Percorso di fuga

出産してから改めて
「透明なゆりかご」を読んだ。
妊娠出産を経験したからこそ
前読んだときわかってなかった言葉や
状況とかがはっきりして読みやすくて
自分のこと、自分の子供のこと、
考えながら読んだらじわじわきた。

うちの子は本当に順調で、
10日ほど早く産まれたけど
もし10日お腹の中にいたら大きくて
産むの大変だったかもしれないし。
産後も順調だったし、大人しいし。
その当たり前が当たり前じゃないこと
改めて認識させられる。

散々否定したかった妊娠。
出産が嫌で嫌で仕方なかったけど
死んじゃいたいって思ってたけど

こうして当たり前に母性が出たことも
夜普通に眠れる時間をくれることも
本当に。私には贅沢すぎるなぁ。

DNA鑑定の18万、
分割払いが今月でやっと終わる。

第一子だし男の子だから
私に似るんじゃないかと思ったけど
旦那の幼少期のアルバム見てみたら
旦那と瓜二つで私要素一切無し。

きっと神様が、
「あいつに似てるところが多すぎる」
って病んでた私に呆れ返って
旦那そっくりの男の子にしたんだわ。

あいつにはもう似てない。
そんなこと考えることもない。


無事に産まれてきてくれて
本当にありがとうね。

　
　
年明けてから更新してなかった…


あれから、
旦那との育児の生活にも慣れて
生活が落ち着きつつあります。

検診行ったり予防接種したり
体調面で心配なこともあったけど
今ではすっかりよくなったし。
子供も育ちすぎなくらい元気で。
お宮参りも無事に済んだし。

私は友達を家に呼んで会ったりとか
産後の骨盤矯正してもらうために
初めて整体に通い始めたりとか
心にも余裕が出てきました。

「産みたくない」「消え去りたい」
って、何度も考えたことが嘘みたいに
今はわりと親バカな方だと思う。


今年もきっと諸々動く年になる。

今年もよろしくお願いいたします。

　
　
拍手またまたありがとうございます！
12月になっちゃいましたね。
そんな実感が全くない。


元々子供があまり好きではなくて
めちゃくちゃ苦手だった私ですが

産まれてくる前の不安も
そりゃ相当に大きくて。

自分がマタニティ関連のことばかり
調べていたからか死にそうな育児の
エッセイとか漫画ばっかりネットの
おすすめやら広告やらに度々出るし
余計不安を煽られたりもしてました。
中でも一番不安なのは夜泣きでした。

実家に帰ってきてから
改めてわかったことだけど
うちの子、かなり大人しいみたい。
よく寝るし、他の子が泣くﾎﾟｲﾝﾄで
とても穏やかにしていることが多い。
ぐずる回数も少ない方だと母は言う。

大人しい方なんだなっていうのが
わかってぐずる恐怖も以前よりは
落ち着いたと思う。母親が居るのが
何より心強いからだと思うんだけど。

実家帰省の期間は2週間程。
このまま実家に居たいと考えて
旦那の元に帰ろうってことを
思えなくなってしまったここ最近。
旦那が実家に泊まりにきたときの
育児がまだ怖いのは何でだろう。


私、自分の意見にも自信がなく
色んなことを知らない馬鹿者だし
色んなこと準備してこなかったし
周りの意見に流されやすくて。

今の生活、旦那以外には会わない間
私はいつの間にか「旦那が正しい」と
何でも感じるようになっていたと思う。

SNSで流れてくる他の旦那さんの
悪いところとか見すぎたせいかな、
うちの旦那は凄いって盲目になってて

私は人生の中でこれを繰り返して
本当に何度も失敗してきた。
失敗してきたのに直らない悪い癖。
学生時代(黒歴史)に同級生には
「彼氏に洗脳されてるね」と
言われてしまったくらいで。

自分の母親と話してみて
旦那はそこまで優しさの塊でもなく
欠点もあるし考えが甘いところもあり
私はもう少し考えるべきだったと
じわじわ後悔することが増えてきて

今度は母親の意見に流されてる、
と言われればそうなんだけど…
なんだかんだで信用してるんだな、
家族なんて、って思ってたけど
お母さんかなりしっかり者だもの。

旦那は優しくていつも感謝してる。
それはもちろんなんだけど
神様でも何でもないんだ。

よくよく考えてみたら
子供のこと考えてくれてないのかな
自分がよければいいのかなって
旦那に対して思うことも度々あって
結構自分の中で頭にないことには
頑固なとこがあるんだなぁとか
色々嫌なところが見え始めて。

自分の親を信頼してるのは
まぁ…当たり前なんだけど…
いつもこう、言われてから気付く。

付き合い自体も実はそう長くない。
結婚より先に同棲していたら
こういう気持ちを積み重ねて
今までの恋愛と同じように
嫌な気持ち溜め込んで爆発して
別れの一途を辿ってたのかな。

恋人じゃなくて夫婦だし、家族だし。
別れる別れないとかは考えないけど。
「彼氏」って期間が長かったら
もう少し違ったのかなと思った。

最初は相手のこと見極めるためにも
実際に同棲を1,2年くらいしてみて
駄目だったらだらだら付き合わず
さっさと別れようと思ってたし…
元彼とだらだら付き合っちゃって
失敗した過去があったから。


昨夜は旦那の納得いかないとこを
考えたら悔しさなのか何なのか
涙が止まらなくなってしまった。


子供のためにも
夫婦共に穏やかでありたい。

　
　
拍手ありがとうございます！

産後の入院生活が終わりました。
元々ﾒﾝﾀﾙが脆いのでわかってたけど
入院1日目の夜にﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰ状態に。
ﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰって名前がつけられる
状況だからいいけどそんなの関係なく
私はしょっちゅう病んでるからなぁ…

出産も子育ても元々不安しかなかったし
当たり前っちゃ当たり前な状態で。
入院中「怖い」と感じていたのは
他のﾏﾏたちと距離の近い授乳室。

あの空間はとても息がつまった。
助産婦さんや小児科の先生たちには
そばに居てほしかったけれども。
他のﾏﾏさんとの距離が近すぎる…

その対策をしましょうって先生が
話を聞いてくれて、大部屋じゃなく
個室にいた私は部屋に赤ちゃんを連れて
そこで授乳するようになったんだけど
今度は赤ちゃんがぐずるのが怖くなり
この先こんなんで大丈夫なのかと
不安でたまらなくなってしまった。

おっぱいの形や分泌も申し分なくて
赤ちゃんのやる気もあるんだけど
どうも上手くいかない授乳。
口をパクパクして欲しがるのに
上手く吸えないからぐずっちゃって。
赤ちゃんのためにも私のためにも
自分の母乳を与えたいのにな…

入院期間は5日間。
ずっと憂鬱で仕方なかった。
その後、自分の実家に帰省。
自分の母親が本当に頼もしい。
夜泣きとかその他諸々、安心する。
色んなものも準備してくれてたし。

実家に帰ってきたおかげで
精神的にはかなり安定した。
それに、子供を愛せなかったら…
っていう不安があったんだけど
今は可愛いなぁって思いがある。

他のﾏﾏさんからしたら
当たり前のことかもしれないけど
赤ちゃんがお腹の中に居た頃から
ｷﾗｷﾗした気持ちを持ってるﾏﾏとは
私はやっぱり同じじゃないから。
この10ヶ月、本当に色々あったから。

とりあえず今は大丈夫。
赤ちゃんは親から笑顔を学ぶから
私が不安な顔してたらよくない。

大変なのはこれからだけど。


追記もあります。

　
　
ずっとﾂｲｯﾀｰやら
別のﾌﾞﾛｸﾞに隠ってましたが

実家帰省して出産や育児に対しての
絶望的だった気持ちがかなり穏やかになり
ずっと心に引っ掛かっていた鑑定費も
お互いﾋﾞﾘﾋﾞﾘしたやりとりを乗り越え
ようやく払ってもらって少し気持ちも晴れ
色々整理ができてきた矢先、

おしるしがきて、数日後破水。
そのまま24時間辺りで出産。

出産予定日よりは早まったものの
安産に近い自然分娩を無事に終え
お母さんになりました。

あれだけ闇の中に居ながら
大きなお腹を抱えていたこの数ヵ月。
産まれた子供の顔を見たときに
「可愛い」と素直に思えたことが
私としてはとても嬉しかった。

今は入院中で身体の痛みやら
何やらと闘っておりますが
母子共に健康な方だと思います。

時間があるときまたこっちのﾌﾞﾛｸﾞも
ちょこちょこ更新できたらいいなぁ。