Vain Shangri-la

こんばんは。
毎度毎度お返事遅くてごめんなさい…。

購読してくださってる方、コメントや拍手を下さる方いつもありがとうございます＊
空拍手でも嬉しいです◎
購読してくださってる方は夜中更新ですみません＞＜

コメントのお返事は追記から。


今日の記事も暗いので注意です。






なんか今日ぼーっと考えてたんですけど、

なんか自分つまらない人間だなぁ、って思ってしまったら、なんかやる気が更になくなってしまいました(^ω^`;)


なんか自分がすごく中途半端で嫌になりました。


好きなことも、夢中になれるようなこととかも、

全部中途半端。

イマイチ、本当に好き、になれてないような気がします。

無いなら無くても良い、みたいな…。

なんか話を合わせるためとか、そんな感じで好きになってるような……。


自分でもよく分からないんですがね；


将来も、一応は見据えてるつもりなんですが、現実味が無いというか……他人事みたいな気がしてならないです。

皆さんそんなもの何でしょうか……？



自分の好きなこと、夢中になれるものが無いって

すごくつまらなくて

悲しいなぁと痛感しました。

取り柄が何もないような。



……かと言ってどうすることも出来ないんですがね。


好きなこと、

絵や小説とかを書いて、すごく楽しかった自分はどこに行ってしまったんですかね。



ぼけーっと過ごす一日はとても勿体ないと思います。


でもベッドから出れない自分がいるんですよね…

あれをしなきゃ、これもしなきゃ、と思っているうちにやる気が削がれます。


どうにかなりませんかね…。


病院をしばらくサボってるのも気にかかったりしますが。


とりあえず学校には顔を出したいです。

なにかを真剣にしなきゃ。
夢中になりたいです。


最近死にたがりになってしまったような気がします……落ちてますね。
五月病かなぁ；；

あー落ちる。

なんでだろう
最近落ちる落ちる。

自分で落ちていってるのが分かるもん

一番下まで落ちたくないな
あの頃に戻りたくなんてない。

休みたくなんてないのにな

今日も休んじゃった…。
４月で早くも２回目
意志が弱すぎる；；

明日行くのに気が重いよ


苦しいのはなんでかな

理想の自分に追いつけないから
そのくせ努力しようとしても気持ちや体がついて来ない
周りはどんどん進んでるのに
私は止まってるから置いて行かれる
どんどん離される
追いつくのなんて、並大抵の努力じゃ足りないよ
みんな必死なんだもんね


とにかく無性に泣きたくなるんです。

切りたくなる引っかきたくなる

誰かに分かってもらいたくなる

吐き出したくなる

消えたくなる



コメやミニメや拍手とても嬉しいです。
お返事遅いですが、ご勘弁下さい；

あ、それと今更ですがコメントの拒否を解除しました。
ちょっと前までは、トラウマでコメント通知のメールや、新着コメントの数字を見るだけでビクッとなってましたが、最近大丈夫になってきたので◎


追記でお返事します。

お久しぶり、です。
放置、でしたが放置じゃありませんよ。
書かなくても何とかやってこれてただけです。
書いてないってことは、何もなく過ごせてきたってことだから、いいこと。

今日また駄目にしちゃったけど。

学校休んじゃった。
今年は休まないって決めてたのに。

自分どうしようもない。

嫌い嫌い嫌い嫌い



周りも嫌いだけど

自分が一番嫌い


何も出来なくて

馬鹿で格好悪くて

情けない自分なんて

居なくなれば良い


存在自体が消えれば良いのに










リスカ収まったと思ったらこれだもんなぁ

こっちのblogではお久しぶりです。


日記やblogを毎日書く習慣がないのでなかなか書けません^^;


先週は木・金だけしか学校行かなかった……しかも金曜日は朝から頭痛酷くて、４限目から出た´｀
でも放課後は久しぶりに美術部の方に顔出して、６時半まで部活。


それにしても、授業に付いて行けないこと行けないこと。
まぁ休みすぎた結果だけどさ。
再来週からテストだし、１０月末は進研模試だし、大丈夫なのかな……。

流石に遅れた課題を全部は無理でも、出来るものからやってかなきゃ´｀

まあ、だからと言って前みたいに勉強が好きになった訳でもなく、学校に行きたいと思った訳でもないけど。

ただ今のままじゃいけないなと思う。
ダラけ癖を治さなきゃ(・ω・`)


……って思いながら結局何も出来なかった土日／(^o^)＼

やる気あるない所じゃないorz


明日からまた学校か……行きたくないなぁ。


木曜日は病院行ってきた。

カウンセリングで「自分は自分だから」って思えって言われたけど、分かってるよ。

でも対人関係って、自分一人で成り立つ訳じゃないから、やっぱり自分は自分なんて言ってられないと思う。

相手の意見も聞いて、時には自分が合わせなきゃいけないし、それが当たり前だと思う。

それが疲れるんだけどね。

一人は好き。
独りは嫌い。

我が儘かな。