Morgen morgen heute

どうか

私の事を嫌いになって


もう要らないと言って



もう必要としないで


そうすればきっと


誰も傷付かない

最初から


いつも思う


いつも分かってる

とうの昔に分かってる事なのに



誰も不幸になってほしくないなら、
誰とも関わるな


生きていくつもりなら

そうやって生きていく

生きてる証




胸張らないと

死者に見くびられる





わかってる

頭が痛くなるくらい色んな事話しして


躁鬱で
私が自分では管理しきれない所を
好きじゃない
と言われた


なんで、パニックになるんだろう
なんで、不安になるんだろう
私が安定剤飲みながらじゃないと
日常生活もままならない事ある
って、
実際は理解してない
出来ない

他人だから

私の不安感がわかるわけじゃない

私の鬱を支えてくれるわけじゃない



長く付き合う気が無いんだから

だったらさっさと嫌いになってよ

昨日の夜から色々考え過ぎて

何も食べてないのに何か 吐いた


不安でいっぱいで
誰か助けて欲しいけど 頼る人もいないし



体も強い方じゃない

すぐ不安にだってなる

生き方下手だし

わがままばかり

相手に求めるばかり


地元に帰ろうか

そしたら

あの人も私への感情が無くなるだろうか



そうなればいいのに

嫌ってくれれば

引いてくれれば

私の事なんか、

厭になればいい


厭な思いばかりさせる私なんて

誰も大切にしてくれない


判ってる


歪んでる