素直な気持ち
"眠れぬ夜は君のせい"
MISIAでこんな曲、あったなあ。恋愛偏差値ってドラマの主題歌、昔のだけどドラマもお勧めです。すごい切ないし、あの時代のドラマは心に染みますね。
夢に初めて羽生選手が出てきました。かっこよすぎ!今日NEWSになってたけど入院してるらしいですね。はやく良くなりますように。
以下、長くなります。
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彼氏が今日の夜からキャンプに行くので、昨日が会えるの今年最後だったはずが、さっきキャンプの買い物付き合ったし、出るのが夜中3時だから今日またうちに会いに来てくれるらしいです。
あと昨日は、最近2回も会いに来なかったのと、結婚の話をすると逃げるので、彼氏がうちに来た際、大泣きしました。(いつもはあんまりこんなことしないですが)
そしたら謝ってくれたし、結婚は25歳になったら考えてくれるみたいです。というか考えてはいるみたい。わたしはもう25歳で、彼は2月生まれだからまだ先だけど。
あと会社で次期課長になる話が出てるのと、会社の給料が低いので転職するかも悩んでるみたい。たぶん転職しないだろうけど。課長の話は今日初めて聞いて驚きました。でももっと早く言ってくれたらよかったのに。
あと、今日、彼氏の友達に前約束したドラクエ5のソフト借りるためにちょっと会いに行ったら彼氏が嫉妬してました(笑)
珍しいというか、彼氏も嫉妬する気持ちがあるんだなあと思いました。なんか新鮮。
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あと1ヶ月前、同じ臨床心理士を目指していた元彼からFacebookの友達申請がきました。
返事しなかったけど、今日臨床心理士が受かったかメッセージで聞いたら、どうにか受かったみたいです。
わたしは絶対彼は臨床心理士に向いてないし、なれないと思ってたけど(というか彼自身がカウンセリングを受ける立場だと思ってました)、受かったということは、彼は素質があるのだなと理解しました。
彼が臨床心理士を目指したのは、高校のとき、わたしが臨床心理士になりたいと言ったら夢を持ってなかった彼が真似をしてきたのが最初でした。同一化ですね。
大学1年生の夏に、遠距離ということもあって、ほとんど自然消滅した形で別れてからも時々気になってたけれど、彼はそのまま大学院も行けたし、なんだかんだ臨床心理士も受かったので、もう気にする必要ないなと今日やっと自分でも区切りがつきました。
彼は
「臨床心理士は受かったけど就職も決まってないし、クズみたいなもの」
とメッセージで自分を卑下し、吐き捨ててました。
ああ、この人はやっぱりこういう人だったと思いだしました。自分を認めないし、いい面があっても卑下して生きる。
私が2年付き合っても力になれなかったし、きっと彼自身、誰にも救いを求めないし、救われたくないんだと分かりました。
高校のときは彼を変えることに執着してたけど、変わるべきは自分だったんだと今ならわかります。彼に会って、愛して欲しい、変わって欲しいと願ってごねたり拗ねたりを重ねて、付き合って別れてを繰り返して、自分のエゴや欲の塊に気付きました。
それから違う人と付き合ったりして、だからこうやって今、凌とどうにかやれてると思います。
彼とのすべて、今日でサヨナラします。彼にももう連絡しないと告げました。
別れてから好きとは全然感じてなかったけど、もう私には本当になにもできないし、もう終わった関係ですね。わたしも執着する気持ちにサヨナラします。
いままでありがとう。
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