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死にたい衝動を吐き出す

辛くてしんどくて苦しい。
馬鹿みたいだねって笑いながら泣いてる。
すごく死にたい。死にたい衝動に抗うのが、年々難しくなってくる。

誰かの優しさも、厳しさも負担になる。
自分はとっくに見限られていて、それならばここに固執すればする程惨めになっていくのかもしれない。
自分は成長を期待されていて、それならば自分が今まで傷ついてきた言葉には愛が含まれていたのかもしれない。
全部分からない。

圧倒的最下層に1人でいる事に疲れた。

自分の喜怒哀楽が鬱陶しくて、感情なんて無くなればいいって思うことよくあるよ。
喜びも悲しみも何も感じなくなって、無でいられたらどんなに楽だろうね。

外は自分の感情を掻き乱すものばかりだから、1人でこもっていたりもした。
1人になっても、頭の中で自分と会話してるから、結局感情は浮き沈みするし、自分はそこで思考回路破綻したと思ってる笑

死に急がなくたって、どうせ自動で最後は来るよ。それまでどうか生き抜いてっていう言葉も分かるんだけどね。

死ぬ時、後悔するのか安堵するのかはその時になってみないと分からない。
自分が思い描く自分は、自分が傷つかないための理想の自分であって現実の自分と大きくかけ離れているかもしれない。意識して考える事って、すごく人の個性が出るところだし、考えれば考える程物の見方が偏っていくのかもしれない。

無意識に生きることが出来たらもっと楽になれるんだろうね。

幸せになれる人だけなればいい

優しいねって言われるけど、他人よりも自分が嫌いなだけだよ。
自分の気持も他人の気持も分からない。
分かりやすく人の役に立つ仕事に就いて、それを生き甲斐にしようとしたよ。
でもこんな感情欠損した人間が人の役にたてるはず無かったんだ。人から必要とされたいなんて、贅沢な夢だった。

とっとと死にたい。
幸せになれる人だけなればいい。

辛いよう

憂鬱な気持ちの時、体が鉛みたいで、ただただ時計を眺めて、あと、何分で家を出なくてはいけないだとか、期限が迫った書類がどれだけあるかとか、寝返りもうたずにじっと横たわって考えてる。何とか体を起こしてみると、髪はボサボサで、まともに着れる服も残ってない。なんやかんやバタバタして、ほら、また今日も遅刻だとしずかに失望する。職場に入ると人が変わったように焦って、謎の使命感と罪悪感で必死こいて勤務して、ミスをして恥かいて死にたいと何度も声に出さずにつぶやいて残業する。帰る頃にはスーパーも閉まってる。
また今日もお風呂入れなかった。
部屋も身体も汚い。洗濯物も溜まってる。
冷蔵庫に腐臭を放つブロッコリーを見つけた。
床の絨毯の上に寝転ぶと背中が痒い。ダニでも湧いたかな。
電気消すのもめんどくさい。この時点で気力なんてとうになくて、寝転んだらもうそのままの状態で、憂鬱な朝を迎えるんだ。
人生諦めが肝心だよ。これが自分の身の丈にあった生活なんだよ。今日も明日も明後日も、ずっと続くよ。だって自分は死ぬまでクズのままだからね。

かえりたい

土に笑

本当に元気ない人間に頑張れとか応援してるとか吐きそうになるからやめてあげて。

悪意ない事なんか分かってるよ。
だから私はこういうよ。
ありがとう。大丈夫だよ。って。

あのさ。私の生き様見て。
どこが大丈夫なの??笑

頑張った結果、応援された結果のこれだよ。

とっとと私に対して失望して、諦めつけてくれよ。陰口叩けよ。

期待が鬱陶しい。

応えられない。何度繰り返せばいいのこれ。


私みたいに失意に沈んだ人間って、ハッピーなものとか受け付けなくなっちゃうんだよね。
明るい曲とか前向きな言葉とか綺麗なものとか美味しいご飯とか皆ストレス。

励ましの言葉とか、反吐が出る。

誰か、傷つけてみせてよ。
私以上に酷く。私を。

吐きそう

なんか今日は吐いても吐いても気持ちがむかむかして落ち着かない。眠れない。
明日も仕事なのに。
あーあ。クズだなぁ。

仕事もろくに出来ないくせに、お金貰うなんて可笑しいよね。

能力なくて、だらだら残業してるクズが効率よく仕事片付けて定時で上がる人より、残業代分多く稼ぐなんて、可笑しいよね。

なんかもう、色々自分が情けなくて悲しくて腹が立って仕方ないんだ。
これ全部くだらない自分の見栄なのかプライドなのかもう分かんないけど、人に謝るの疲れちゃったよ。


遠いところでひとりぼっちになりたいな。
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