闇雲の悲鳴

こんばんはm(__)m

今日は、21歳の誕生日(￣▽￣)
でも、悲しい事が…(T ^ T)

何故、今日に限って雨なんだー！！

しかも、寒いし{(-_-)}

それに、仕事Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ

悲しすぎるー(つД`)ノ

でも、誕プレも貰ったよ(*^^*)

母親には、現金！
ヤッター( ´ ▽ ` )ﾉわーい(o^^o)

兄貴には、手帳！
来月から、仕事変わるから使うだろう。だって^^;

彼氏には…内緒（＾ω＾）

あとは、皆さんからのお祝いの言葉！

ありがとうございますm(__)m

まだまだ、未熟(￣▽￣)ですが…

今後とも、よろしくお願いしますm(__)m

僕は、生まれてきたのが間違いだ…

僕は、生きてるべき人間じゃない…。

僕が居るから、みんなに迷惑をかけてしまう…。

僕が居るから、会社の同僚をダメにしてしまう…。

会社の同僚が指摘を受けてると、全部自分のせいだ…。と思う…。

僕が悪いんだ…。

僕が居るから…。

僕が、消えればいい…。

僕はただ、我慢することと自傷行為をすることしか出来ない…。

僕なんか、生まれてこなければよかった…。

そしたら、みんなに迷惑をかけることもない…。

会社の同僚をダメにすることもない…。

全部、僕が悪いんだ…。

みなさん、おはようございますm(__)m

僕は、夜勤明けですm(__)m

しかし、悲しいことに今日も夜勤なんですΣ（ﾟдﾟlll）

というわけで、おやすみ(_ _).｡o○

こんばんはm(_ _)m
更新出来ずすみませんでした…。
ちょっと、精神的に潰されてしまい…。



僕には、生きていける自信がない…

今の僕は、恐怖に怯えている…。

過去と現在に、怯えている…。

怖い…。

潰れるのが、潰されるのが怖い…。

また、過去の自分に戻るのか…

また、潰れて自傷行為が増えるのか…。

自分の意思や、意見を無くし…

感情表現が出来なくなり…。

心に大きな穴があいて、空っぽ状態になり…

喪失感に襲われる…。

自分の居場所なんてない…。

記憶と現実から逃げたい…。

僕は、闇から逃げたいだけだ…。

消したいだけだ…。

僕は、過去の記憶と闇と闘ってる…

理解なんてしてもらわなくていい…

どうせ、理解なんてしてくれない…

日々、恐怖が増すなかで生きてる…

そして、人と接している…。

こんな僕は、生きてて何の意味があるんですか…？？

僕なんか、消えてしまえばいいのに
…。

こんな恐怖に怯えて生きるなら、死んだ方が楽だ…。

潰れた今、以前みたいに潰れた時のことを繰り返してる…。

感情を無くし、自分の意思さえわからない…。

自傷行為を繰り返して、回数が増えてる…。

恐怖に怯えつつも、自分の居場所が欲しい…。

でも、僕には無理だから…。

生きていく自信がない…。

どうしたら…。
絶望と恐怖に怯えずに済むのか…。

また、拉致られました…。

暴行されてしまいました…。

殴る蹴るの、暴行…。

腕に、根性焼き…

刃物による、腕と顔への切り傷…。

1時間半くらいに及ぶ暴行…。

身体中が痛い…。

また、傷が出来てしまいました…。

周りは、僕がやった。と思うでしょう…

何も知らないから、言いたい放題…。

どうせ、理解してくれないからいいけど…。