛かったり力入らなかったりで起き上がれなかったりはあってつらかったけど、たしかにあのときに比べればとは思った。

いやぁほんとに世のお母さんはすごいなと偉大だなと思ったよ。



で、そんな息子もすくすく成長して9ヶ月！！
成長はゆっくりマイペースちゃんだけど、かわいい天使尊い愛おしい食べたい（語彙力の限界）


ちょっとやっつけで急いで打ったから乱文すいませ…！

ではまたなるべく近いうちに！

話題:ひとりごと


34w5d とりあえず順調です。

前置胎盤かも？となってたけど問題ないことがわかったし、逆子だったけど戻ったし。

先週くらいから無事産休にも入れたし。
でもやっと休みだ！といろいろやろうとしてるのに、気持ち的にも身体的にも中々動けない。


順風満帆なはずなのに、なんか涙が出そうになる。ため息とまらないし、ふとした瞬間にあー死にたいってなる。

あんなに望んで苦労した赤ちゃんなのに、漠然とした不安が大きくて、意味もなく胸が痛んでつらくなる。ホルモンの関係？？



お腹撫でながら微笑んで中の子に話しかける。
そんな穏やかな妊婦とは程遠い……。


いつも暗い猫田…申し訳ない……

話題:妊娠・妊婦


無事成長中です。
もうすぐ23w
あと1週間ちょっとで7ヶ月です。

初期の頃から茶おりあったり、鮮血で絶対安静と言われたりといろいろありましたが、やっとここまで来れました…。長かった…。

もちろんまだまだ安心とはいかないけれど、とりあえず22週の壁まで行き着きました。

ようやくつわりが落ち着いて、最近は胎動もしっかりハッキリしてきて、中にいる実感が湧いてきたりして。(最初の方の胎動は感動とは程遠く、勝手に蠢くのが怖くて気持ち悪くて泣きました。こんなん母になる資格ないと更に泣きました。今は愛おしく感じるようになりました。)

お腹も膨らんできて、何にも言ってない人から妊娠した？と言われることもちょこちょこと出てきました。
それに伴って(？)疲れやすいし、体重いしお腹が苦しくて、仕事が相変わらずしんどい…:(´・ω・｀):


前言ってたオバサンはあれからほどなくしてお辞めいただきました…
精神的には安定したけど、休みがなくなったから体力的にはしんどかったな。つわりが1番しんどかった時期:(´゜ω゜｀):

今はとりあえず新しいしっかりしたパートさん入ってくれて、前に比べたら格段に良くなったけど、それでもいろんな不運が重なってやはり休みがなくなったりでちょっと大変な2週間ほどを過ごしました。

ようやくまた落ち着いて、そろそろいい加減疲れたから有給消化少しづつでもしたいなと主任に話して、期待してた来月。でも3日も増えてませんでした。。。涙

１ヶ月分の有給がありますが、産休が取れる予定日6週前までに使い切るのは不可能だと再度認識しました( ；∀；)

今度また新しく正社員入ってくるけど、なぜか教育係になりましたし、あんまり休み取らせてくれる気はないんだろうなー。 わかってたけどなんかもう疲れちゃって仕事へのモチベーション↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

おはぎちゃん、ストレスの化身みたいな母のお腹は居心地悪くないかい？？



と、相変わらず愚痴ばかり。



そんな中いいニュースもあって、先月野良子猫を保護しまして、可愛すぎて死にそう(｢･ω･)｢

犬×2、猫1と賑やかな我が家です。



拍手のお返事できずにすみません。
とても嬉しいです。
見ず知らずのわたしに、「自分の事のように嬉しい」と言ってくれた方がいました。

涙しました( ；∀；)
世の中には優しい人がたくさんいて、わたしも他人を思いやれるそんな人になりたいです。


近況報告(愚痴)でした。