日常がダダ漏れ

あーもう。

完全に私が悪いです。

頼まれたことのできなさっぷり。

２つ頼まれていて、
１つは正直あまり必要度がない事。

電話が繋がらなければ
急ぎじゃないから
また別の日に程度の。

だからこれに関してはいいんだけど。

もう１つが問題で。

自分でフォローするのも何だけど
相手も気遣いとして一言、
○○宛てにFAX下さい
って、言ってくれてもいいんじゃないかと。

お互い見ず知らずだし。

誰宛にFAXしたらいいか
聞けば良かったのもあるんだろうけど。

送る相手は電話先の人で
ただ名前を知らないだけで。

うーん…
いやもう私のミスですよ。

こうやって言ってるけど分かってる。

やだやだ。

まさか別の人に電話回されるなんて
考えてもいなくて
しかも回された先の相手から
FAX番号知りたいのか
って、聞かれて。

いや全然違うーみたいな感じで
予想外の流れで
名前聞き損ねた訳ですよ。

FAX番号は分かるんだけど、
営業担当の方がいないから
でも今日明日で何とかして欲しいから
代わりに誰に送ればいいの
って、事だったんですよ。

私の思考の対応力の無さ。

凹む。

予想外の出来事に対して
特に電話だと
瞬時に判断しなきゃでしょ。

それが出来ない、
出来なかった。

考え方を変えれば
そうゆう仕事をする機会も無かったし
瞬時の判断をなんて
求められるような生き方してきてないし
仕方ないのか？

普通に会社員として
事務とかしたことがあれば
電話でのそういうやり取りで
聞くタイミングや聞き方を
身につけていたのかもしれない。

うーん…
でもこれらは自己都合の考え方で
ただ単に私の学習能力がないだけ？

そんな仕事しなくたって
身についている人はいるって？

私って
ちゃんと社会の中で生きていける？

どうしたらいい。

いろんな事を知り足りないんだよね。

ここに居たんじゃ
これ以上は変われないのかも？

私の過ごし方次第？

でもどこかに限界はあるよね。

私の立場が変わることはないし。

ペアリングとか昔はしたかった。

憧れて憧れて
ペアではないけど指輪を買いっこして
はめていたことがある。

３年ちょっと一緒にいた人。

当時の私は
ずっとこの人と居たいって
そう願っていて
そうなると思っていた。

一緒に迎える初めての私の誕生日。

私が二十歳になる誕生日。

その時にもらった指輪。

嬉しくて照れ臭くて
もらうのにぎこちなかった私。

嬉しかった。

でもずっとなんて続かなくて
気持ちは時間の流れと共に変わって
私の方を切り捨てた。

依存していたから
その人が居なくなったことが
受け入れられなくて。

好きだった、
こんなに好きになる人は
あとにも先にもいないって
思うほど。

私の気持ちも思考も時間の流れと変わって
ペアリングに
強い拘りを持たなくなった。

そこにあるのが当たり前だったのに。

はめてる意味をなさなくなった時の
あの時のあの気持ち。

それが思い出される。

どんなに時間が経っても
好きだった気持ちが無くなっても
やっぱり擦り切れてしまった部分て
元になんて戻らない。

いつか結婚する事になった時
結婚指輪っていう意味だったら
そんな気持ちにならずに
はめることができるのかなぁ。

今でもあの感覚、
指輪のあった感覚がわかる。

いつまでもいつまでも
捕らわれ続けるのかもしれない。

…私だけね。

レザージャケットを手入れしました。

長く着れるものだし
長く着ようと思っていたし
やはり手入れは必要かと。

太らないようにしないと
着れなくなっちゃうから
それにも気をつけねばね。

自分の手入れも得意な方じゃないし
こうは言ってるがどうかな
って、所はあるんです。

話題:髪型

いつも通り前下がりのボブ。

カラーはオレンジ系で
明るめに入れてもらいました。

毛先を少しコテで巻いてもらって
あ、トリートメントもしたからさらさら。

毎回だけど素敵に仕上げてくれる。

今回も大満足！

新しいコスメも欲しくなったけど
今日は下見だけにした。

じっくり探そう。

話題:今日の服装

今日はこれから美容院！

４ヶ月振り。

カットとカラーをしてきます。

お気に入りの洋服に袖を通して
いざお出かけです。

朝は起きれる自信がなかったから
彼に起こしてもらったのもあって
気分はるんるーん。