A prence only for me.

うちなんか凍えて死んでしまえ！

普通がいい。

全部。

やっぱりうちは普通の恋愛がしたいんだ。

こんなんだけど、嫌われてるかもしれないけどずっとスキでいたい。

片思いでいい。

いつか認めてくれる人なんか出てくるのかな？

来てくれるといいなぁ。

そう願うばかり。

今日、長い間ケンカしてたダチと仲直りしました！
「ゴメン」の一言で泣いたうちをダチは優しく抱きしめてくれました。
嬉しかった。
ダチもスッゴイ泣いてた。
改めてダチの大切さを知った。
またいろいろ遊んだり、笑ったり、話したりしようね♪
あんたがいるならうちは、いつも笑顔でいられるから！
本当にありがとう＾＾

そういえば、雪！
この前、コメントありがとう。
なかなか返せなくてごめんね；
確かにそれは分かってるんだ。
でもね・・・。
やっぱりまだ、何処かでキライな気持ちがある。
むしろキライな気持ちのほうが多い。
産んでくれたのは感謝してるんだよ。
でもね。
あんなこと言われると死にたくなったり、自分の存在理由が分からなくなったりするんだ。
本心じゃないと信じたい。
でも言われた言葉は一生残る。
今も・・・。

今日、母親に「死ねばよかったのに」・・・て。

悲しいよりも心が痛かった。
ズキズキズキズキ・・・。

母親なんか、そう思った。
涙でなんにも見えなくなってた。

痛い。
心と腕が。

赤い血が流れてるの見てやっと安心した。
してしまった。
やらない、て決めてたのに・・・。

うそつき。
ゴメンね。

でも我慢なんかできないや。
だって生きてるから・・・。

母親なんかキライだ。
キライ。
大嫌い！

赤。
血。

見てるのがスキ。
触るのがｽｷ。

大好きな人も真っ赤にしてみたい、て時々思う。
狂ってる。
そんなの分かってる。

でも・・・。
見たいんだもん。

それがうちの願い・・・なのかな？
よく分かんないけど一回してみたいなぁー。

生きてるからこんなこと言える。
死んだら言えない。
生きてないと愛する人にも会えない。

あぁ。
イヤだ。
この矛盾。

どうにかして正論にしたい。
そう、願ううちは何？

分からない。
ただ。
ただきっと誰かを愛したいだけ。
愛されたいだけ・・・。

腕の傷はｿﾚの証。
だと思う。

うちが生きてる証。