My History

言わなきゃ分かんないって
相手困らせるってわかってて

それでも言うのが怖くなって、結局「察してください」でお茶を濁す自分

ホントに嫌い


おまけに泣き出すし

ホントに大嫌い


ごめんね
ごめんね


こんなクソに優しいこといってくれてありがとう
でも申し訳ない



私でいいの？って思う

なんも出来ないじゃん
なんの役にもたたないじゃん

私でいいの？


こんな奴が彼女で嫌じゃないん？




どこまで踏み込んでいいのか
どこまで踏み込んでもらっていいのか

それがわからない

配分間違えたら、壊しそうだもん




今度こそ壊したくないのに
自分が壊れてでも壊したくないのに

彼氏ができた

8/20
これがうちらの記念日


こんなに幸せでいいんかな？

私にはもったいないような‥(笑)


でも！
「うちでいいの？」って聞いたらいいよって

それどころか「隣に居たいな」って、「守りたい」って

素直に嬉しかった

彼のことはまだまだ知らないこともいっぱいあるけど
これからたくさんたくさん知っていきたいなぁ

会ってみたいなー






今度こそ、壊しませんように

今度こそ、壊しませんように



エンスト寸前だったけど
なんか、彼のおかげでニュートラルに入った気がする

10月からまた4速だね‥はいるかな？

周りのことを考えなかったり

誰かに「本音」を話してみたり

無駄な荷物を捨てたり


そうした方が楽だなんて、もう何年も前から気付いてる



わかってるけど、そのほーんの一瞬だけ
キュッとブレーキを踏んでしまう


行進で右腕と右足が同時に出るような
そんな奇妙な違和感はずっと抱えてはいる

けど、最早そいつをどう修正すればいいかがわからない




今まで、自分で自分の心に
深々とナイフを刺してきた

肉体側もそうだけど、オペの準備が整わないうちに刺さったナイフをひっこぬけば
その人は出血多量からのショックで死んでしまう可能性もある


それと同じで
今、この思考回路―心に刺してきたナイフ―を捨てたら
着けてる仮面を引き剥がされたら

私は生きていけなくなる

先方には悪いことしたなぁ

向こうは関係ないのに巻き込んで

ごめんなさい
本当にごめんなさい




‥こんな奴、いていいわけ？





で、下ではまーたその話か

まー共有は大事って分かってるけど



どーせ悪く言ってるんでしょ？

私がなにも言わないから
推測でものを言って、私を悪にしとけば、ことは上手く進むじゃん？




夜には感情を殺すなんて言ったけど、逆行してるなー

やっぱり
こんな自分な嫌い
大嫌い


周りに心配と迷惑かけて
振り回して
傷つけて

そのくせ私は逃げてる
甘えてる
ただのガキだ

そんなの、分かってる
分かってる

なんでこうなったかわからない
自分が一番自分を理解してない


子が一人死んだと思え、か
いいよ
こんな奴、ほっておけばいい
ほっといてよ



感情なんて無くなればいい
消えてよ
消えてよ
消えてよ‥



こんな奴、居なくなればいいよ
いっそのこと死んでしまえばいいんだろう

けど

奨学金という名の借金がある
まずは金銭的に迷惑かける

田舎だから、私が自殺でもすれば噂も早くまわる
精神的に迷惑かける

他にも考えれば考えるだけ、遺された側の迷惑が浮かぶ

‥ダメじゃん
生きていくのが嫌なくせに、死ぬことさえ出来ない





肉体的に死ねないなら
感情を殺せばいい

楽しいと感じるべきところ
嬉しいと感じるべきところ
それくらい、だいたいわかるじゃん

今まで以上に完璧な仮面を着ければそれでいい


泣かない
うん、もう二度と泣かない
泣かない、泣かない、泣かない。



明日死ぬと思って生きよう
最期に見た顔が悲しい顔なんて嫌だよね？
だから笑っていよう


意地の強さとプライドの高さは、その方向に使えばいい