ぐだぐだにっき

将来どうしようかな
このままニートかな
それはやだなってか無理だな
もう父死にそうだし
あ〜どうしようかな
フリーターとか
なんかなあ
眠れないし
勉強きらいだし
なにすればいいんだろ
めんどくさいよ

もおおおおお！！！
なんでみんな当選するの！？
なんで私落選なの！！！
私だってイベント行きたい
つねくんに会いたい
つねくんの誕生日お祝いしたい
なんであたんないのおおおお

もうさっきから涙だばだば出てんだけど
もうやだああああ

なんでよ
日頃の行い？
あっそう
私行いよくないもんね
そりゃあ外れるわ
もおおおおお！！！

愚痴るよ！


つねくんイベント落選するし
１番くじ引きにいったらもうなくなってるし
出かける度に雨降るし
なんかもうやだ

ツイッター開くと喜びツイートばっかでイライラする
そんな自分に自己嫌悪したりなんかもうぐだぐだして泣きそう
ってか泣いてたりするんだけどもおおおおおおおお！！！！

なんなの！？
私の行いが悪いの！？
つねくんとツーショット取れる顔じゃねーんだよプギャーm9(^ω^)ってことなの！？
もおおおおおお！！！やだあああああああああ
くそっ！！くそっ！！
イライラする
ムカつく畜生

はああああああああああああ！！！

夜更かししてたら久々にうつになった
学校へ行かなくなって早2ヶ月
ストレスと無縁のニート&引きこもり生活
毎日毎日ダラダラと過ごしている
好きなことだけをする生活
他人と関わることもなく、誰にも害されず、ぬるま湯に浸かっているような日々
そろそろ焦ってきたかもしれない
9月から通信制の学校に行くことにはなったけれども、それもまだ不確定
何かしたいけど何もしたくないような
自分の中には何もなくて、何か取り込もうとするけれど、周りにも何もない
みたいな感じ
周りに何もないんじゃなくて、何かある所に行こうとしない自分に原因があるんだとわかっている
ただ、この虚無感は非常に苦だ
自分の存在の無意味さを目の当たりにしているような
死んでもなにも変わりはしないと嘲笑っているような
私は自分の存在意義を表すような何かを生み出したいという願望がある
何かを生み出すためには、自分の中に何かのカケラを見つける作業からしなければならない
しかし今の自分の中にはカケラさえないように感じる
カケラは、日頃の生活の中で蓄積され、形成されるものなんだと思う
日頃の生活が充実したものであれば、カケラも、カケラから派生したものも比例してくるだろう
だか今の私の生活には充実のじの字もない
あるのは休息という名の怠惰だ
休息も必要だと言うけれど、今の状態は休息の度をこしているような気がする
何かしなければ駄目になる
自分の中に何かを取り込まなければ
手っ取り早く本を読もう
早速明日図書館へ行こう
この結論はこれを書き始める前から出ていた
そもそも明日は最初から図書館へ行くつもりだった
しかし今の状態、現状、心境を吐き出したかった
吐き出さないと壊れるような気がした
何もしないというのも人間には毒なのかもしれない
まだもやもやするものはあるけれど大分落ち着いた

お久しぶり
学校行ってるよ
情緒不安で急に泣き出すことが増えたよ
引きこもりたくなるよ
辛い
まだ頑張るけど
泣いてばっかりだよ
クラスは割といい感じだけど疲れるものは疲れる
休み時間とか緊張する
授業の方が気楽
でも英語は嫌い
先生も嫌い
英語やだ
そと出たくない
学校休みたい
行きたくない
逃げたい
人にあいたくない
話したくない
疲れた
辛い
私なんでこんなことしてんだろ
月曜くんなよ
やだよ
行きたくない
勉強したくない
なんにもしたくない
外でたくない
辛いよ
どうしたらいいの