自分の人生の1/3を一緒に過ごした兄弟が死んでしまった
死ぬときは一緒に死にたいって言ったのに
ただただ生きてるなあって
なんで生きてるのかなとすら思ってくる
GW明けでボッケボケだけども仕事は普通に行ったし
それまでに会った人とは普通に会話してるけども
ふと横になると涙が出てくる
ぎりぎり生きてる
被害妄想やめなよって言った人から
会いたいって言われても
会いたくないなあ
あなたに会っても何もしたくないわ
ぼげーっとぷかぷかして
道の果てに何があるかなって
運転してるときが
いちばん生きてるって感じがする
ボスからのメールに返事ができない
やめたいですの一言が言えない
論文どうだった?
リジェクトでしたよ
そうか…俺ねえやることできてさ
って追記してよって連絡きたんだよね〜ってメールを見せられて
ぁぁまあそんなひとですもんね
って思いながら
きっちり手前の食い扶持は払って帰ってきた
美味しかったはずなのに
まずい5時間だったな
指示もらってやったレベルのことを
ファーストで出すとか
馬鹿にされてんなあ
同情が気持ち悪いなあ
文を書き始めてる
どこかに残ればいいなあ
結局のところ言い残したい人なんて1人くらいなものね
でも本人には伝わらなくていいやって思ってる
なにもてがつかない
20も後半なのに自傷行為に走ってしまった
帰りながら涙がでてくる
どこにいても追い詰められる
長年付き合っても次のステップはあくまで近くに住むことであって
共同生活をするわけでもないらしい
家賃は半分払うからと笑って言っていた
本人は会社の社宅
会社の命令で異動をして社宅が供給されるんだよ
ならわたしはわたしの希望で一緒に住みたいのに
家賃補助を捨てなければならないのに
セフレと変わらないじゃない
頑張ったから
休んでいいよと
あなたが隣にいてくれればそれだけでいいというひとは
もうこの世にいない
来週に友達と会うことにした
いつそのときがきてもいいように