Re:ワンダーランドへの旅路

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2020

今年最後の更新。

ツイッター始めてからブログの更新怠りまくり。
でも多分ツイッターしてもしなくてもブログの更新は変わんなかったんじゃないかと思います。
今年は、なんだか世界からこぼれ落ちたような、世界から脱落したような生活を送っていました。

要は時代に付いていけなくなりました、と。

コロナ禍で、特に身に染みたし、それがコロナの影響なのか年齢のせいなのか生活環境のせいなのか。
どれのせいでもなく私自身のやる気生き方考え方の問題だと思うけど。

まず自分がどれほど流行に関してネガティブ意識を持っているか嫌になるほど分かりました。
恋つづ。鬼滅。
流行れば流行るほど心がどんどん落ちていくというか、テレビや記事で目に触れるたびドロドロした心に気付かされて死にたくなった。
冗談ではなく。
なんでかな。なんでこんなことで心がかき乱されるんだろう。穏やかでいたい。
なのに。
私は流行に乗りたかったんだろうか。乗れない自分が嫌なだけなんだろうか。乗ったらかっこ悪いとでも思っているんだろうか。
いっぱい悩んだ。
答えは出ないしこれからも何か流行るとまた悩むだろう。
作品は平等に扱ってほしいからこれはヒットしてるこれはコケた、というものを目に触れる媒体でしてほしくない。と言うのが今の考え。

好きなものがヒットしてもそっとしといてほしい。
黒バスで身に染みた。
私は漫画からだったけどアニメ化してキセキにしか注目が集まらないのが納得できなかった。グッズとかそう。お金になるキャラしか発売しないのがしんどくなった。
流行ってお金になるからすごいと思う。
鬼滅だって色んな商品でコラボしてお金回してすごいと思う。
だから流行は怖い。
もうメディアはお金しか見てない。

流行ると飽きるまで流行らす。
後は知らん顔。

だから流行らないもの、それでいてコケないものが一番いい。
ドラマもアニメもなるべくそれっぽいものを選んで観てきました。

ちなみに鬼滅は原作1話とジャンプ買った時に二回読んでそれ以外は知らないけど、恋つづはドラマ全部観たけど何が面白いのか何故流行るのか分からんままでした。
流行してるものを観てても心がかき乱されていたので知ってる知らないは関係ないんだなと思いました。

あとは、新しい音楽を聴く気になれなかったのが心の変化なのかどうなのか。
冬にストレイテナーにハマってSptifyで聴きまくってたけど春にKOTOKOさんのゲーソンコンプが発売されたから今もずっと聴いてる。
壮平くんのアルバムも買ったからKOTOKOさん壮平君時々アジカン。
だけ。もうそれでいいと思った。
好きなアーティストだけ聞いて生きて行こうという頑なな姿勢になり始めているのが少し危険かも。
外で好きになりそうな歌聞いてても知らないアーティストだからそれ以上踏み込まない。
自分から出会いを遮っていることが怖い。

絵も描かなくなった。
時々描くけどすぐ飽きる。
集中力がない。
集中力がないから読書も全然してないや。

お・ま・じ・な・い/西加奈子
夜行/森見登美彦
十二人の死にたい子ども達/冲方丁

少ないなぁ。
美女と竹林のアンソロジーも読んだ。
読み切れずに返した本も何冊か。

スマホでゲームはやるんだね、と自虐。
やってどうすんの？身に付くの？
と思いながらズルズルやってる。
アイテムが貯まってるから放してさよならしよう。
と思いながらズルズル…。

さ、キーボード打つのめんどくさくなってきたのでここら辺で終わります。
来年の目標は来年の記事にて。

今年もありがとうございました。
良いお年を。

クズでいいです

2か月に1回の更新ペースになってきてます。

ツイッターでも今もやもやしてること吐き出してたらインプレッションが5とか9とかだった。
笑うね。
誰も見てない。
大袈裟だけど、例えば世界を変えるようなことを私が言ったとしても誰も見てなかったら言った言葉もないようなものなんだな。
世界を変えられるようなことを考えてる人はいっぱいいる。でも誰にも見つかってない見つけられない、見つけられない、誰も知らない。

今回の記事はそのツイッターで吐き出したことをもう一回吐こうと。
そうでもしないと心が壊れそうなんです。
ちっぽけ、なんだけど今私は死にたいくらいそのことで心が乱れています。
一歩間違えば炎上もんですが、なんせわたしはインプレッション5なんで。

今、私はテレビやネットで社会現象になってるあの作品に心を壊されてる。
見てない。
だから内容批判ではない。
テレビ欄で文字を見るだけでもどろどろな気持ちになる。
みんながみんな見てる知ってる好き、という印象ばかりで知らない見てないという人はこの世界から排除されている気持ちになる。
この現象が怖い。
知らないことが怖いのもあるけど、多数派が占めた世になって自分は生きた心地がしない。
私は小さい頃からそういうブームに付いていかない性格だった。かっこいいと思ってたのかもしれない。
でも今の現象は今までのと違う。知ってて当然見てて当然好きで当然という雰囲気が苦しい。
私は真逆にいる。
取り残されている。遅れている。
寂しいのか？観たいのか？
自分はなんでこんなにどろどろもやもやしてテレビのニュースとかCMから逃げ回ってるんだ？
もっと他にも良い曲あるのにもっと良い作品あるのに他の作品に出てる声優さんもっと良いのに、って。
自分の観てきたもの聴いてきたもの好きなものをびりびりに引き裂かれている感覚。
こんな短い文章でどろどろした気持ちが伝わるはずない。むしろなんか薄っぺらい。
社会現象に嫉妬でしょ、意地張ってかっこつけて理由付けてるだけでしょ。
そうかもしれない。
でもじゃあ納得した理解した、このもやもやは消せるの？解決できるの？
毎日毎日いら立ってる。
しんどい。つらい。こんなのことで心が乱れてる。
こんな世界にいるくらいなら死にたいとさえ思う。
こんなことを考えてる自分が嫌だ。
どんな社会現象だろうがブームだろうが乗ろうが乗るまいが穏やかに生きていたい。
好きなものだけを信じていきたい。
のに今の状況から好きなものも消えていきそう。自分の好きなものも信じられない。
人気のものだけを好きになってれば楽かなぁ。

つらつら

全然ブログ更新してないですね。
かといってツイッターもそんなに投稿してない。

絵を描くのがあんまり楽しくない。
少しだけ。一瞬楽しさが顔を出すこともある。
前までは、下手でもまだ楽しいと感じていた。
完成すると達成感があった。
無駄に自信があった。それが下手でも、自分もやれば出来るやんって。自己満足の自意識過剰。
でも今となってはそれくらいが丁度よかったのかも。自分を保てるというか。
みじめで情けなくてどうしようもないけど、自分を自分で褒めるって大事。

今は顔だけも描けない。可愛くないかっこよくない。バランスが悪い。下手すぎる。
ポーズのレパートリーがない。
そもそも描きたいものがない。
描いてると途中で飽きる諦める。つまらなく思う。

だったら描くのやめれば良いのにって思うけどやめる勇気が出ない。
絵を描く以外に同等の趣味が見つかればやめても良いと思ってるけど今の所ないかな。。。

塗り方

ツイッターで別の塗り方をアップしてたけど、もやっとしてたので塗り直した。
ツイッターのは塗ったというのかわからんレベル。
塗り方を変えても絵が下手なんだから関係ないね。。。

このまま私は絵を描いてていいのか、少し悩んでる。
というか漫画的な絵を描いてていいのか、ということ。
10、20代じゃないんだから。
趣味として胸を張れない。マンガ絵として胸を張れないんじゃなくて自分のこのレベルとして。
自分より若い人で私より上手い人がいるんだから私が描く意味がない。
意味って楽しいとかだろうけど、私にはもう楽しんで描くのは難しくなった。
だから新しい趣味を見つけようかな、と考えてる。
絵でもマンガ絵じゃないものをもっと勉強したい。
読書も趣味と言えるレベルではないからたくさん読みたい。

趣味を見つけたとしてもレベルアップしたとしても、誰かに話すこともないし、繋がることもないだろうし。
同じ趣味で繋がりたいって思わない。
同じ趣味だと対抗意識が燃え上がる性格なので。

年相応の趣味とはなんだろ。

更新

全くブログ更新してませんが元気です。
ツイッターで適当に書き綴ったり吐き出したりしてブログの存在意義は？と思い始めてたり。
でもツイッターは短いし、こんな人間のボヤキは誰にも届かないよ。
このブログだってほとんど誰も見てない。
気ままに書けるし良い事でもあるけども、虚しくなる時がある。
誰かに見てほしい認めてほしいと思ってても、その努力をしようとしてない。
宣伝するとか、フォロワー増やすためにアクション起こすとか。
私はネットでもネットじゃなくても自分から行動できないダメ人間。
ネットで演技して、なんて自分には無理だ。
行動を起こすって大事。
だけど出来ないものは出来ない。
色んな事も。

こんなこと書くつもりじゃなかったんだけどな。
KOTOKOさんのゲーソンコンプについてとか
ストレイテナー良いよなぁとか
ボーイフレンド(仮)沼に落ちたり
なんとかフルバのアニメ付いて行ってますとか

あ、今日からクックルン三代目の放送週なのに忘れてて地味に落ち込んでます。
明日忘れないように。

みたいな。これからもブログ更新は気まぐれにしていくつもりです。
よろしくお願いします。