向日葵のように..

娘は今かなり不安定だと思う。
2歳5ヶ月だから
イヤイヤ期もあるんだろうけど
とにかく我が儘ハンパない。

弟のチュッチュ横取りしたり
人に物貸せなかったり
貸して貰えないと泣き叫んだり
小さい子を突き飛ばした時は
さすがに叩いた。

あたしの愛情不足なんだろうか？

それともそういう時期なんだろうか？

家庭のストレスが原因なんだろうか？

よくわからない…

ただどう対応して
どうしつけていけばいいのか

毎日試行錯誤と葛藤の
繰り返し。

息子はおおらかに、娘に意地悪されても泣いても
マイペースに育っている。

本当に子育てって難しいし、
責任重大だよ。

あたしや旦那が彼女の性格のほぼ8割型決めてしまう。

もっともっとちゃんとした親なら娘はあんな風にならないのかな。
ちゃんとあたしが、相手して
もっともっと向き合ってあげられたら幸せなのかな。

本当に自信が無くて
叱っていても、

あたしがこの子をこんな風にさせてしまったんだと

罪悪感でいっぱいになる。

母親のあたしに想いやりがないから娘もないんだろうか。

根は優しくて強い子なのに。

本当に自信ない…

旦那に聞いて欲しい話でも、
旦那とほとんど会話もない。

頼れるべき所に頼れない。

２人の子どもなのに育児に対しての姿勢が違いすぎるし
話合う機会もない。

こんなんぢゃダメだし、

寂しいよ…本当はね。

孤独だよ。

本当弱い母ちゃんだわ。

ごめんなさい。

最近よく友達とか知り合いに
少し話ただけで
"かわいそう"って言われる。

そんなにかわいそう？

子ども達の事考えたら
離婚した方がいいとまで
他人に言われてしまう始末。

仲良しの友達ではなく。

"子ども達がかわいそう"
"幸せにする義務がある"

うん…。わかってるよ。

あたしは、確かに旦那の事が
まだ好きで一緒に居るけどね、
子ども達の事も
ちゃんと考えてるよ。

だけどどうしたって
あの子達のお父さんは旦那で
あんなお父さんでも、
子ども達には必要かもしれないぢゃない。

確かに
モラハラされてるとは思う。

言葉のDVなんだと思う。

気にくわない事があれば
すぐ不機嫌になって
何もしなくなって
しまいには娘ってば
空気読むから娘は何も悪くないのに謝る。

ただ旦那が黙ってるだけで。

こんな環境可哀相だって
あたしだって思ってる。

だけど離婚はいつでも出来る。

どんなに国の支援があるからってゆったって限度があるし、

娘１人なら考えたかもしれないけどうちには２人子どもが居る訳であって…。

あたしはパニックやら
甲状腺の病気やら持ってて
身体が言う事きかない時もある。

結局絶対に親に迷惑かけて生きていくことになる。

うちはお姉ちゃんも離婚してるから尚更親にこれ以上の支援は求められないし、負担をかけたくない。

旦那はモラハラだけど
子どもと遊ぶ時もあるし、

何より真面目に働いて
しっかり給料貰ってくるし、

彼に何も望んでないから、
それだけであたしは十分。

確かに精神的に辛い時もあるし、頼れない分肉体的にも辛い。
でも、今離婚して1人で2人の小さな子ども達を育てていく自信があたしにはない。

コレってあたしの我が儘なの？
子ども達を不幸にしてるの？

あたしの甘えが子ども達を不幸にしているんなら

あたしは離婚した方がいいの？
今までお金さえ持ってくりゃいいと思って生活してきてたし、
腹立つ事も沢山あるけど、
危害もあたしだけなら我慢出来る。

でも、それって子ども達に辛い思いをさせてるの？

何が正しくて自分がどうするべきなのかわからない。

どうして人にそこまで言われるのかもわからない。

親失格？(ノ△Ｔ)

でも娘にはもっと、
子どもらしく育ってほしい。

あたしみたいに
人の顔色伺って生きるのは
それだけはさせたくない。

結局そうなると誰にも自分をさらけ出せなくなるから

今日の朝方は結局寝れず…

6時にお母さんに電話をし、
事情を話して事情を聞いた。

今まで娘がお泊りして
"お家に帰りたい"と言ったのは初めての出来事…

でも、泣いてはいなかったみたい…
それでもきっと寂しかったと
心底思う…(ρ＿；)
お母さんが買い物ついでに連れて行くからと、
娘、9時に帰宅。
やっぱり寂しかったのか
いつもより少し甘えん坊…。

で、10時半から小児科へ。

娘は注射を頑張り(-^〇^-)
息子はまた風邪でした…

でね、娘がまた実家に行くと
言い張ったもんだから、
みんなで一緒に実家へ…。

一安心した私は娘と息子と
一緒にお昼寝いたしました…。
で、晩御飯までお世話になり
お姉ちゃんと姪っ子と娘と
一緒にお風呂に入り(*^o^*)

お姉ちゃんに送ってもらい
今さっき子ども達は寝ました☆
今日は旦那が飲み会で
留守にしていて帰りは多分
明日の朝方だと思うから…
少ーし不安が付き纏います。

1人って苦手。
でも慣れてない人や病気を知らない人と居るのはもっと不安。
息子が風邪引きだから
実家に泊まる訳にもいかず…

結局1人…。

旦那は全然わかってない。

まぁ言わないから仕方ない。

でも、本当にあたしは
娘に救われていたると思う。

娘は私が不安な時とか、
泣きそうな時とか、
｢○○○(娘の名前)が居るから大丈夫!!ママ泣かないよ？｣って励ましてくれる。
情けない母親だけど…

彼女は本当に強くて優しい子に育ってくれたと思う。

ただ、我慢してるんじゃないかって本当にいつも心配になる…(ρ＿；)

娘の事ばかりで私は
息子に対して愛情が薄いかな…って不安になったりもする。

子育てって本当に難しいよ…。
自分が2人居たらいいのに。

毎日子ども達の事ばっかり
考えて旦那が可哀相だなと…
思ったりするんだけど…

私には今旦那に100％気にかける余力が無い。

だから旦那も最近よく遊びに行くのかな…？”(ノ><)ノ

不安ばっかり…

仕方ないけどね…(┳◇┳)

寝れないとゆうか…
もう寝ちゃダメだから更新。

とりあえず旦那を送り出して、息子が起きたら…
娘を迎えに行こう…一刻も早く!!
明日(もう今日か)は10時30分から息子病院。
元々娘もインフル2回目の予防接種だったから一緒に行く。
そして旦那は飲み会。
まぢでありえないけどね。
まぁどうでもいいし居ない方が気が楽でいいけどね(ρ＿；)

blog更新してない間
それはそれは色んな事が
あったような気がする。

甲状腺の病気とわかる前
パニが悪化したと思い
パキシルを飲み初めて…

副作用でダウンして(;_;)
結果色んな検査をして最終的に甲状腺機能亢進症と診断。

本当死ぬんぢゃないかって位
体調悪くて大変だった。

精神的にも甲状腺は影響するらしく不安感とかイライラとか
ハンパなくて、
パキシル飲む前には、
胃腸炎になって、旦那にキレて娘にもバクギレして
生まれて初めて物を投げながら奇声と暴言を吐きながら
泣きじゃくりキレまくる事件があった…。
髪を大量に掻きむしってしまったのも、ホルモン(甲状腺ホルモン)のしわざかと…
普段自分の怒りの感情を押さえられなかった事がないから。

その時も娘には可哀相な事を
してしまったと思う。

本当娘には申し訳ないことばっかりです…。

そして大学病院での検査の結果甲状腺ホルモンの数値3つの内1つが正常値に戻ってた為
産後による一時的な甲状腺機能亢進症だと診断され、
病名は"無痛性甲状腺炎"でした。
コレは産後になる事が多いらしくて、通常は亢進症から正常、低下症になりまた正常に戻るらしい。
でも娘出産後慢性甲状腺炎と診断されてた私は低下症で落ち着く可能性が高いみたい。
今は1ヶ月に1回の血液検査しながらの、
様子見期間で、低下症に落ち着いた場合そこから投薬の治療がスタートするみたいです。

毎日いつくるかわからない、
体調不良に脅えつつ
子供達と旦那に揉まれ頑張って生活しております。

旦那は私が子供達ばっかりだと不満を漏らすけどね(┳◇┳)

小さい姉弟だから仕方ないのにね…

いつまでもガキで自分が1番で居たい旦那が最近ウザい私。

嫌いぢゃないけどしんどい…

昨日息子が熱を出した。
朝から38.2(┳◇┳)
ほんの1週間前に治ったばかり…
とりあえずミルクが無かったからお母さんに来てもらって
娘を連れてミルク買いに走る。
その後娘は姪っ子と遊ぶと
お母さんについて実家に…

息子は、抱っこぢゃなきゃ
泣くは鼻水詰まらすはで
ほとんど目が離せない状態。

娘は泊まると言い張り
結局泊まる事に…

お泊りはなれてるはずだから…と安心しきってしまった私。

最近息子は体調悪かったのか
毎日夜泣きが酷くて
昨日とかほとんど1時間に1回起きだったから…

9時に息子がやっと落ち着いて寝れたのに安心して

携帯を居間に置いたまま、
3時まで眠りこけってしまった。
寝る気は無かったから、
お風呂にも入らず、薬も飲んでなくて…

旦那にいきなり
｢俺も居間で寝ちゃってたべ!｣
ってｷﾚて起こされるまで
爆睡してしまっていた…。
起きて携帯を確認した所、
お母さんからの着信3メール3

どうやら娘が寂しがって
｢帰りたい｣って泣いたみたい。
弟が生まれて5ヶ月。
最近娘は私の愛情を確認するような事ばかりする(;_;)
困るし疲れるけど…

"自分は必要とされてる"
"愛されてる"
"間違えても受け止めてくれる"
そんな自己肯定感を育てたくて私も毎日必死。

私は自分の自己肯定感がすごく乏しいから
娘には、自分自身に自信を持って歩んでいって欲しい。
何があっても自分は必死な人間だと…。
だからそんな感じの育児書も沢山読んだ。
娘と息子の為なら自分の意地も無く何でも取り入れようと思う。成長していきたいと思う。
人間として母として。
(いつも自分の育児に自信が無いからってゆうのもある…)
なのに……………
初めて泣いた娘に答えてあげられなかった。
寂しかったよね…
孤独だったよね…
本当にダメなママでごめんね。
娘には本当に悲しい思いや
寂しい思いや、我慢を
沢山させていると思う…。

いつもひっそりと側に居て
安心させてくれる娘。

｢○○○(娘の名前)が居るから大丈夫だよ!｣といつも励ましてくれる。

私はあの子にちゃんと愛を注げてるんだろうか…

不安ぢゃないだろうか…

自分は必要ないんだ…と
孤独ぢゃないだろうか…。

大切なのに、フガイナイ自分に本当に腹が立つ。

そして何も考えてない旦那にも腹が立つ。