副作用ばんばんw


フォリスチムを再開して
3日目になります

前回50単位だった時ゎ
副作用あんまりなくて
内服より楽だったんだけど

なんだか今回ゎしんどい
薬液入るのも痛いし
お腹張って痛いし
頭痛がひどくて吐く


でも卵巣にゎちゃんと
きいてるんじゃないかなーって
気持ちを前向きにしています



体重もどんどん増えて
結婚式から4キロ増
1番痩せてたときから
プラス7キロの増加


見た目も全然違う
けどみんな口をそろえて
そんなもんがいいんだよ
って言うんだけど


身体が重いと
ゎ腰に来るから辛い



最近ゎちゃんと
3食食べて健康的だけど
お風呂でマッサージしたり
そのあとストレッチしたり


寝る前ゎと一緒に
30回だけ腹筋してますwww


『1.2.3…』


って一緒に数えて
頑張ってやってるけど
ゎ余裕たっぷり


ゎ必死
掛け声だけいっちょまえww


食べながら痩せるのゎ
なんて難しいんだ
食べなくても痩せなかったのに
今しっかり食べてるから
太る一方だっつーのwww



温かくなってきたし
ウォーキングとか
始めようかなぁー?

お花見☆桜満開!


家の隣の桜並木も
そろそろ満開を迎えました



ゎちょっと銀行で
用事を済ませてからの
少し足を伸ばして
墨俣の一夜城いってきただよ



場所によってゎまだ
7部咲きのところもあったけど
ほぼ満開だったよ


ゎ今度地元の桜を
施設の利用者さんと
見に行くみたいだけど
一足先にお花見気分満喫


意外なことに
こんないい場所なのに
ふたりで一夜城ゎ
初めてなんだなー


桜綺麗だったし
団子も串カツもうまくて←
あ、強風で車内で
食べたんだけどねwww


なかなか満喫しました




今年もそんな季節がきただね
来月ゎの記念日
13回目の春がきます

結婚してからゎ
早くも一年だね


いつまでもなかよく
生きていきたいです

解決策を探しに、


可能性が無いわけじゃないし
諦めたわけでもないから
じゃあどうしたらここを
乗り切れるかを考えてた


とりま助成金制度について
県や町のホームページとかみて
保健所と役場に電話して
問い合わせてみたよ。


と同じように
不妊治療頑張ってる子の
少しでも力になれるといいから
参考までに書くね


とりま県の助成金制度。
それぞれの地方の保健所に申請。
県からゎ助成金として15万円出る
初年度ゎ3回、それ以降ゎ2回
通算5年まで助成してもらえる。

条件ゎ、夫婦のどちらかの住所が
その県下にあること、
前年度世帯収入が730万円以下
(年収じゃなく税金とか
控除後の収入)
また医療費控除も可能やから
年末調整で申請できる。


市町村の助成金制度。
それぞれの市町村によって違うため
役場にたずねる。

参考までにの地域でゎ
全治療費から
国から受けた助成金の
15万を差し引いたときに

残った金額が10万以上なら
10万円を限度に
残った金額が10万以下なら
その金額を年に一度助成。

所得制限なし。

どちらも治療をした
その年度内に申請。



こんな感じかな。
ホームページで調べた時
の地域ゎ対象外だったから
凹んでいたんだけど

問い合わせてみたら
取り扱ってるみたいで安心。
少なくとも初回ゎ25万
その後も15万円ほどゎ
年に3回なら戻ってくる仕組み。



体外受精って高いけど
いろんな検査して
誘発剤かけたり卵胞育てて

麻酔使ったりしながら採卵して
凍結保存したり移植したり
全ての過程をトータルした時に
何十万ってなるみたいだけど。

採卵が一番高いのかな、
でも凍結保存できるから
毎回高額なわけでもないね。

薬にしても
毎日注射にかようのと
みたいに自己注射するのでゎ
金額や手間も全然違うし

それぞれに合わせた
スケジュールをたてていくものだし
1番いい方法やタイミングで
やってくのが可能。


体外受精なんて高いし無理!

って単純に思っちゃうけど
利用できるものゎ利用してきたいし


何より
お金がかかるからできない
って諦めてしまうくらいの気持ちなら
赤ちゃんにも申し訳ないなって思う

それでも願いたいから
頑張りたいって思いが
きっと1番自然で
それが赤ちゃんが欲しいって思う
ほんとの思いやと思う。



やっぱり女に産まれた以上
自分の子供ゎ抱きたいし
にも抱かせてあげたい

大切なパートナーがいるからこそ
夫婦のかけがえのない宝物として
絶対に子供ゎ欲しいなって思う




とも話してみたけど
考えゎ同じだった。

長い道のりかもしれないし
決して簡単な事じゃないけど
頑張ってみようかな、って思う。



今回ゎ1人で病院いったけど
次回ゎも一緒に
来てって言われてるから
先生とちゃんと話そう。





とりま今周期ゎ月経3日めから
前回同様の自己注射を
50単位から75単位に増量して
4日間打つことになった。


1番ゎやっぱり
自然妊娠を願ってるから
卵胞がちゃんと反応
してくれるといいなぁ



泣いてたって仕方ない
やると決めたのなら
前むいてなくちゃ




またまた頑張ります

久々の病み期到来


なんだか久々参ってる
どんな辛い現状だって
どんなに苦しくたって
解決策ゎ決まってある…


けど先が見えない不安が
ゎ1番だめみたいで
自分の気持ちすらたまに
わからなくなる


卵管閉塞と卵管狭窄
不妊に1番多い原因だけど

卵管に問題があると
どれだけ誘発剤で卵胞育てても
それがちゃんと排卵したとしても

結局ゎ道が閉鎖してたら
子宮まで来れないわけで
こういう場合ゎ次のステップ
人工受精すら無意味みたい


タイミング指導も
ろくにしないまま
自己流でずっときて
誘発剤バンバンかけて
自己注射とかもしてきたけど

卵巣ホルモンに問題ゎないのに
卵胞の育ちゎいつも悪いし
あんなに痛い思いして
通した卵管さえまた詰まってる


担当医ゎ誘発剤で
子宮内膜を痛めるのが嫌で
体外受精についての意向を
いつも聞いてくるけど、

やりたくってもやっぱ
身体への負担ゎでかいし
仕事の調整もいるし
何より金銭的にきつい。


結婚式してからの
まさかのタイミングで
引っ越しすることになって
貯金なんてとうに底ついて
毎月生活するのに必死な今。

子供ゎ欲しいばっかだけど
じゃあ体外受精しましょうって
何十万も払う余裕なんてない。


一度でうまくいくなんて
100%の保障ゎないし
ダメだった時の落ち込みも
きっと今以上だと思うし…


けど若い時のが
成功率も高いのわかるし
の場合整形的にも
今ギリギリのとこみたいだし。


今考えてるのが
卵管形成術。


担当医ゎそんな話しないけど
できるだけ自然妊娠をのぞむ
にとったら


体外受精に進む前に
もうワンクッション
置きたいのが本音。


腹腔鏡下でオペしたら
同じく保険適用外だけど
入院治療となれば
生命保険で見舞金がおりるし
高額療養だってきくはず。


できるだけ自然な形で
妊娠したいから。



子連れのママをみるたび
振り返ってしまう
自然に妊娠できる人って
羨ましいなって。

なんで国ゎもっと
不妊治療してる人に
味方してくれないんだろう。

不妊ゎ病気じゃないけど
そうなった原因なんて
わからないんだし
もっと助成してくれたらいいのに。


どうにもならない事ばっか
ぐるぐる考えてしまうよ。


体重が少ないから
排卵がうまくいかない
って言われて

体重だって増やしたのに
まるで無意味。
ぶよぶよの身体をみるたび
また自己嫌悪に陥ってく。



そうおもったら
まるで食欲も
なくなってしまった。

身体のためにって
食事制限するのをやめて
ぶくぶく太って
ゎ褒めてくれるけど。


標準体重になれば
卵管が広がるわけでもないし
なんか、なんか、
もう色んな事が嫌。




月経5日以内に受診だから
金曜日の休みに
予約とりたかったけどいっぱいで


急遽病院いくことになった。
また仕事ゎ半日休んで。




担当医にいろいろ
話してみよう。
保険屋とも話したけど
どれがいい方法か分からないし。





身体ゎ痛んでも
それでも大切な人との
大切な命をやっぱり
夢みてしまう。



こんな身体で
ほんと申し訳ないなって
すごく思う。


撃沈しています。


なんかお腹痛いなー
やっぱリセットなんかなーって
思いながらと風呂入る時

下着みてみたらやっぱり
普通に出血してた

体温もあんな高かったのに
やっぱ自然妊娠ゎ
不可能なんかな


風呂ん中でえんえん泣いて
けどゎ励ましの意味か

『考えようによったらさ
また一ヶ月遊べるんだょ?
2人でおもいっきり
遊べるのも今のうちだょ?』

それゎわかってるんだけどさ
ゎまだ遊びたいのかなって
ひねくれた考えしかできない


最近職場のこの赤ちゃんを
よく目にするんだけど
もいつもすごいにやけて
赤ちゃんかわいーなーって
いってくれてんだけどな


けど一見ノーテンキ風な
みたいに構えてたほうが
気持ちゎ楽なのかな。


たしかに好きなことして
遊べるのも今のうち
金ためたりとか
余力をためるのも今のうち。

旅行いきたいねとか
潜りにいきたいねとか
やりたいことも沢山だけど

何故か28歳になる目前
やっぱり周りと比べて
焦ったりしてしまって

バリバリ働いてる
現役を引退したいとか
もっとのんびりしたいなとか

子どもができての
生活を妄想して
ワクワクしてみたりとか


色んな思いが入り混じって
毎周期体温をみてゎ一喜一憂
だけどいつも母親になるって
そんな思いゎ未知すぎて

常に期待と不安。
そして何故か焦り。


思い詰めるとだめかな。
今周期からグラフゎ
かかないようにしたのに

高温続くとやっぱり
グラフ化したくなっちゃって
周期を数えたり高温期を数えたり


考えないようにしてたのに
迫りくる生理予定日に焦り
淡い期待を抱いてゎ
またこんな風に撃沈して。


あと何回こおやって
同じ思いをするのかな。

治療をしてるこ、ベビ待ちなこ
同じ境遇にいる子の
書き込みを見てゎ
気持ちに共感したり

あるときにゎ
それが変な自信にかわったり
また負のスパイラルに
巻き込まれないように
自分を守ろうとしたり



なんか疲れるだね



気楽にいこうと
思えば思うほど
自分にそうさせるために
自分が必死になりすぎてて。



こんな気持ちでゎだめだね。
どっしり構えていなくちゃ。





とりあえず、
何も考えないとこう。
やりたいこと思い切りしよう。
お金も思い切りためよう。
と2人の時間を
今ゎ思い切り楽しもう。



大好きなお酒だって
たらふく飲めるし
少しだけダイエットも
再開しようかな。



毎度毎度この時期ゎ
こんな更新でごめんだよ









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