死と隣合わせの医療者が、イエス様を信じているクリスチャンが死にたいだなんて思っちゃいけないんだろう。

私は家庭環境が複雑なところで育った。いまは、女一人で私達兄妹を無事に成人させてくれた母に感謝してる。だけどもっと愛して欲しかったとかいまでも思う。
母は母なりに一生懸命愛してたんだと思うけどね。

そんな訳で私はいつでも愛されたいと思ってしまうんです。
たいした人でもないのにプライドが高い、自覚はしてる。ただプライドが高い癖に自己評価はめちゃくちゃ低い。矛盾してるんですがね。

これも一種の宗教観なのかとも思うけど、実際どうなんだろう。
人は罪深い生き物、どんなに頑張って生きていても日々罪を重ねて生きている。そんな私を神様は愛して救って赦してくださった。
っていつも思うの。これって自己評価が低いのと関係してるのかな？

愛されたいと願う以上、私は私なりに精一杯愛してきた。でもどんなに愛してると言われたところで、私はいつも自信がなくて。

Ｍくんと付き合って１年半が経ったとき、私はフラれた。その理由は今でも納得出来ないもので。
もともと自己評価が低かった私はそこから余計に自分が嫌いになった。

本当の理由を隠すため、彼は私に言ったんだ。

「君は変わらない。だからもう無理。なにがあっても絶対に。」

別れたかった本当の理由があったなんて知らない私は、その言葉で私の存在すべてを否定されたと思った。今でも思ってる。
それからだよね、何度やり直しても私は彼を一切信じられなかった。
彼が婚約指輪を買っていたのを知っていたけど、愛されてると思えなかったから、私はその手を離した。

私はいつだってぎりぎりで生きてた。客観的に言えば依存。彼が私と居てくれることで、私は生きていていいんだって思えた。
依存して生きることがどれほど無責任で迷惑なことか、知っていたけどそうするしか生きていく理由がわからなかった。

そんな私がうつ病になってぎりぎりが本当に限界近くになったとき。彼は私に言ったんだ。

「大切な人に死にたいと言われた俺の気持ちを考えてくれ」

あと他にも良いこと言ってたけど思い出せない(苦笑)

私にとって彼がすべてで、彼が生きている意味だった。彼が私を好きだと言って手を繋いで抱きしめてくれたから私は生きていて良いんだと思えた。

私はいま誰からも求められてはいない。私を抱きしめてくれる人はいない。
私はどうやって生きていけばいい？

いけないことだけどわかっているし、実際に命を断つこと覚悟なんてない。

だけど愛されたくて愛されなくて生きている意味がわからなくて。死にたいと思ってしまうんだ。

神様、助けてください。