昨日帰宅してからちょいとご飯を食べてそのまま寝て、明け方寒くて起きて、また寝て、起きたら昼過ぎだった。
それから朝御飯食べたら15時すぎ。
あいまはずっとスマホしてた。
何もできずに夜になった。昨日の仕事着のままだ。風呂にも入れないし歯磨きもできないし髭もそれない。とにかく何もやる気が起きない。
やりたいことはあるのに、何一つできない。夕方、悲観して泣きそうになった。昔のことをいろいろ思い出した。昔はものすごくさみしがり屋だった。自分がダメ人間だと常に思っていて、ものすごく努力していた。だけど、報われなくて無気力になり、自暴自棄になり、酒も大量に飲んだりした。自分を認められたら楽になるはずだったのに、ダメ人間は受け入れてはならないと常に思っていた。だから、全然よくならなかった。大学にも行けなくなり、大学院の受験するもとことんダメで、面接時に面接官に成績が悪すぎてなめてんのか？みたいに怒られたりもした。授業もとことんダメで、テストで0点とったり。先生に勉強しろやと威圧されたり。完全に無気力、自暴自棄だった。会社はいっても、自分はダメ人間だと常に思っているから、すぐ辞めた。
今思えば、大学の研究室の先生にも見放されたな。学科の就職担当の先生には見放された感はなかったけど。
俺はきれいにはなれない。なれなかった。なりたかったけど、なれなかった
みんな俺を利用する女ばかりだった。傷ついて、俺が悪いんだって長いこと思ってきた。最後はみんなポイ捨てしてきた。俺と向き合うことはしなかった。メール無視したり電話でなかったり手紙送ってもキレてメールきたり。コンタクト外したり、勝手に俺が彼氏じゃなくなってて、これまで付き合った人はいないと書かれてあったり、そのたびに泣いたな。頭おかしくなって、そう、8、9年ぐらい前だったかな、とにかく大学生の12月、年末ぐらいの真夜中に雪がめっちゃ降るなか走りまくったっけな。そのときは不安感あって、とにかく走って走って走りまくったっけな。結局寒くなって帰って、アパートで震えながら過ごしたり。多少不安感はぬぐえたけど。懐かしいな。そんなこともあったっけな。懐かしい思いでた。
今は当時ほど大きくまた常に不安感はなくなったけど、まだあるな。これからもあるんだろうな。ずっと。辛いな。どうしていいかわからない。けど、生きてくしかない。どうしよう。
話題:メンタル
