BT13.判定結果


ゎ判定日。
なんだか合格発表みたいだね、
この二週間ずっとドキドキだった

国家試験のときも
自己採点を何度もして
合格点がとれてても
当日まで不安で仕方なくて

だけど今回ゎ、
自己採点で×
なんどやっても×

沢山泣いたけど、
少しずつ気持ちゎ
次の移植に向いていった

当日ゎ明けの残業、
1人ゎ不安だけど
そんなこともいってられず
でも割とスッキリした気分で
病院に向かったように思う。


今回がだめでも、
また頑張ればいい!


卵が育たなかった時も
毎回泣いて帰ってきたけど
OHSSで入院ゎしたものの
最終的にゎ沢山とれたんだし。

いつだってこおやって
2人で頑張ってきた。
期待と不安、
でも絶望ゎなくて
思えば挫折もなかったかな。

時間ゎかかったけど
流れ的にゎ順調だった、
たまにゎつまづく事だってあるよね。

立ち止まってもいい、
また歩み出せばいい、
赤ちゃんゎ1番いいタイミングで
来てくれるはずだから。
そう思えるようになって来た。



判定ゎ採血と聞いてたけど
採尿だった。
家と一緒かよ!と少々やさぐれるが
鍵も閉めずに検尿したり
カバンをひっくり返したり
やっぱり落ち着かない

判定を待つ間に
が走って待合室に来てくれた
そして一緒に結果を聞いた





結果ゎ陰性




立ったまま呆然と聞き
コクンとうなずく、
分かってたけどショック…

何も聞こえない、
ただ泣かないように必死、
みるみる涙が込み上げるのを
喉の奥でぐっとこらえる
Dr.もさすがに言葉を選んでた

内診だけして
1回目のIVF-ET終了。
はぁ…壮絶だったなぁ。

お会計、わけ分からない
無茶苦茶な金額を機械にぶちこむ
駐車場、車の場所が分からない
車に乗るけど発車出来ない
最後まで…家を通り越す


そんなだけど一回帰り
に思い切り抱きしめてもらい
泣いたら少し落ち着いた…


『また頑張ろう?
卵ゎまだあるんだから!』


うん、また頑張れる。
しばらくゎ薬とも注射とも離れて
気持ちもゆったりしよう。


応援してくれたみんな、
本当にありがとう。
いい報告ができなくてごめんね。



判定日前日。。。


と美容院
もーむしゃくしゃするし
10cmくらいバッサリ
(あ、ふてくされ顔ですがね←)


痛んでるのでマニキュアで
コーティングしながらの
ピンク系アッシュをベースに

お決まりのハイライト&
もみあげのピンク色の
デザインカラー
色味ゎやや控えめ。


にゎミラクル細かい
パーマをオーダー
これでもかっ!ってくらい!


気分ゎ少しスッキリしました!
モールをぶらつき、
頭ん中をしばし無にして、

帰りにサイゼリでピザとグラタンと
コーンスープとフォカッチャと
ポテトとウインナーをやけ食いして
さらにスッキリしました←

傷病手当金も入ってたので
来月請求の移植代も大丈夫そう。
入院保険ゎまだもめてる、
いい加減早くしてくれょ


飲み会となったら
連絡も一本もないし

のことも少しでいいから
気にかけてって、
またわがまま言って
泣いてしまったゎ


明日ゎ判定日。
口数の少ないDr.なので
さらりと『だめだったね、』
とか、やめて下さいね。と、
外来のおばちゃんナースに伝えて…

一応覚悟ゎしてるけど…
ガラスのハートなのでね←と
念を押して。



泣かないと誓って
今夜ゎ1人で眠ります


気分転換の美容院


BT10
生理予定日1日あと。
相変わらずの酷い眠気と
1日胃の膨満感があって辛かった
これが妊娠超初期症状だったら
嬉しいのになぁー


夜ゎ久々と一緒やから
しっぽり飲み屋へ
ゎ念の為ノンアルコール

ゎまた今夜飲み会。
『最近俺人気みたいでさ…』
自分で言うなwww

『でも飲みいってばかりで悪いし
嫁さんに聞いてみますって
保留にしてきたん、』

どーぞどーぞ、
1人の夜ゎそりゃ
押し潰される程不安だけど
行けるうちに行かせてあげなきゃ。

きっとこれからまた
沢山迷惑かけるからね、
うん、も大人になったもんだ


ゎBT11
検査薬も反応しないし
半分くらい諦めモード
注射続けなきゃいけないかな

ゎ前回移植時入院の
お会計がでてました
たった1日で11万ですからね、
これ培養代や凍結代ゎたぶん
まだ入ってないと思う。

だめならまた来月、
とか軽く言える額じゃないね
はぁー。。



気分転換にゎ美容院
バッサリ切ってやるゎ〜

こんな自分が嫌い


BT10.
なんだか身体の浮腫みや
お腹の張りが軽減してる

移植時ゎエストラーナを
最大まで増やしてたからかな
注射を打ち始めてすぐだったからかな

あの時あんなに浮腫んで
お腹も張ってたのに
今はそれがない

生理痛のような痛みと
引きつるような痛みが
時々あるくらいかな

ゎいつも
ホルモンの分泌時期や
卵の成長時期が遅かったからな…と
自分にゎ言い聞かせてるけど

この時期結果が出てる子が
こんなにいるのに自分ゎ…って
半分諦めてる自分がいる、
そんなネガティブな自分が嫌い


にゎあまりうじうじ言わず
家でゎしらっとしてるけど
1人になるとやっぱ不安だし


またまたの注射の時
入院中もいろいろ
よく話きいてくれた看護師さんに
話を聞いてもらっただょ

外来患者が時間外に
病棟に注射にきてるだけなのに
図々しい患者だことwww

だけど、
『みんなそうやって思いながら
無事に越えていってるよ!

こんなにアザになるくらい
頑張って注射に通ってるんだし
若いんだし自信持って!

今は不安かもしれないけど
物理的に考えたら
今は症状がなかったり、
検査薬が反応しないのゎ
当たり前のことだから!!』

そうだょね、
早く結果が知りたい、安心したい
この不安から解放されたいと
確かめようとして
逆に苦しくなっちゃってる

これがよくてもだめでも
今は今を感じる事も
大事なのかなって思えた


たった3分くらい
話しただけなんだけど、
あんな少しの会話のやりとりで
なんだか少し楽になれた

やっぱ看護師さんて素敵!←
同業者なんだけど、
そうゎおもえないwww

最後にゎ
『お大事にー』とかじゃなくて
『今日もお仕事お疲れ様!』

も『ありがとうございました』
それと同時に
『お疲れ様です!!』ってwww


なんだか親近感がわくというか
自分1人じゃないんだなって。
なかなか周りに話出来るこ、
共感できる子っていないから

病棟の看護師さんが
を覚えててくれて
いつも励ましてくれて嬉しいし

同じ職場の職員さんも
知ってる人ゎみんな
話聞いてくれたり
色々気をつかってくれて、

感謝しなきゃなって。
いつも1人だって、
自分との闘いなんだって
思って苦しんできたけど

支えてくれる人、
こんな近くに沢山いるんだ。

こんな暗い記事ばかりなのに
ブログ読んでくれてる子
応援メールくれる子
いつもほんとにありがとう!


あと3日、
信じて待ちます

夫婦の真面目な話


BT9!
5日目胚盤胞を戻してるから
今くらいが生理予定日なのかな?

色んな子のブログ見て
勉強してゎいるけど
わからない事がたくさんで
不安な毎日を送ってます

薬で起こした生理から
約2週間エストラーナを貼って
15日に移植をしてるから
まだD23なんだけど
本来の生理予定日っていつ?
やっぱ判定日あたりなのかな?

規則正しく来たことがないし
予定日とか全くわかんない

体調ゎかわりなし、
続く生理痛、お腹の張り、
BT3あたりに確認した
少し出血混じりのオリモノゎ
無くなったし、オリモノ自体も減少
あとゎやや立ちくらみが多いくらい

いやでも立ちくらみくらい
もともとあるしね、
これ!っていう変化は無い

何だか日に日に
自信が無くなっていく…。
お腹の中でゎもう
結果が出てるんだろうな


よく、着床しなかった原因や
早期流産の原因ゎ
母体じゃなく卵、胎児側にある、
先天異常やら遺伝子に
よるものだっていうけど

だったら移植の前に
その段階での評価、
その卵そのものの状態を
もっと詳しく調べたり

見た目でよりすぐったNO.1
だけじゃなくて
全体を調べられないのかなーって
とも話したりしてた。

そしたら過度な期待をして
大きなショックを受けたりする患者が
少しでも減るのにね…って。

まったく医療の話だけど←
もしかしたらちゃんと
全体を評価して
選び抜かれた1つかもだけど、

医療ゎ進歩するから、
体外受精自体の成功率も
近い将来もっと
上がるんじゃないかなーって。

ってゆーか、
そうであって欲しい。



ま、そんなことを
考えてたって仕方ないけどwww
も不妊治療患者の1人だし。


職場でゎナース、
自分のことばかりも
考えてられないよね


はぁ…。
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