だれを信じたらいいのかわからない

みんなひどい。
どうしてそんなことするの？
事をややこしくするの？
普通の友達じゃだめなの？

なぜ一線を越えてしまうの？

そんなに欲に勝てないの


かわいそう。
そんな自制もできないなんて。
何だと思っているんだろうね、
自分を。

どうせ、とか
所詮、とか
でも、とか、だって、とか。
それぞれみなさん言い訳があるんだろうけど、誰も信じたくないなあ、この話。


なぜそんなに
今までを壊したがるのだろう
そうやって自分たちで距離作って、黒い、暗い、闇みたいな過去にしちゃう。
過ちだった、みたいな。

結局それって逃げだよね、

忘れたい過去
もうどうでもいい
あいつむかつく
関わりたくない

って自分でそうしたのに
人に腹を立てるなんてバカな話

みーんな自分がかわいい、
自分をかばいたい、仲間が欲しい

もしくは、別にひとりでいい
悪いことなんてしてない
だから？それがなに？
ってゆう開き直り。

全部全部、ぜーんぶ逃げているだけ。


わたしに言った言葉もすべて、
本心なんてなかったんだろうな、
みんな。

言っていい嘘と、わるい嘘があるとしたら、全部悪い嘘だよ、かなしいよ

どうしてそこまでして
自分の否を認めず、
わたしにいい顔をしようとするの？
その理由はなに？

もうとんでもなくドス黒い人間なら、それらしく振る舞ってみてよ。

何もかも知ってるんだから。



でも。

わたしの口からは絶対に言わない
この関係は崩さない。

いつか言ってくれると
信じているから。
甘いなあ。笑

どんなにだめな人になってしまったとしても、少しでもわたしがその偽りの言葉たちで救われたのは確か。

別にみんなを信じているんじゃない


こうやってわたしを救ってくれたのだから、何かきっと訳があるんじゃないかって思う自分を信じているだけ。


あと、彼かな。
彼の言葉は全部信じてる。
みんなが言った言葉ではなく、
彼の、言葉を信じてる。

だから少しだけ許してね、
わたし確かめたい。
どうしてこうなっちゃったのか。

いろんな覚悟はちゃんとある。
わたしは過ちなんか絶対おかさない。


だって友達だもん、
そうゆうものでしょう？
友達って。

この気持ちはいけない
危なかった
たぶん結構傾いてたんだと思う
夢、まだ見る…

あの日喧嘩をして良かった
意地の張り合い、本音の会話
できて良かった。

でなければまた繰り返すところだった
本当にわたしは懲りてない

もう二度と彼を悲しませないんだから

想いは消えなくとも、
2つになることはある
一途ではあるけれど、
時に二途になったりする。

一本は絶対に絶対に途切れない
何があっても繋がり続ける

だけど二本になると
すこし歪んでしまうと気付いた
わたしがいいだけではいけないんだ

100％構ってくれる奴がお前には合っていると言った彼。間違っていた。
わたし、あの彼は普通じゃないけれど、結構いつも的を得ているなあと思っていたの。
だけど、4年経って気付いたの
なんだー全然わかってない。て。
なんか良かった、安心した
やっぱりわたしが正しかったんだ

構われすぎてはいけない
わたしがだめにならないように、
ある程度誘導してくれる人でならなければ。

でも本当に構ってくれてしまうと
偏ってしまう。片寄ってしまう。
危なかった。


でもやっぱりまださみしい
すこしヤキモチを焼いている
よろしくないね(笑)

わたしは今しあわせ、
これ以上は望んでいない。

訳あって、
かくがくしかじか、
ここ数週間怒涛であったのですが。

その数週間ぶりに昨日お会いしました。

3週間とかになるんだったか？
とにかくちょっと
会うのにどきどきわくわくしちゃうくらい、
会っていなかったのです。


迷惑をかけてる、おかあさんの前では絶対泣かぬと思っていたので、彼がやさしいことばを掛けてくれた途端、涙が涙が止まらなくなりました。

ああわたし、
こんなに溜め込んでいたんだなあ
ってくらい流れました
がんばって止めたので、そこまで長引かなかったけど、自制しなかったらいつまでも泣けた。


つらくて。
やさしくて。

そうなんだよ、わたしこうしたいんだよ、ほんとうは、もっとできるんだよ、でも体がだめって言うんだ。

尋常じゃないくらい
仕事のみなさまに迷惑かけてるわたし
家族のみんなにも、ともだちにも、彼にも。


なんかもうどう償ったらいいのかわかんなくて、涙がでるんだよ
でもそれ以上にみんながやさしすぎるの。


少しずつがんばるから、
どうか見捨てず見ていてほしい
一歩ずつ前進して、必ず穴を埋められるように進み続けます。

といってもまだスタートラインにも
立てていないわたし。


わたしはこんなわたしを
少しでも心配してくれるみんなが
だいすきだ。

そのだいすきを
精一杯伝えてゆきたい。


いちばんの、彼にも。

寝れない。

はあー
2週間も会えないー
(あと2日で2週間経つんだけど笑)

まあ友達と遊んでれば
1週間や2週間なんて
あっとゆうまだったんだけどね。

無理矢理予定を入れてみました

会いたい会いたいって
なんかばかみたいだから。

がまんもできる子にならないとね。


攻めてばっかりじゃ
呆れられそうだから、
たまには待ってみる。

たぶん好きの度合いは一緒くらい
(上回ってる感半端ないけど)

だけど、
好きの表現や、
好きの使い方がちがうんです。

だからたまにさみしくなるけど
ちゃんと一人じゃないことを
教えてくれる。


そゆとこすき。


わー寝なきゃ(´pωq`)

仕事仕事ー

おやす。

24時間以上いっしょにいれたー
しあわせすぎる…倒


もうさっそくさみしい
1時間半前まで一緒にいたのが
遠い昔のようだー

もう全部すき。

はやく同棲したいよう


2度付き合い直してるから
もうさすがに別れはないなあ

ずっといっしょにいたいな。