ノスタルジックに浸っては
Nov.06 00:29＠日常





はろーはろー


こないだまたしょーと
喧嘩した
仲直りしたと思ったらまた喧嘩

また嘘ついたら別れるって
言われた
なおは嘘まみれやなって言われた
嘘まみれって汚いねって
いったらうん、って言われた

人に合わして生きてきて
嘘まみれになったんだね
自分で傷つけた身体に嘘まみれの心
あたしにきれいなとこなんて
なにひとつなくて

それってすごく寂しいなって思った
なんでもっときれいに生きて
こなかったんだろう

そしたらまだ少しは
愛してもらえたかもしれない
信じてもらえたかもしれない



その日、夜中は過呼吸とパニックに
ジプレキサを2錠

いつもの処方せん
バルデケンR1錠
セパソン1錠

で寝ました。





そしたらあら不思議。
土曜日もうほとんど記憶が
ありません！
動けないし眠いし意識朦朧と
してるしで、部活も行けず
まともにご飯も食べれず笑


でね、仲直りしたのに今日
いまさっきまた怒らせちゃった
みたい。

あたしが悪いんだけどね、


おやすみ、寝ないけどな
は、泣いた。
その前からlineで泣いてたけど
泣いた。



文化祭まであと少し
もう自分をとことん追い込まないと
いけない時期に私情で
ぶつぶつ言ってちゃだめだ！


ダンスだってベースだって
限られた時間でやってる
バレーも相方と交互にコンタクト
とって行ってる
自分なりにできてると思ってる




でもさ、考えちゃうんだよ。


どうやったらこの気持ちが
伝わりますか？
何かの罰ですか？
親の気持ちも考えず自分の身体
を傷つけた罰ですか？
どうしたら初めて好きになった
この押さえられない好きを
伝えられますか？

どうしたら彼を傷つけずに
すみますか？
どうしてあたしは大好きな愛しい
はずの彼を傷つけてばかり
なんですか？

どうして彼の1番のささえになって
あげれないんですか？



頭が痛くて痛くて
構ってほしくて
でもそんな人いなくて
そんな暇なくて
それをわかっていて
わかっているから出来なくて
切りたくて
刃物なくて、薬飲みたくて
かきむしりたくて、死にたくて、
…なんてただの構ってちゃん。


ばいばい。

明日はいつもの楽しい
自分で行こう。


じゃあね、昨日までのなお。


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