P.S.XX

自分おめ。

なかなか最悪な誕生日だなあ。
何言われても　頭が
信じたくないって言ってる。

よく彼女の誕生日に飲みいけるよね。
ていうか金返せ。

ほんとキャバクラに来る奴なんて
結局ろくなやつおらん。

それを選んだのは私。
だから嫌になるー！
みんなこんな状況でも　信じれるのかな
家族でもない人を。

私には荷が重すぎる。
きつすぎる。
こんな思い抱えながら　生きていくなんて

客観的に見たら　だいぶおかしいよ。
でも、当事者だったら
言える？
あんた間違ってるとか
なんでもいーけんはよ金返せとか。

私は言えないよ。

それでも
もういいかげん　やさしさなんかなくなった。
おかしいよ。
気付いてるよそんなこと。

こんなことになるなんて
思ってなかった。
もっと普通に幸せで平凡で
平和な人がいい。

あなたと一生添い遂げることはできない。

100できんくていい。
目標は二つ。
100やりたい。
けど60までは絶対やる。

確かにちょっとずつ出来てはいる。
熊高行きたかったけど第二。
東大行きたかったけど広大。

わかっちゃあいるし、
店長と同じように
遠回りだけど
経験によって近づいてはいる。

けど
それが
自分の先の話だけでは
無いこと。


仕事だってそうだと
店長は教えてくれた。


私がもやもやしてたこと
今日全部すっきりした。


連絡表の意味。
仕事に対する考え。


私はこの店で働いてるんだから
お給料もらってるんだから


それに見あう結果を
残さなきゃいけない。

残したい。



空回りしなくていい。

自分が出来ることを
60からやる。

そしたら
100も掴める。




上ばかり
目指しちゃだめだ。


私は私なんだから。

そんなものとは

無縁と思ってた


高校２年の夏。





去年の私と
今の私

どっちが幸せを
感じてただろう？



去年の今頃は

初めて
道を間違ったころ。


このころから

誰でもいーから
抱かれりゃ幸せだと
知った。








もう一年経った。

なんでさあ

俺今どフリーよ！
って。

私に宣言しないでくれ。

揺れるじゃないか
ばかやろう。




けど


卒業するときに
好きって
言う予定なんだって。


ばかみたい。





だから

いつまでも前に
進めない

てゆうか進みたくない。





この状況を

どうにかしたい
わけではない。



なんで
私が違う男の話すると

聞きたくなさそうな
顔すんだよ。

同情なんて
いらねーっつーの！！←


先にも
後にも

どっちにも
進みたくないんだよ。


だけど

そんなことしてたら

時間においてかれる。



私が
私でいれるのは

どっちだろう。


私が
本当に
一緒にいたいのは
どっちだろう。



どっちを
大事にできる？


私は
どっちをとれば

自分を大事にできる子に

なれる？



私は
考えすぎ？

重い？








心が
二つあればいいのに。


体は
何人でも
反応するのに
心は
そう上手くいかない。



どフリーに
なってしまった以上

欲しくなる。



だけど
どっちも欲しい。




どっちも
頑張らなきゃいけない。


そう思うと
しんどいのよねえ。



けど

チャンスを
モノにできないと、
この先私は
どこにも出れないし
社会でやっていけない。



頑張ろう。


勉強も仕事も欲望も。

今ね。

すーき
きらい
すーき

って
花びらちぎりたい気分。






まーた
もやもやしちゃったけど

つながって
いられることに

安心を覚える。





遠くてもいい。


つながっていれば。