はぁー疲れた

どこもかしこでも
生殖活動してやがる
そんなに自分の子孫を
残したいのか？
そんなに自分の遺伝子わ
優れてるとでも言うのか？
ただの自己満で
不幸な命を次々と生産しやがって
てめえら皆ばかか？

気持ち悪いんだよ
馬鹿が目に見えて分かるんだよ
是以上人類増やそうとすんじゃねえ
私わ人間の本能を
必死で抑えてるというのに

私わ愚かなのか？
吐き気してきた
気持ち悪い

吐きたい
けど申し訳なくて吐けない
ぢゃあ食うな
だよね

話したくて仕方なかった。

他人わ信用しない方がいいと
私の人生経験上わそうなってる。
抑制しようとしたけど無理だった。
話した瞬間後悔した。

所詮、他人になど理解できないのだ。
他人に話した所で他人ごとで済む。
無意味な会話をしてしまった。
いや、損な会話をしてしまった。

ひたすら自己嫌悪。

傷作りたいが傷も自由に作れない現実。
これぞ地獄と言うのか。
唯一、自分に当たる事で解消されてたが
それも今でわ自由にできない日々。
どうしろと言うのか。
我慢する？
していい事があるのか？

一生病んでたい。

気持ち悪くなってきた
でも今日わもう吐いた
吐いたらいつも以上に喉痛くなった
でも吐くのってキツいよね、正直。
吐く度息切れるし
あれって結構体力使ってるよね。
腸と胃の中空っぽにしたい。

あと３〜５ｷﾛ痩せないかな〜
30ｷﾛ代に成りたいよね。
せめて３ｷﾛわ痩せたい。
ガリガリがいいもんねー☆

ｾﾌﾚとやりました

いつも気持ちいいとか
思わないんだけどさ、
今日のわ首絞められながら
だったから今までで一番よかった。

息ができなくなってさ、
頭が真っ白になってくのがわかる。
それで血が頭に登る感じ。

それで「殺してしまいそう」
とか言われるの。
ただの性欲処理みたいな扱いで。

そこで私が抵抗しても
力で男に勝てるわけないから
簡単に拘束されてしまう。
そしてただ続けられる。



けどそれが今までで一番だったー。
私完全なるマゾだー
所詮他人にわわからないよね。