もはやわたしの一方的な片思い状態みたいで、わたしは旦那にとって息子の母親でしかなくて、旦那にとっての一番の異性は職場にいるたくさんの小学生女子たちで。妻には興奮なんかできない、夜もする気が全くない。たまにわたしから勇気を出して誘ってみても、相手にするのが面倒だからと気付かないふりしてスル―される時があるくらい。先月からは特にそんなレス状態が悪化中だからこそ、余計に悲しくてむなしい。時々ほんとに泣きそうになる(笑)
22歳で、おしゃれや身だしなみに無頓着なわけでもなく、むしろ旦那が休みの日には可愛いワンピースなんか着ちゃったりして、少しでも女として見てもらえるよう常に意識して努力してたんだけど。外に出ればまだ学生に間違われることもあるし、見た目に関しては女としてはまだ終ってないと思いたいんだけど。でも旦那にとっては、もう無理らしいね。女は小学生〜高校生って考えてるようなロリコン相手にどんなに努力しても、年齢にはかなわない。
職場では「若い奥さんでいいね〜」って言われてるらしいけど、旦那にとっては「若い奥さんがいる自分」がきっと好きなわけであって、周りからそう言われなくなる将来が、1年1年、これから歳を重ねていくのが今はすごく怖い。
わたしは今でも、旦那のことを父親じゃなくて男として見れるんだけどな。非イクメン(※子ども好き→小学生のみ)だから余計に父親全開で見れないだけかもしれないけどｗ 異性として見ているのが自分だけ、っていうのはやっぱり悲しいね。
2人きりになった時、たまにでもいいから恋人時代のような雰囲気になりたいって思うんだけど、まあわたしを女として見れないんじゃそりゃもうそんな雰囲気になれるわけがないよね。もう新婚じゃないんだし、結婚2年半なんてそんなものだと思った方が気持ち的には楽なんだろうけど。でも世の中には結婚してもラブラブな夫婦がたしかに存在するわけで、わたし元々そういう夫婦にすごく憧れてたから余計に切なくなってしまうし、つい男として求めてしまうんだろうな。
旦那、付き合ってた頃は好き好きアピール(笑)というか、愛情も言葉ですごく素直に伝えてくるタイプだったから不安になることもなかったんだけど、結婚したら真逆だし釣った魚に餌はやらぬタイプで。まあそれが本性なんだろうけど、付き合ってた当時の性格がすごく好きでたまらなかったから、あの頃の旦那は本当の旦那じゃない、ってわかっていながらも、いつまでもその面影をずるずると引きずってしまって恋しくなることがやめられない。あの頃の旦那にもう一度会いたい。
べつに旦那が大好きで大好きでたまらないとかじゃないんだけどね、一応これでも…(笑)
ロリコンに本気で嫌悪感あるし、それに関しては気持ち悪くてしかたないし、子どもより自分を優先させる、自己中でまだ完全に親になりきれてないところも嫌い。専業主婦を完全に見下してて、ストレスもなく毎日家で子どもとだらだらしてるだけって思ってるところも嫌い。
毎月家計に余裕がない、って、貯金も息子の以外はたいしてないってわかっていながら、趣味の自然体験活動で役に立つ(？)木登りの資格をとりたい(それに必要な金額が3万6千円)って言いだして本気になってるところも苛々する。べつに木に登ってなくていいから、プロにならなくていいから、それよりも先にあなたはまず教員採用試験に受かって正規雇用の先生になってよ、って思うんだけど…厳しい嫁かな…( ^ω^ )というかそれに3万6千円使うなら、お金ないから我慢するって言って自分でどんどん買うのを後回しにしてるあなたの新しいメガネとメンズシェーバーに使った方がいいんじゃないかって…むしろそっちを買おうよ…その２つ買うお金はさすがにあるんだから…。
って、そんなかんじで愚痴はあっても、優しいときは優しいし良いところもあるから完全に嫌いにはならないし、わたしもダメな面たくさんあるから性格に関しては本当にお互い様だけど。でも、やっぱりできれば、夫婦になっても時々は異性のような関係に戻りたい。たとえば息子を預けてデートした時くらい、女として見られたい。レスがつらい。
夫婦になれてよかったと思うときもあれば、夫婦にならない方がよかったと思うときもある。付き合ってた頃のままでいられないのが家族になるってことだろうけど、結婚って本当に難しい。
