空模様

最近、ヒッキー具合が半端ない気がする。TwitterもLINEもメールすら見るのがめんどくさくなって、返信もしてない。特にLINEに関しては今まであんま使ったことがないから、返事かくのがこわい。それで余計に使いたくなって……、という負のループにはまってる。メール確認に関しても同じことが言える。このGW一度も確認していない。今更確認して、速急にやらなければならないことがあるのでは、と自覚したくない。僕に長期の休みはサボリのいい口実になっちゃうなぁ。

さて、現在、こんなサボリ癖がついてしまった私ではあるが、誰かに色々吐露したい。高校の時みたいに話を聞いてほしい。ただ、それで何がしたいのかは、正直わからない。肯定してほしいのか、否定してほしいのか。特に就活に関しては、どうなんだろう。ホントになにもやってないのだから。いままでなんだかんだで逃げてきた。今も逃げてる。だから、本当に何もやっていない。エントリーだってね。そういう意味では学校だって行きたくないのが本音かな。周りは就活ムードだし、何もやってない、とかいいながら、それは嘘だし。比較しちゃうのがいけないのか。

とにかく、根底は考えるという行為全てがめんどくさいと思ってることだ。漫画やネットの二次元でずっと妄想していたい。それか、バイトみたくやることが決まってることをなにも考えずにやっていたいと思う。そんな人間がこれから社会人になんてなれるのだろうか。


……ひさびさの投稿がやっぱり似たり寄ったりの内容ですみません。

嘘をついたら、それだけ、自分の首を絞めていることだけど、だからと言って、本音を話すのは怖い。
だって、本音はただ単にもう全部がめんどくさかったから。音信不通になったのだって、もう何もやりたくなかったから。自分の役割から逃げたかったから。すべては無責任な行動だったってことで。それを知られたくはない。こっれって要は、自分をずっとよくみせていたいってことなのか？今までずっとそしてきたから？そんなことは絶対にあるはずないのに。むしろ、そういうよく見せたいがために取り繕う行為そのものが、他人から見れば、私の評価を下げているのかな。
私は、これからどうすればいいのだろうか。

とにかくも、音信不通状態になって迷惑をかけた人たちに、謝らなければならない。だけど、それが怖い。まず、心配してくれた人に、大丈夫だと返信しなければ。でも文面はどうしよう。正直に、今の心の内を書くべきか、嘘をついて、返信できる状態じゃなかったと書くべきか、はたまた、直接会って話しますとかくべきか。でも直接話すとなると余計に取り繕ってしまうかも。
結局は、話すことなんて、相手に伝えることなんてないみたいなもんなのに。

一人でぐるぐる考えてるだけじゃ、ずっとネガティブ思考でどん詰まりなのかもな。この状態で就活してもダメな気がする。自分のやりたいことがわからないから、もう何もしたくないよ。


もうじぶんがいやになっちゃうなー。

本当は、わかってる。
いつまでも現実から逃げて、ネットや漫画の世界に入り浸ってばかりじゃだめだって。
人と関わりたいけど、それと同じくらい、関わりたくない、なんて。
どうすればいいんだろう。就活だって、もう始めてなきゃいけない。でも、めんどくさいんだ。人と、会話しなきゃいけないのが。
こんな、私はもう人として駄目なんだろうね。
もう、何もしたくない。なにも考えたくない。
どうすれば、私は今の自分を変えられるんだろう。

自己嫌悪で死ねる。
それか引きこもりになりたい。

すっごくお久しぶりです。花ゑです。

まだまだこのブログをやめる気はありません。今年はちょくちょくupさせるよていです。きっと(笑)

正直、今の僕は引きこもり状態だと思ってる。人間関係は勿論、Twitterさえもめんどくさいと思ってる。今回の状態は過去の冬休みである意味さいあくだった。バイトは行ってたけど、基本は決まった動作と受け答えしてればいいからね。特に苦はなかった。

時間があれば、ずっと二次元の世界に飛んで、妄想してた感じ。これは今に始まった訳じゃないけど、三年後期が始まってからは、歯止めが利かなくなってるみたい。今まで以上に、授業の課題に影響がでてるから。

そんなんだから、他人に自分の意見を伝えるっていうことが、自分の意見を表に出すってことが疎かになってるんだと、僕は思う。この悪循環を断ち切る第一歩として、このブログをもう一度再開したいと思ったんだ。

断言できるのは、半分以上がネガティブ発言になるってこと。このブログで自分を偽りたくないと思いながらも、きっと偽ってしまうでしょう。でもできる限り、いまの僕の心をさらけ出したいと思う。

だってね、自分の意見って言うのを最近考えられなくった気がするんだ。考えるっておかしいか。自分の意見がないんだよ。新聞とかみて、その意見に賛同するだけで、終わったり、他人の意見をさも自分ののように借りパクしたり。その状況を打破するのにも繋がると僕は思ってる。

そして、今後はさらに話が飛びまくると思う。これも、他人に自分の意見を伝えられない原因の一つでしょう。頑張るけど、そこは勘弁して下され。

アニメや漫画の感想も書こうと思う。まずは僕が一番興味のある対象から始めないとね。これが書けなきゃ、なにも書けない気がするんだ。

今年は就活っていう大一番が、待っている。少しずつでも、自分の中のコンプレックスを解消して、自分に自信が持てればいいと思う。