ご利用は計画的に

今までなんで試さなかったんでしょうか。
貝印のカミソリ！
噂通り切れ味いいですね。何時もより早くさっくりぱっくり行けました☆明日まで我慢するつもりだったのに誤算だわ(笑)
明日いっぱい切ったら鮭出来るかな？

何から書けばいいのか分からないんですが、取り敢えず
出戻ってきました！
って事ですね。
mixiで書いてたんですけど、切ったとか刺したとか吐いたとか倒れたとか言ってたら、唯一信頼してた友人に『構ってチャンだろ、へっ』みたいな事を言われまして、四年ずっと私の話を聞いてくれていただけに『じゃぁ死ねよ』と最大の攻撃を食らわされた時は、『あぁ最後の砦も崩れた』と思いましたね。
てな訳でこっちに出戻って来た訳でして。mixi書かないと怪しまれるんで、あっちでは普段のなんでもない話を書きます。こっちではまぁ精神的な事に関わる話を…ってそんなに重苦しい話するつもりはないんですよ？明るい記事を書こう書こうと思っていたのに、結局今日までずるずると(笑)
まぁ一年ほど前までこっちで書いてたんですけどね、その時はそりゃぁもう最悪な精神状態だった訳ですよ。結局死ぬ事からも生きる事からも逃げたんですけどねwwクリニックの先生は話を真剣に聞いてくれないし、両親には廃人の称号を貰うし、どうしようもなかったですね。切って吐いて倒れての繰り返し、みたいな。自殺衝動に駆られるのが怖くて、残ってる薬全部捨てたりもしました。まぁ自分で立ち直ろうと頑張った結果『自傷して何が悪い』と開き直っちゃったんでどうしようもないですね。てへっ☆←　でも成長したんですよ。いや、つもりでいた、かな？だって出戻って来てる時点で一番酷かった精神状態に戻って来てるって事ですからね＼(^o^)／それでも死にたくないと足掻く手段として日記を書くんですね、多分。めんどくさい存在だな(笑)

さて、自傷依存症なんかやってると嫌でも目に入る名前の方がいるんですね。まぁ恐らくよくご存知の方も多いでしょう、南条あやさんて方なんですけどね。私今までそんなに興味持たなかったんですけど、ふとした拍子に思っちゃったんですよ。『自傷者のカリスマってなんぞ』と。自傷行為にカリスマも何もないじゃないですか。これは私の意見ですけど、南条さんだって苦しい時に自傷してた訳ですよね？それはあくまでも自分を守る為であって、間違えても構ってチャンでやってた訳ではないでしょう？だったら自傷者として憧れるっていうのは違う気がします。どちらかと言うと薬物ジャンキーとしてカリスマだったというなら分からなくも無いんですけど。
で、ここまで書くって事は南条さんの日記読んだって事で。いや、最後までは読めて無いんです。読めなかったんです。昨日読もうと思ったんですけど、フラッシュバック？オーバーラップ？起こして倒れました(爆)なんてひ弱wwまぁ夜だったって事もあるかもしれないんですけどね。異常に暗くなってしまう日は『もう薬漬けはイヤ！』と唱えながら頑張ります。でも南条さんの日記読んでたら、あんまりにも自分を見ているようだったんですもの。まぁ世の中似た人が三人はいるって言いますしね(何か違う)
取り敢えず、頑張って南条さんの日記読破します！…仕事もちゃんとやってますよ？表の真面目な私が(笑)

分かんないね、分かんない。
疲れたから目を閉じよう。

お守り代わりの傷とアルコールで乗り切れた。もう暫くは自分から誘わないから、会う事もないはず。そう思ったらキリキリして止まなかった胃も、随分楽になった。
人の表と裏なんてもう知りたくないよ。いっそ逃げてしまえればいいのに。柵をすべてなぎ払えたらいいのに。でもどうしても振り払えないから、生きたいと思ってしまう。私の一番大切なドール達。きっと音楽への未練も振り払えない。情けない。生きる決意も死ぬ決意も出来ないなんて。
誰かを傷付ける言葉を飲み込んでしまうのは、傷付ける事が嫌なんじゃなくて自分が傷付くのが嫌だから。だから全てを受け入れたい。理解する事で少しでも誰かの助けになるのなら、と思うのはエゴだと分かっていても、そうせずにはいられなくて、その度に傷付いても仕方が無い事で。もっと、もっと強くなれたらいいのに。中途半端な自己犠牲なんて、結局誰かを傷付けるだけなのに、全てを捧げる事なんて出来ないくせに、それでも誰かの為に生きていたい。誰かに必要とされたいと思うのはきっと私が私を必要だと思えないから。だから誰かを必要として、依存してしまう。結局裏切られてその度に傷付くくせに。早く何かを捨てる決意をしなきゃいけないって分かってても捨てられない。こんなにも我侭な私を、いつか認めてほしい。価値がないだなんて言わないで。存在していてもいいと言って。私を必要として。私でなくちゃダメなんだと言って。それが叶わないから、私はまた夢の世界に逃げる。目を開けたまま見る夢なら、覚める事はないから。
自傷の痛みで失神する瞬間の浮遊感が好き。呼吸を止めて失神手前の浮遊感が好き。黒い世界と黒い世界の間に通るあの白い瞬間が好き。でも出来るなら、生を感じる瞬間だけを好きでいたい。

明後日会わないといけない事を考えると胃がキリキリ。１ヶ月前までは楽しみだったのに。
会社では、我慢。家に帰って深夜になるまで耐えて、私。
どうか自然な笑顔で話せますように。