気まぐれうさぎ

そういえば水族館行ってません。
まあまたこれは私がいけないんだけどね。

夜のイルカショー見ようと考えて
夜出かけるつもりだったのに
私また寝ちゃったよね〜
そして眠気に負けて「行かない」って言っちゃった、
その事に対してはひろくん怒りはしなかったけど
自分で後悔したよね。
なんで寝ちゃったんだろ、なんで起きられないんだろ
眠気に負けちゃったんだろ、、って。

しかも前日の夜も仕事終わるの遅かったし
洋服も決まらないし
電車は終電なくなってひろくんに迎えに来てもらうし
迷惑かけて本当にもう…
優しいひろくんに感謝というより申し訳ないです。
丸１日引きずりました。
ひろくんにも連絡何もしなかった。今は平気。

で！

仕事のこと、、

辞める話もできてない。
シフトが合わない。
先週水曜の夕方に話そうと思ったら
会議だなんだってフロアリーダーいなくて。
かろうじて「話したいことがあって…」と伝えて
じゃあ来週かな？というだけ。

明日話せるかな、、

そして昨日主任に怒られた。
私のミスが原因だから仕方ないけど
いつもこの人の怒り方は嫌い。

私にだって弁明の余地はある！
と「それはこうだったから…」と説明したけど
『本当はそうじゃないだろ？』と信じてくれなかった。
お前そういう所あるよな？って感じで。

否定はしないけどさ
なんか根本的な解決にならないようなこと言って
そうすればいいんだから、って言ったって
それができたら苦労なんかしてない。

業務に費やす時間は限られてるし
その中でやろうとして
結局休日も休憩時間も削って仕事して
それでも何の成果も出なくて
結局怒られるんだもの。

そりゃあミスぐらい出るよ！！！！！

っていうのだって
失敗を他人のせいにしてるだけなんだよね。
わかっているけど、消化できない。

辞める話の前にこんな怒られてしまうと
いざ辞める話をしたら
『辞めるから雑になってるんじゃないの？』って
また悪いイメージ持たれそう。

雑な所があるのは認めるし
ダメだったってこともわかってる。

でも、業務内容はひどくなる一方だよ。

私が頑張ったって
上の人たちが頑張ったって
その下がどうにもならないんだもん。

片付かない事がいっぱいある。

もう諦めようかな。

私は本来器用ではないのだ。
継続も努力も嫌い。
他のことも、あれもこれも、だなんて
良くしようと+αはできないの。

だから自分が困らない程度にする。
完璧なんて求めても仕方ない。
イライラして、失敗するよりは
ひとつひとつ丁寧にやっていこう。

あと半年、せめて、そうしないと。




それから妊婦ちゃんですけど。
ついにドクターストップで２週間休みました。

まあ、それは仕方ないです。
妊婦だからね。
医者が安静にしろと言ってるんだし
こっちもそれで仕事しろとは言えないし。

無理させちゃったかな、という気遣いは
私にはないけどね。

でももう開き直ってるの。妊婦ちゃんは。

「こんな風になったのは無理したから」
「在籍してないとお金もらえないし」
「出勤はするけど仕事はしたくない」

って話をしたんだって〜

リーダー業務も
その方が楽かと思って私達は配慮したのに
仕事が多いからやりたくないって文句言って
☆業務は他の人が動いてくれるから楽
って業務まで指定してくるし

その上で、上記の発言です。

どうすればいいのこんなの。

私みたいなのは平社員だから
妊婦ちゃんをどうこうできる権力なんかないけど
その分働くのは私達でしょ？

自分本位すぎて言葉も出ないよね。

普段は優しい同僚お姉さんも
妊婦ちゃんのこの事については怒ってた。

本当にさ、今までよく働いてくれて
妊娠してちょっと体調優れないんです
って言うんだったらこっちだって心配するけど
やっと仕事一通りできるようになって
さあこれから！という時(入社半年)で
妊娠しました、仕事できません
こんな体調悪いのは働いてるから
でも辞めたらお金もらえないし
在籍はするけど仕事はしたくない

って、誰が心配するの？
じゃあ代わりに仕事するよ、なんて言える？



はあ、でもこんなことにイライラしてたって
私が解決することなんか何にもないの。

自分の仕事だけやろう。
もう諦める。
それしか、自分の感情を抑えることできない。
それで失敗して、また怒られるのなんて嫌だ。

この前までうまく進むなあなんて言ってたけど
やっぱりうまくいかないこともあるね。
でも仕事は辞めるよ。すっきりしたい。
今はまず、それから。