恋慕

話題:これからのこと

大阪に出てると、
同い年の子達が就活スーツで
颯爽に歩いてるのを目にします。



大学四年生…。

わたしも就活の時期ですが、
全く何にもできてません。




場所は？
業種は？
試験勉強は？




…(´･_･`)








問われてもなかなか難しいとです。

養護教諭という業種を
今は枠から外してるので、
それをとってしまえば、
自分には特に何も残らず、
夢も希望もないことに
気づきました（笑）




まぁ一応、行きたいと思ってる
会社はあるんですけど、
今度の週末に説明会なので、
今のとこはなんともです。








他にいけるとすれば、
資格持ってる介護か医療事務かな´д` ;






あとは、場所。
風さんと別れないという保証は
ないとはいえ、
やっぱり少しでも近くに
移住してきたいなって
気持ちがあります。


でも、別れた時どうするの？
って考えたら、
近くに住むのはどうかなって
思うし、
自分の主張とかないんやろかと
思ったりしてしまいます。


風さんの住んでる地域は
医院が多いので、
医療事務も募集してないかなぁーと
思ったりしてますけど。





人間って
夢も希望もない人のことを
なかなか好きになれないと
思うのです。
あと自立性がなかったりとか。






そんな面白みのない自分には
なりたくないなぁーとは
思うんですけど、
なかなか難しいですね。




早く就職決めたいなぁ…>_<





わたしの大学の同級生は
たったの五人しかいないので、
ほんと、就職に関する情報が
手薄です(._.)

どなたか就職に関する情報や
『この時期には
こんな風だった！』といったことを
教えてください(/ _ ; )!!

『もう会わないことにしよ。
おれ、もっと…』





それが夢だと分かったとき、
私の頬には
涙が流れていました。


話題:あの人の夢を見た





夢、でよかった…と
本気で思いました。

どんな内容でどんな風に
別れを告げ打されたか
分からないけど、
ただ泣きじゃくって
風さんを探す私だけがいました。
しかもスーパーで（笑）




でも、すごく必死なんですよね。
夢から覚めた後も、
しばらく涙が止まらなかった。
ただ別れるってだけじゃなくて、
風さんがこの世にいないって
感じだった。




時々、風さんがいなくなる夢は
見てました。
付き合いはじめの頃は、特に。
よく風さんと一緒に寝てるときです。


最近は全く見てなかったのに、
久々に見た。
しかも風さんと一緒じゃないのに。



それだけ、風さんは私にとって
どうしようもなく、
大きなものなんでしょうかね。
普段はそんなに思ってないフリを
しますけど、深層心理では、
そうなのかもしれません。



そんなこともあって、
今日は急遽、風さんの
安否確認という名の
会いに行って来ます^o^


沖縄のお土産、
気に入ってくれるといいな。

不足です。
会いたい。


たった一週間がとっても、
長くて、
こんなに依存してたのかー！と
思うほど、会いたくて仕方ない。




実は火曜日から熊本にいます。
明日帰りますけど^o^

水曜から祖父母の金婚式旅行に
一緒について行ってまして、
沖縄へ！＼(^o^)／
本島ではなく、
石垣島竹富島等の
小さな島を見て回る旅行に
行っていたのです！







なので、今週は風さんに
会えずじまいです(´･_･`)
楽しい日々ですが、
早く会いたい…て、
気持ちが募りまくってて。

悲しいような寂しい気分。
女の子の日が近いからでしょうかー？

はやくお土産わたして、
ぎゅーってしたい(*^^*)！！




そしていつか、
色んな島をみて、
島に風さんと来たい、って
思いました。
旅行にしては遠いけど、
いつかいつか、必ず。

きれいな南十字星をみたいです。

寝坊しました、二人で´д` ;

おかげで風さん、
遅刻しちゃいまして、
申し訳ない…。


ほんと、一度も起きなかった´д` ;



だって、幸せな夢を
見てたんですもん。






話題:今日見た夢


『風さんが我が家にやってきた』

わたしを実家まで連れて
帰ってきてくれた、
風さんと
うちの家族が初対面する。

お父さんも
『よく来てくれましたね！名前は？』
と機嫌よく話してくれてた。


一緒にごはんも食べて、
地元の小さなお祭りにも
参加してもらって、
近所のおばちゃん達からも
声かけてもらったりして(^^)



そんな幸せな夢。

みんな笑ってて、
風さんとのことを家族に
みとめてもらって。


ほんと幸せだった。




なんでこんな夢をみたのかって
考えた時、
実は昨日、
父親と母親が喧嘩しそう…って
電話が妹からかかってきて、
すごく気にかかってたせいだと思う。

両親は、
元々はすごく仲がよくて、
私たち三姉妹がヤキモチを
やくほどだった。

結婚しても子どもができても、
付き合ってた時の愛称で
呼び合ってて、
そんな両親が理想でした。



けど、ここニ・三年で
父親が病的なぐらい、
変わって、
母親のことを嫌い始めて、
喧嘩してた。

前なら母親がヘマしても
『お母さんやで、仕方ないなぁー！』
って感じだったと思う。
でも、そんなヘマも今は
イヤで仕方ないらしい。

それに喧嘩となると、
言い合いじゃなくて、
父親の一方的な言い分…というか
押してばっかりで。

DVみたいだ、って思う。
手は出さないけど、
そういう言葉で抑え込むのも
DVでしょ？




はやく離婚すればいいのにね、って
妹とは話してた。




父親は、誰かと浮気してるみたいだし。


娘が知らないとでも思ってるんやろか？

隠せ通せてるとでも思ってるんやろか´д` ;


別に浮気してる父を
軽蔑するわけではないけど、
浮気するなら、
もっと母に優しくなってほしい。
もっと隠してって思う。




まぁ、この春から
父は京都市内に転勤・単身赴任する
みたいだし、
よかった。



大学生になる下の妹が
今の実家からいなくなるなんて
気が気じゃない。


だから、
単身赴任はとても喜ばしい！＼(^o^)／




とうぶん、単身赴任からは
帰ってこれないし、
定年まではそっちだといいが…。








ってことを昨日、風さんに
話そうと思ったけど、話せなかった。

なんか泣いちゃいそうだったから。


長女である以上、
しっかり妹たちを支えなきゃって
思ったりして、
強がるけど、やっぱり私だって、
怖いし、辛い。


自分が長女じゃなくて、
長男として男だったら、
父親にもっと言えたのに、って
すごく思う。

自分が男じゃなかったことが
すごく悔しい。

もちろん、女の子として
生まれたことは良かったけど、
そういう点では男だったら、
よかったってほんとに思う。


それに、風さんに言えば、
『わたしは結婚なんてしたくない』
なーんて、その場の気持ちと勢いを
言ってしまいそうだから。
心にもないことっていうのかな？

ずっと思ってる気持ちじゃない、
その場限りのもう一つの気持ち。
それを風さんに伝えちゃうと、
それがわたしの全部の気持ちだと
思われるかもしれないし、
それはやっぱりイヤだから。

思いを伝えることは難しい。















なんか、結局愚痴に
なっちゃいました（笑）
夢って深層心理が影響するって
話ですけど、ほんとですね（笑）



今からバイトしてから、
実家に帰ります。

今日も一日頑張りましょー！＼(^o^)／

今日は、
大阪で髪を切るつもりです。

安いけれど、
オシャレっぽい店みたい。

緊張するー…。



ばっさり切りたいけど、
ミディアム派の風さんに
嫌がられない程度…とは
思ってるけど、実際どうなるかは
美容師さんと相談です。


それまで少し時間があるので、
とりあえず記事でも。




話題:おのろけ〜


昨日、あれから風さんと会いましたが、
風さん多忙の為、二時間ぐらい
お仕事風景を見てました。

たくさん依頼されてるのが、
あるようで、バタバタされてて、
『こないほうがよかったかも？』と
思うほど。



そんな感じでボーっと見てました。

忙しそうな風さん。

普段みれない真剣そのもの。




作業をこなす、ある一連の動作が
めっちゃかっこよくて（笑）



ほれてまうやろーーーー！！！

ほんま、鼻血ものです。
つぼでした（笑）


普段、風さんのことをあんまり
かっこいいとは思ったりは
しないのです。

むしろ、
優しい！って部分が勝っちゃって、
かっこよさはほとんどなく(^◇^;)


風さんの優しさに、
惚れましたからね。
もともとは。





だから、
初めての
かっこよさに
ニマニマしまくりでした（笑）





イチマル記念日を迎えた日の
惚れなおしたエピソードでした。