ひとりごと＊ﾟ

2年前、水族館で置いてかれ、
カフェで疲れてる時にしか食べないケーキを食べられ、池袋で解散という最悪なデート。

あのとき私たちはどんな風にみえてたんだろう、

今の私ならどう見るんだろう


そもそも違くない？
似合ってないよ？っていうのかなぁ？

ちゃいのときはもっと笑って自信を持って、好きって言って、

たかおは、違うよ、違うでしょ、その人じゃ忘れられない、どうしてずっと怒ってるの？

やちは、やっと会えた、安心できる人、この人は信頼していいひと、甘えていい人、

人生でこんなに安心したことない、不安がないってことがない、ドキドキや不幸の刺激はないけど、そのほうがいい、

失敗も後悔もない、
結婚したい、一緒にいたい、

きっとずっと優しく、人に優しくできる気がする、
働く意欲もわく気がする


ダメな自分でもいられる気がする、

長かったー、、回り道いっぱいした、

間違いもした、神様本当にありがとうございます

今は辛い

仕事の人間関係が嫌で嫌で

体調が悪いのも嫌で

お金はかかる一方だし、たまらないし

空気は悪いし食べ物まずいし

唯一の幸せはやちといれること、

2時間かかるけど会いたいときにやちに会えること。

来年から、長野。

これで良かったのかなって考えちゃうこともある、不安は大きい。

やちと離れたくない、

けど、

もう一人で東京は辛い、

汚いとこにいたくない、

お金をためたい、気を抜きたい、

後悔するのかな？

記憶は曖昧だから時間が経てば今を美化してあーあのときは良かったって思うのかな？

今はやちがいないと寝れないし、

悪夢をみるよ、耳も聞こえなくなったよ

人間不信だよ、

だから今がいいなんて思えないよ、

やちがいなかったからあたし本当に大変だったと思う、

あたしに東京の一人暮らしは向いてない

ばりばり働くのも向いてない


あたしはもっとのんびり、のんびりしたい

やちがいうように変わりたくない

いつだってニコニコしてたいし

やちはきたんのことが好きです！って言いたいし、

いつだって会いにいく彼女でいたい、

今の幸せがずっと続いてほしい

ずっと一緒にいたいひとがはじめてできたの、結婚したいって初めて思ったの

やちと結婚するの、

あと5ヶ月。

あと5ヶ月で終わる、この苦しい生活が。

あと5ヶ月、150日。

大事にしよう。

ちょっと愚痴がたまった

けど人にいうと色々めんどくさいからひとりごと。。

あたしの想像していた人ではなく、あたしと同じようなことをして同じような罪悪感や恐怖がある人なのかなと思う、

元カノの名前を呼ばれたことよりも、特別だと思ってた呼び方が元カノと一緒だったことを知ってしまって悲しい。

6人元カノがいるって隠されていたことより、やっちぃが人を好きになるのって意外と簡単なんだと知ったことが悲しい。

ぬん、

でも自分の行いを振り返ると、責めることは出来ないししない、伝えない。

見ず知らずの人に写メ渡して、

見ず知らずの人とあって、初めてのエッチをして、24歳も上の人と一緒にいて、

合コンにいってクラブに行き始めて、友達の気になってる人とエッチして、
クラブであった人とエッチして、

ナンパされた人と遊んでエッチして音信不通にして

10個も離れた医者と付き合ってポルシェとか乗っちゃって笑

また合コンであった人とエッチして×2人
歯科医師に声かけて付き合って、

うまくいかないからって安らぎを求めてやっちぃと遊びだして思わせぶりなことして振って、
歯科医師とだめになったら医者に戻って、関係をもって。
でももう大人になろう、ちゃんとしようと思ってやっちぃにまた声かけて、付き合ってもらったの。

わぁやはり言う権利ない…

私はちゃんと人と付き合ったこともない、人と一緒にいることを避けてきたんだ、

けど今初めて人といる、

大事にしたいの。

あたしは隣にいる人を幸せにするの

機嫌が悪かった、私の。


原因は寝不足、職場へのもやもや、やっちからメールが返ってこなかったこと、
二人で会えないこと、

どうしたらいいんだ！と思ったけど、

外に出てカフェに入って音楽を聞いたら少し楽になった、

1人でいることで少し元気になった、

大事な人には絶対に当たりたくない、

恋人はそういう関係であってもいいって聞くけど、どんなにすきでも引く瞬間ってある、

だから私はもうしない、

最低限の気遣いをもっていたい、

浅井さんにももう行かない、もう終わり。

会いもしない、

最後に少しだけ追っかけてもらえて、報われました、

すんごくすきでも終わりがあることを知りました、

だからちゃんとしなきゃと思った、

いくら好きでいられても答えなきゃ好きなんて気持ちは枯れてしまう、

与えすぎてもダメになる、

かけひきはしないけど、常に相手を観察してなきゃだめだと思った

独りよがりになっちゃだめだ、

初めて本当に大事な人がいる、

大切にする。

大切にしてもらう。

たから素敵な人になれるよう頑張るんだ

せっかく会えるんだから笑顔で楽しく、

ぶーぶー言うよりも笑顔でるんるんしてる人が一番強い、

それも知ってる、楽しんだもんがち！

過去がきたなすぎるんだから、くそみたいなんだから

今くらいはきらきらする！

もう昔のあたしじゃない！

今日のお仕事はキレイで優しい彼女になりきることです(*^_^*)

ただ連絡がこないだけで、私の気分は一気に落ちて

考えたり昔を思い出したくなくて

この1ヶ月をないことにできる、

何もなかったことにできる、

やっぱり私は子どものままだ、

誰かのために、なんて私はできない、

素をさらすことはやっぱり怖い、

人の感情は怖い、